compilado 2009

Mientras escribía una prolija lista de temas que acababa de grabarle a una amiga, me percate de un detalle, no tan menor. De 70 canciones que le grabé, 4 contenían la palabra heart (corazón en inglés), siendo que no es un dvd de medicina lo que estoy grabando, fuí un poquito mas profundo en mi incipiente análisis. Tres de esas 4 (que obviamente pertenecían a artistas diferentes) tenían la palabra braking/brake (rompiendo/romper en inglés) ¿what pass people? me pregunté, y fui mas profundo aún en el análisis. Descarte 14 porque podía interpretarse que no hablaban de amor, me quedaban 56 (hice la cuenta con la calculadora, obvio). De las 56 solo 4 tenían titulos positivos, en realidad es relativo uno de los 4 titulos es "hallelujah" - polémico, tal vez canta el hallelujah porque por fin se lo sacó de encima, y el otro "Best Friends" - polemiquísimo, "te quiero solo como amiga", ¿te suena?. En fin me quedo con las 52 restantes, que sus títulos van desde "steeping stone"(difícil de traducir, pero es algo así como que ella se cansó de que el la "pisotee"), pasando por "what it is about men" (algo así como, ¿qué hay con los hombres?), "delayed devotion"(devosion tardía - claro como el agua), y "will you still love me tomorrow" (¿Todavía me amaras mañana?), hasta las mas trágica a mi entender "tears dry on their own"(las lágrimas se secan solas)... me agotó el análisis. En realidad me dió un poquito de claridad en algún aspectos, por algo me dieron ganas de escribir al respecto. Llegué a varias conclusiones, pero la única que estoy dispuesta a compartir es que mejor que mas vale que me ponga a escuchar un poco mas de reggaeton, ¡si no voy a estar en el horno!

Pobre mi amiga, yo solo quería ponerle un poco de onda a su nueva casa, musicalizándosela, pero soy malísima. Tendría que aclararle con una nota al pie: "NO ESCUCHAR UN SABADO POR LA NOCHE, SOLA, OBVIO"


Aca va la última canción de la que escribí "will you still love me tomorrow", con imagenes de la mejor serie para las mujeres románticas empedernidas, que les gusta llorar mucho, como a mi: "Grey's Anatomy"

La próxima vez que ame... tengo nada, tengo todo, tengo paz

Las relaciones fallidas, las mías, las de mis amigas, las de mi hermana, las de mis padres, las de mis abuelos. Todos mis antescedentes, todos tus antescedentes. Todos mis miedos, todos los tuyos. Mis prejuicios, al lado de los tuyos, mis defectos contra los tuyos, mis obsesiones, otra vez las tuyas. Tus vicios que van a parecer chiquitos al lado de los mios. Tus mentiras... las mías no, porque prometo no mentir. Tus omisiones, eso si, las mías. Tus secretos y los mios juntos.
Todo esto, lo vamos a enterrar y esconder... la próxima vez que ame, las cosas van a resultar así. Todo esto que genera dolor, inseguridad, e inestabilidad, voy a hacer lo imposible para que desaparezca o al menos para que no tenga mas protagonismo que nuestro propio amor, nuestra nueva historia, mi presente

Para compartir

Asi me siento muchas veces, para compartir con todos, es muy dulce

mejor que cualquier psicologa, o no? (Version II)

Para mis amigas, para las que a pesar de todo y de todos siguen estando cerca, para la que esta lejos lejos que la seguimos sintiendo cerca, para las amigas nuevas y para las amigas viejas, esto va para ustedes:

Puede sonar ñoño, cursi, un cliché, una frase hecha, pero no me importa así lo sentí. Sentí que las amigas que me rodean trascienden la modernidad, es decir, trascienden un mensaje de texto, un mail, un mensaje en messenger... toda mi infancia/adolescencia luché por entender como tener amigas leales , por saber quienes eran mis amigas leales. Me sentí sola, incomprendida, engañada, entonces me escapé y me cambié de colegio y con el tiempo me volví a sentir sola, incomprendida, engañada... Evidentemente algo no estaba entendiendo, algo que por suerte casi súbitamente y sin darle tanta vuelta de pronto hace poco mas de un año, entendí. Corté lazos enfermos, exigentes. celosos y mentirosos. Me cruce con personas "nuevas" que entienden y comparten mis valores, y también volví a mi escencia y a la gente que realmente me conoce, a los testigos, de mis decisiones y de lo que me toco vivir. Hoy por hoy me alegro tanto de haber tomado esa decisión. Las necesité mucho, y a su manera, sin preguntar tanto, estuvieron conmigo. Y no hay sensación mas profunda mas gratificante que esa.
Agradezco sentirme libre para expresar lo que me pasaba. Agradezco haber entendido que a veces no es suficiente solamente con el apoyo de una pareja. Agradezco haber sentido, una vez mas a mis amigas cerca, cómplices y testigos de lo que me esta pasando y de lo que estoy sintiendo...

Forgive me first love, but I'm tired

Antes que nada busquen esa canción se llama "first love" es de una gran artista llamada Adele.
Le canta a su primer amor, es una canción de despedida. Y yo hoy creo que me despedí de tanto...
siguiendo, con la idea de esta canción, mis últimas horas, mi día, mis últimos días ,mi semana, mi mes, mi último año, mis últimos años, me atrevería a decir que de mis 23, mis últimos 7 años, fueron sorpresivamente extraordinarios. Extraordinarios en el sentido de maravillosos, y de extra-ordinarios, fueran de lo común. Completamente fuera de lo común. Es muy difícil que alguien que vaya entrar en mi vida a partir de ahora, alguna vez, pueda entenderme. puede creerme y minimamente imaginar por lo que pasé. Minimamente sentir, lo que sentí. Siento que, es difícil que alguien pueda darme un buen concejo sobre todo esto, sin haber sido testigo de este camino que duró 7 años. Si DURÓ, y lo digo en pasado porque quiero compartir, que hoy terminó. Hoy con mucho dolor terminó. Hoy pude volver a verle la cara a muchas personas que durante estos años me generaron odio, rencor, sed de venganza. Los peores sentimientos del mundo. con mucho esfuerzo me deshice de esos sentimientos y hoy con muchisimo esfuerzo me deshice de esas personas. -(no en el sentido mafioso que puede interpretarse, aunque mas de una vez me tentó la idea debo admitir). Me deshice, porque creo en realidad que los des-hice. Creo que la mugre que tuve en mi estos 7 años hoy se las pasé a ellos, cual peste o gripe porcina. Tengo el prescentimiento que les esperan años muy complicados, y me alegro, si me alegro, (no soy tan evolucionada como para desearles que les vaya bien) y a mi años de mucha felicidad muy plena y deseada.
Hoy aprendí que uno debe reclamar y defender SOLAMENTE lo que es propio, lo que uno cuando hace una introspección exahustiva, tiene la seguridad que le pertenece, lo que se gano con esfuerzo. La plata corrompe, demasiado, da prosperidad, pero corrompe nefastamente, y hoy lo vi, vi esos ojos ciegos de amor, esos ojos llenos de envidia, llenos de codicia, ojos irrecuperables. Personas irrecuperables. y las tuve tan cerca que me dieron ganas de correr lejos lejos de eso.
Suena terrible pero siento que hoy tuve la revancha que me merecía, a un costo altísimo, no podrían imaginarse, 20000 usd!! jajaja (chiste interno, sepan disculpar). en fin a un costo demasiado alto, pero extrañamente me estoy yendo a dormir con muchisima paz. Casi sin preguntas sin responder, con mucha paz... paz que creo que a alguna parte de mi "familia" le falta y le va a faltar por mucho tiempo

hechos reales

Una porcioncita de una historia real :
Triunfo, con sus dos hijos, después de andar por todo el mundo, volvió a su país, dejando en el viejo continente dos perversos, inescrupulosos ex maridos sajones. Con sus hijos asustados, su propia angustia y sumisión intentó empezar aca desde cero. Una vez mas. Después de varias citas fallidas, varios "proyectos" de hombres, varias declaraciones de amor vacías y mientras resolvía como educar a sus hijos enseñándoles que el amor entre un hombre y una mujer si existe, tiró la toalla. Tiró la toalla de ella como mujer, tiró la toalla de ella como mamá, tiró la toalla en su trabajo, en la vida en fin. Desauciada siguió por inercia transitando. Su vida transcurria en color sepia sin un solo matiz, hasta que como por arte de magía y a sus 40 años, apareció Alexandre.
Alexandre y Triunfo eran amigos de la infancia, en realidad Alexandre era 5 años menor que Triunfo. Alexandre siempre estuvo enamorada de Triunfo, desde que eran adolescentes. La vida los había separado ya que ella había estado fuera del país por muchos años y casada. Sin ningún contacto. La misma vida que los separó, los había vuelto a juntar, de pura casualidad. Reticente al amor, a lo que implicaba volver a confiar en un hombre, y a la posibilidad de que sus hijos la vieran con un nuevo hombre, prejuiciosa con la diferencia de edad, Triunfo se negó una y mil veces a salir con Alexandre. Hasta que finalmente, un buen día, aún no sabe porque le dijo que si...
Hoy me encontré con Triunfo y Alexandre. Están felizmente viviendo juntos en el campo, cerca de la playa, con los hijos de ella que no pueden estar mas felices. Lejos quedó el miedo a enamorarse, el resentimiento con sus ex maridos, la angustia y la soledad. Alexandre la acompaña a sol y sombra, la mira con ojos que brillan, sonríe cuando ella sonríe, se miran cómplices, ella brilla y el también. No me importa que suene cursi, esto es un mensaje para mi cinismo, que en un punto siempre creyó que todo esto era un delirio. No lo es. Son felices y estoy segura que hasta comen perdices.

yet sin tittle

¿y si tuviéramos la certeza exacta de como van a ser las cosas?¿si supiéramos exactamente si vamos a ser exitosos, o no, cuantos hijos vamos a tener, si conoceremos al amor de nuestra vida, en fin si vamos a ser felices?si pudiera tener la certeza exacta de que todo el dolor que sentí, alguna vez, sembrará en mi sabiduria y experiencia... la certeza de que existe el amor de mi vida, y de que voy a pasar le resto de mi vida con el. La certeza de que ser vulnerable es estar abierta a la vida, La certeza de que todos los amigos que quedaron en el camino, debían quedar allí. La certeza de mi profesión, bendita certeza. La seguridad de que elegí bien y que me queda una vida próspera y feliz, muy feliz. En fin la fuckin' certeza...
¿qué haría?¿compraría esa posibilidad?¿haría trampa y me machetearía el resultado? Tengo dudas. Me intriga y atrae el tarot, la videncia, esa extraña sensación de tener el control de TODO. Pero hoy no sé. Disfruto tanto de la prueba y error, sufro, pero a largo plazo disfruto y mucho. Me rompo el alma para sembrar lo mejor en todo. Sé que lo mejor está por venir, no sé su nombre, no se la dirección de mi futura nueva casa, no se las horas que voy a trabajar en mi futuro trabajo ideal, no sé. Creo que por ahora prefiero no saber y que todo, todo, me sorprenda-