Mea culpa

Tantos días con la gripe del no chancho, me están matando. Mas si tengo en cuenta que esta era mi última semana de vacaciones. Perfect timming - me la pasé en cama. No puedo quejarme porque gracias a la gripe del chancho tuve 4 semanas de vacaciones. Gracias señor chancho que decidió contagiarle a un ser humano. La contra cara de esto es, como ya conté antes, no paro de pensar. Pienso en varias cosas a la vez, a veces hasta me canso. El último pensamiento fue consecuencia de un súbito cachetazo.
Nuevamente en contra de mis pronósticos el "susodicho", (de ahora en mas ese va a ser su apodo) me sorprendió. Nuestro último contacto había sido el sábado pasado vía sms, OBVIO, como no podía ser de otra manera. debo admitir que un horario mas razonable que antes. Por supus que bien herida después del plantón que me comí, no le fue sencillo. Sinceramente no tenía ganas de verlo, prefería irme de fiesta con mis amigas. Así fue, mensaje va, mensaje viene, todo concluyo cerca de las 4 am. y voy a citar por que así se va a entender mejor:
*susodicho: "solo quería decirte que en la semana se me complica verte porque estoy con un problema familiar y prefiero quedarme en casa" . así de la nada salió con ese mensaje, igual nada me conmueve a esta altura, para que mierda abre el paraguas antes de que llueva me pregunté.
*moi: "no te preocupes, cuando tengas un huequito en un horario mas o menos normal, nos vemos" - touché pensé . A ver si entendes con quien estas tratando, chiquito.
*susodicho: "ah... ok ahora entiendo por a donde viene la mano"
Domingo: me quedo muda. ¿coincidencia? I don't know. Obviamente no pensaba volver a tener noticias de esta persona. Era obvio, yo me había cansado de tantas vueltas y el de que las cosas no fueran mas sencillas (para el, supongo), en definitiva podía suponer que nos habíamos cansado los dos de lo mismo. Pero no, no, no a lo Amy Winehouse. Lunes ring ring en el celular: el susodicho. Obvio que mi voz era lo menos sexy del mundo, parecía el pato donald. y vuelvo a citar
*moi: "uf, perdoname, no doy mas, ayer me quede muda muda, nunca me había pasado"- subtexto: tene algo de piedad ya hice todo tipo de análisis de porque me quede mudisima.
*susodicho: "parece que te tragaste todo tu sarcasmo y te quedaste muda... ja"... (pongo tres puntos porque realmente, me quede boquiabierta cuando lo escuche decir eso)

Y acá me detengo. Sumó ochenta puntos debo decir. Me puso los puntos justo donde iban. Y creo que era lo que estaba necesitando, que me pusieran un poco los puntos o que me bajaran un poquito los humos. Y en parte me alegra que haya sido el quien me haya dejado en evidencia ante mi acidez idiota. A veces creemos que tenemos tal control de las situaciones y es completamente falso. Nunca tenemos el control de nada, es imposible, simplemente porque interactuamos con otras personas y no podemos controlar sus sentimientos ni palabras. Otro puntapié para esta lucha/investigación que estoy haciendo. Nos cuesta relacionarnos en gran parte a veces porque necesitamos tener el control de todo, otras veces porque perdemos el control, y otras veces porque somos tan soberbios que afirmamos tener el control de la otra personas y de la situaciones.
Por el momento, voy a investigar de que se trata no tener el control de nada. Algo totalmente nuevo para mi, ya que siempre fui una obsesiva insoportable del control. En mi última relación controlaba todo desde la administración de la plata en las vacaciones, la limpieza en su casa, su trabajo, hasta su vestimenta. Mea culpa.
Ya les contaré como me resulta este desafío.
Comparto este video de una de mis nuevas cantantes preferidas. Presten atención a la letra!

¡Mi amigo: el nebulizador!

Creí que la "mudez" iba a ser todo, pero contra mis pronósticos, me atacó un vil resfrío. Un combo completo, salvo por la fiebre que por suerte no apareció. El tema cuando uno esta enfermo o haciendo reposo por otras dolencias es que la cabeza corre al doble de velocidad comparado a un día de la vida real y normal. Uno empieza a sacar conclusiones, que llevan a otras conclusiones, empieza a pensar en todo lo que no esta pudiendo hacer por encontrarse en reposo, repasa conversaciones, relee mensajes de texto, mails, mensajes de facebook... como resultado uno queda, o mejor dicho y me voy a hacer cargo, quedo agotada, angustiada y con mocos. Como si no fuera suficiente no hay estado menos sexy que el resfrío, la nariz roja, la voz gangosa, el nebulizador, un horror. Va, en realidad algo menos sexy es el tan temido vomito y creanlo o no, señoras y señores en dos semanas pasé por las dos situaciones. ¡Un lujo lo mío!
Pero dispuesta a encarar, desde mi camita calentita con edredón, la investigación/lucha que me propuse, me puse a pensar sobre un tema bastante controversial: la infidelidad. En realidad hubo un par de cositas que me inspiraron, pero por ahora las mantendré en secreto. El punto es que no puedo entender como sobre un tema tan claro y contundente, pueden existir tantas opiniones tan distintas, tan opuestas. Claro que hay un gran factor que es inherente a la opinión que es el
"no sabes que hacer , hasta que te pasa". Pero bueno hablando y pensando un poco hipotéticamente, es un tema casi de manual entre todos los grupos de seres humanos. Están quienes se desentienden o lo niegan "mi novio/a seria incapaz de cagarme", están los drásticos "jamás perdonaría una infidelidad", están los lastimados "no existe el amor para toda la vida, es algo que puede pasar", y están los que, como yo, no entienden nada. Es decir, si estas en pareja y de repente tenes una duda con un tercero/a, se supone que lo mas acertado es parar el carro, pensar y replantearte si esta duda tiene sustento. Y también evaluar que, si hay un lugarcito para que esa duda se plante, algo anda mal en la pareja. Claro que no siempre es fácil hacer lo mas acertado y por supuesto hay tantos casos y tan diversos como tantas personas en el mundo. Pero hay como algunos patrones que se repiten. y sigo sin entenderlos. Como aquellos/as que son infieles compulsivos/as y conscientes. No entiendo cual es la necesidad, que es lo que tienen tan insaciable. Tampoco se puede eludir que para que exista un/a infiel existe un/a negador/a. El gran poder de la negación es tremendo. Y las infidelidades claramente hablan de un problemon de PAREJA, no solamente de la persona infiel. No voy a ser hipócrita, una sola vez fui infiel, fue hace varios años y aún hoy estoy convencida que se lo merecía, me había descuidado bastante. y creo que ahí entendí un poco que no quiero eso cerca mío. Es un tema que da para tanto debate, tan profundo y con tantas vueltas. Creo que también tienen que ver las experiencias personales, la crianza, las historias familiares, sociales, etc. Supongo que no se entiende 100% de que trata la infidelidad hasta que uno recorre los dos caminos, el de la persona infiel y el de el/la cornudo/a.

¿yo somatizando? Nah, cualquiera

Si si, señoras y señores, el domingo pasado me lo pasé en cama por exceso de alcohol de la noche anterior, este domingo MUDA. pero ¿por exceso de qué? apa apa, ahi esta la cuestión. Creo que hablé de mas esta semana. De más en el sentido que conté una y mil veces la misma historia. La historia de mi semana ridícula, bizarra e inesperada. Historia que casi que pareció Thriller de Michael Jackson, con todos los muertos vivos que decidieron acecharme, justo esta semana, mientras me alistaba en esta investigación de porque nos relacionamos tan patológicamente. Justo, justo. Siempre creí en las casualidades. Esta semana comprobé que estuve equivocada casi toda mi vida. Las casualidades no existen, solo existe las CAUSAlidades. Si, si.
Me despido desde mi nueva torre de control: mi camita con mi edredón calentito y mi mate cocido. Espero recuperarme rápidamente para salir nuevamente al campo de batalla.
Cambio y fuera.

Just a detail (solo un detallecito)

Cuando dije que me entregaba cual Juana de Arco defendiendo a Francia, no esperaba que me apuntaran con flechazos taaan rápidamente. Honestamente estaba todavía planeando mi estrategia de lucha cuando sucedieron dos cosas:
1) jueves 23pm: mensaje de texto1 del susodicho antes mencionado "Hola Rubia" (léase: sé que me mandé un cagadón, estoy tanteando el territorio) mensaje de texto 2: "estoy en el cumpleaños de ... (para guardar su identidad) nos vemos después", no entendió nada no? nada de nada? como si nada hubiera pasado, le rezó a todos sus santos para que yo responda ese patético "Booty call" (llamada telefónica, otros medios de comunicación, o de visita con la única intención de participar en el sexo u otras formas de liberación sexual con la persona que está siendo contactada, según Wikipedia)No, no entendió niente.
2)viernes 16pm, aprox.: mensaje de texto 1 de mi ex novio-terminamos hace casi un año y medio "Hola peke (modo en el que me llamaba cariñosamente cuando salíamos, haciendo alusión a nuestra diferencia de edad - 8 años) como estas? tanto tiempo"...
ok, ni voy a gastarme en los mensajes que se sucedieron. El punto es que realmente esta lucha es desigual, tengo mas obstáculos, es como un triatlón empiezo a pensar. No importa es una causa justa, yo voy a comprobar que todos podemos relacionarnos sanamente, sin segundas intenciones, ni mas booty calls, ni mas fuckin' mensajes de texto please usen las llamadas!

Para pasar el resto de tu vida con alguien, ¿hay tiempo?

Nunca imaginé que este espacio se transformaría en el diario de mi lucha por entender porqué cuesta tanto relacionarse, pero aparentemente en este momento esa es mi problemática, la que me saca el sueño literalmente, mi realidad. En definitiva este ES el diario de mi realidad.
Después de un martes de furia, vino un miércoles de procesamiento de información, de contar una y mil veces lo que pasó (a cada amiga que me llamaba para ver como había ido la cita), tantas veces que de historia pasó a ser anécdota. Los detalles fueron perdiéndose, de ser un reverendo hijo de su madre pasó a ser un irrespetuoso y de ahí un pobre infeliz. yo pasé de ser una looser depilada, a una valiente que decide contar su verdad y de ahí una especie de investigadora antropológica con una causa justa y un dolor incomprendido. Dolor no por el hecho en sí que sucedió, si no por el rumbo que veo que estamos decidiendo tomar. ¿quienes? Todos. Vos, yo, mis amigas, mis amigos, los tuyos, tus compañeros de facultad, mis ex compañeros de colegio, tus primos/primas, TODOS.
El miedo, o la fobia al compromiso ya no es un cliché o una frase hecha de libro de Osho o Bucay, no, no. Lo vemos, nos lo cuentas, lo vivimos todos los días. Todos los hombres y mujeres. Por que detesto que lo debatan livianamente en programas de tv del estilo de "Mañaneras", como si fuera un problema que padecemos solo las mujeres. No señor. Nosotras somos responsables también. Responsables cuando cedemos ante la falta de respeto, cuando damos un doble mensaje (por ejem.: escena I "yo quiero algo serio, que me abrace y me llame después del gran momento... escena II-3:30 am- "Si, obvio, nos vemos! pasame a buscar, estoy lista), cuando los invadimos, cuando les revisamos todo fuckin' Facebook a diario, cuando entregamos todo de una perdiendo el misterio-desinteresándolos (y cuando digo TODO saben a que me refiero)...
Por eso, fiel a mi esencia justiciera, cual Juana de Arco luchando para salvar a Francia, me ofrezco y me entrego a esta investigación. Para tratar de develar cuando y porque caímos tan bajo. Por que todos y todas nos merecemos algo mucho mejor.

(¡Che me re quedó como un aviso de UNICEF! jaja

¡Gol en contra!

Si gol, mas que en contra. Dispuesta a escribir sobre como los fukin' torneos masculinos de football de los sábados por la mañana nos arruinaron todo tipo de salidas con "los muchachos" los viernes por la noche, cambié de planes. Antes de seguir, fue objeto de debate femenino, todas contra una fue el resultado. Casi de manera únanime despreciamos los torneos de sábados por la mañana. Torneos donde se juntan los hombres que no hacen un carajo de actividad física durante la semana y pretenden bajar la panza de birra que vienen construyendo hace casi 30 años en un picadito de 60min (si llegan, obvio) ni mencionar de las consecuencias físicas que después padecemos todas por culpa de esta situación. Quebraduras de hombro, rotura de ligamentos, esguinces, etc, etc. Deal with it, ya no están para algunas cosas, porque no buscan opciones como, el golf, natación, el truco... ¿? los años no vienen solitos...
No, no no, a nosotras también nos cuesta todo mas que a los diez y pico. un poco mas de respeto ok?! en la medida que todos aceptemos nuestra naturaleza todo va a ser mas sencillo. Ejemplo: (un ejemplo que se me ocurrió así de la nada, no sé, vino a mi mente, tal vez me lo contaron no sé)
Si me decís "mañana salimos" es un MAÑANA SALIMOS, no un: son las ocho de la noche y me entero por sms que YO te mando que cenas con tus amigos. nah nah nah, Mas RESPETO!. Alguno de estos espécimenes, si porque, discúlpenme pero para mi hoy son espécimenes que lamentablemente no están en extinción, alguno de ellos tiene idea lo que significa para nosotras un "mañana salimos", por si estas leyendo te hago un mini resumen. "Mañana salimos" para nosotras significa: dormir y descansar bien para estar divinas y atentas toda la noche, bañarnos con tiempo así se nos seca el pelo al natural, depilarnos, si DEPILARNOS you mother fucker si tuvieran idea del dolor, pensar que nos vamos a poner: todo desde la ropa interior hasta la remera, el jean, el abrigo, las botas, la cartera, tutti. Pensar de que hablar, pensar como decir las cosas, como NO hablar de mas para no apabullar pero tampoco hablar de menos y generar silencios incómodos. Todo esto y mas que seguro me olvido, se sucede el día D. Ni hablar el día previo: hablar con amigas, escuchar el asesoramiento, recordar todos nuestros defectos para estar alertas, ejercitar la "des-dramatización" del evento: "ah, hola, si me puse lo primero que encontré!". En fin, no tienen ni idea. No quiero creer que serían tan crueles de plantar a una bella dama un día de lluvia a las 8 pm, no? Please, díganme que no, díganme que no hay lugar para "Mafaldas", para mi cinismo, ni para el feminismo, Por fa, por fa, quiero creer que no y creanme que hago un esfuerzo sobrehumano para convencerme que no hay lugar para estos sentimientos malos, malos...
Soy yo, estoy segura que soy yo, y mi linda cabeza que va a mil por hora, hoy me lo dijeron, soy yo, ya esta me convencí. SOY YO, FUCK!
Hey hey I'm back!Ouch!
NOTA A MI AMIGA: te dije ayer que sentía que si algo salía mal, a esta altura, me iba a trastornar... aca esta el resultado... lo quemé

mejor que cualquier psicologa, o no? (Version II)

Para mis amigas, para las que a pesar de todo y de todos siguen estando cerca, para la que esta lejos lejos que la seguimos sintiendo cerca, para las amigas nuevas y para las amigas viejas, esto va para ustedes:

Puede sonar ñoño, cursi, un cliché, una frase hecha, pero no me importa así lo sentí. Sentí que las amigas que me rodean trascienden la modernidad, es decir, trascienden un mensaje de texto, un mail, un mensaje en messenger... toda mi infancia/adolescencia luché por entender como tener amigas leales , por saber quienes eran mis amigas leales. Me sentí sola, incomprendida, engañada, entonces me escapé y me cambié de colegio y con el tiempo me volví a sentir sola, incomprendida, engañada... Evidentemente algo no estaba entendiendo, algo que por suerte casi súbitamente y sin darle tanta vuelta de pronto hace poco mas de un año, entendí. Corté lazos enfermos, exigentes. celosos y mentirosos. Me cruce con personas "nuevas" que entienden y comparten mis valores, y también volví a mi escencia y a la gente que realmente me conoce, a los testigos, de mis decisiones y de lo que me toco vivir. Hoy por hoy me alegro tanto de haber tomado esa decisión. Las necesité mucho, y a su manera, sin preguntar tanto, estuvieron conmigo. Y no hay sensación mas profunda mas gratificante que esa.
Agradezco sentirme libre para expresar lo que me pasaba. Agradezco haber entendido que a veces no es suficiente solamente con el apoyo de una pareja. Agradezco haber sentido, una vez mas a mis amigas cerca, cómplices y testigos de lo que me esta pasando y de lo que estoy sintiendo...

Aniversaire

Solo quería compartir esta situación: Hoy 15 de julio cumpliria 9 años de novia con mi primer novio, 6 con mi segundo novio y 5 años del primer beso con mi tercer y último novio... todo el mismo día. ¿Coincidencia? nahh, como buena capricorneana todo estaba fríamente calculado... pfff
Lástima que mis cálculos empezaron a fallar hace poco mas de un año: llevo dos "15 de julio" sola, solita. Ay, ay ay de lo que se están perdiendo (autoestima, autoestima, autoestima, autoestima) - mañana veo a mi psicóloga... oh yeahhhhhh

Aaaaveee Mariiiiiiaaaa

Si, si, la "maldición" ya empezó a correr-es bastante drástico llamarla maldición, pero según me dijeron hacer un tiempo, se desparrama y avanza como una maldición. Ayer durante una reunión de ex compañero de colegio, una compañera hizo EL anuncio. "tengo un anuncio heavy para decir" - cito textual- "nos vamos a casar". silencio, salvo yo que grité. La mayoría aseguraban saberlo y que yo lo sabía. Yo estaba segura que no sabía nada. Honestamente me emocioné.. "el 19 de junio del año que viene, nos casamos, nos vamos a casar de dia..." bla bla bla ya no recuerdo que mas dijo. Brindamos, les deseamos lo mejor. 23 años, a solo 5 de egresar del secundario, ya una compañera se casa. Tremendo, pensé. Justito al lado mio estaba sentada una muy amiga que en el remis de ida a la cena me había contado que la noche anterior el "chico con el que salía" le hizo LA pregunta, la pregunta que creí que ya nadie hacía, la pregunta que me hicieron por última vez a las 14 años, la pregunta por la que tooodas las mujeres morimos de amor: "querés ser mi novia". Tremendo, pensé también en ese momento. Todo es tremendo. Por suerte ningún embarazo declarado si no ya era bingo.
Tremendo, tremendo, tremendo. Ahora me pregunto, ¿empezará la cadena infalible de casamientos? Empezaremos a entrar todas en la histeria insoportable del "no-casamiento". Incógnita. yo por lo pronto no podía sacarme de la cabeza algo que me dijo un 27 - añero,hace muy poquito. Ilusamente yo decía "que bueno que ganas de que empiecen los casamiento de mi grupo, que divertido que se case alguien que realmente querés mucho" y bla bla bla a lo que el me respondió "todo muy lindo al principio es muy divertido y emotivo, pero deja de ser lo cuando todos se van casando menos vos..." BOMBA- mega bomba. Todo esto de palabras de un hombre. Si así le pegó a un hombre de 27 años que sus amigos se estén casando, que nos depara a mi y a mis amigas que no tenemos ni el mínimo panorama de casamiento. Ni el más mínimo pronóstico. No lo sé. Seremos todas tías muy copadas y divertidas para los hijos de las que si tienen pronóstico de casamiento o tal vez, solo tal vez (no es que lo desee, lo evalúo, nada mas) aparezca nuestro príncipe azul subido a un gran corcel de 4 ruedas y nos proponga un viaje al reinado de las playas perfectas y ahí justo ahí, entre caipirihna, reggae, arena blanca pececitos saltarines, (nada de tablas de surf) nos proponga matrimonio... maybe, why not?

Hola rubia

Rubia, así me decía mi papá. Siempre rubia, y de vez en cuando "tetis" en honor a mi no-busto. Escuchar ese apodo,(el primero por supuesto, el segundo ya caducó por razones de público conocimiento, por suerte), de otra boca, me da un poco de escalofríos, tengo que admitirlo. Es como un deja vu, extraño, medio freak. Pero a la vez lo siento como una caricia, una abrazo, un último beso. Una oportunidad, descubrí, una oportunidad para recordar. Es difícil recordar, sobre todo cuando tenemos tantas cosas en la cabeza, tantas obligaciones, tantos miedos, tantos nombres, tantas caras, tantos olores, tantos sentimientos, tanta información, es difícil recordar. Cada vez se me hace mas difícil recordar. Recurro a recursos obvios, fotos, vídeo, cartas. Pero en general no sirven de mucho. A veces hasta recurro a mi imaginación, creo mis propios recuerdo y me convenzo que así sucedieron. Es terrible, pero en el momento alivia un poco la desesperación de no recordar. Descubrí que es un ejercicio. Descubrí que la manera que a mi me sirve para ejercitar, es dedicarle a ese recuerdo, un momento al día, pensar, sentir, oler, ese recuerdo. Esta funcionando.
Por eso escuchar palabras de alguien que ya no está, en boca de otros, muchas veces, a pesar de los escalofríos, es un alivio. Un extraño alivio, una palmada, un abrazo, un beso.
Por que realmente no sabemos nada del futuro. Podemos como yo suelo hacer, patéticamente, recurrir a videntes, astrólogas, horóscopos, brujas... sin sentido. Seguiremos sin saber nada del futuro. Nos tienta averiguarlo, y hoy me di cuenta por que. Por que como hoy aprendí "el futuro alberga nuestro miedos, pero también nuestras mas locas esperanzas"