Libre!, como el sol cuando aparece yo soy Libreeee!!!

Si en Miami sabían o no jugar a ser novios, no lo sé. Si sé que la gente sabe vivir sin prejuicios de ningún tipo. Me pregunté si los desprejuiciados son los turistas, como yo, o los locales y resolví que es una mezcla que unos se motivan por el des-prejuicio de otros. Y me dí cuenta lo prejuiciosa que soy.
Somos muchos los prejuiciosos, creo que es un mal social importante, pero voy a hablar por mí. Siempre fui prejuiciosa en exceso y siento que hoy me encuentro frente a frente con todos mis prejuicios absurdos que me sacan la lengua y dejan en evidencia lo equivocada que estuve.
Me encuentro prejuiciosa con cosas tan banales como por ejemplo y sin ir mas lejos, el destino de mis vacaciones: Miami. Si bien de chica fui varias veces hasta hace un tiempo, como "adulta" sostenía que era un destino "kitsch", pasado de moda, sin clase y hasta de nuevos ricos berretas. Me rehusaba a considerarlo como posible destino vacacional, hasta esta última semana. Hoy puedo decir que lo que yo pensaba de Miami es real, pero no es lo único. Convive con el buen gusto, que también esta a disposición de los turistas, el buen diseño, las playas tranquilas y paradisiacas, y la buena onda de la gente que vive allá. Es una ciudad limpia y donde todos son libres de calzarse una "zunga", caminar con un loro en el hombro, y lucir su último audi, sin que a nadie le llame la atención. Cada cual atiende su juego. El estilo, la diversión, la diversidad sexual, la conga de Gloria Steffan y el reggaeton de Daddy Yankee conviven en armonía: prejuicio anulado.
Otro prejuicio mas profundo con el que conviví hasta hace muy poco tiempo es el de la desvalorización absoluta del matrimonio. Mas allá de la unión religiosa, siempre desconfié y no aprobé al matrimonio cono "sociedad" posible. Tal vez un buen psicoanalista me diría que este último prejuicio es un producto de ser hija de padres separados y también sobrina de tíos separados. No me importa porque es un prejuicio al fin. Hoy con pruebas concretas y tan cercanas como las de los fracasos, siento que el matrimonio puede ser un éxito, que consumar una unión con el matrimonio puede ser divino y que si bien la separación no es la muerte de nadie, apostar a pasar mucho tiempo con una persona es sumamente romántico y esperanzador.
Estos son los extremos de mis prejuicios, en el medio quedan algunos que han sido comprobados como falsos y otros que están en proceso como:
- que todos los ingenieros (o estudiantes de ingeniería) son insensibles, obtusos,cuadrados y arrogantes: FALSO (sé de algunos que no lo son)
-que la generación de hombres de 30 - 30 y pico esta perdida: EN PROCESO (con esperanzas de que pueda ser falso)
-que las amas de casa son mujeres fracasadas y bastantes inútiles: FALSO (por suerte solo un resabio de un feminismo bobo y pasado de moda)
- que las berenjenas son asquerosas: FALSO (mi mamá hace unas milanesas de berenjena a la napolitana increíbles)
Podría seguir con miles y seguramente aún me queden otros tantos por comprobar como erróneos. Siento que todos fueron producto de un cinismo que me invadió y que de a poco me voy despojando, como si fuera una limpieza-
En fin, you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one, de eso estoy segura.

Division Miami!!

Viajar, en vacaciones, en general es una buena oportunidad para hacer borrón y cuenta nueva. Uno suele tener momentos de reflexión, de risa incontenible, hasta de nostalgia. Yo particularmente, desde que puse un pie en el avión dije: basta - basta de todo, como mi programa preferido de
radio-. Le dije a todos los que últimamente, estuvieron jodiendo con migo: basta. Se me agotó la paciencia. Basta a esa persona del pasado que me escribe mails hirientes sin sentido, basta al susodicho y su soberbia, basta con las declaraciones de amor que no puedo corresponder, basta basta. Basta también a mis miedos, son como una anestesia natural terriblemente dañina. Basta con hacerme cargo de cosas que no me corresponden.
Desde, el lugar donde convive la música de gloria estefan con black eyed peas, pasando por daddy yankee y sean paul, donde todos se animan a entangarse y enzungarse , sin prejuicios, me entrego a que algo por primera vez en mi vida me sorprenda.
Empiezo estas vacaciones en cero, me olvidé de todo y lo dejé en buenos aires. Es un cambio de actitud saludable, que todos deberiamos intentar de vez en cuando. En mi caso empezó a 1 hr de haber despegado el avión cuando me animé a ir al baño sola (me aterraban los baños de avión, solía aguantarme las ganas hasta aterrizar, por miedo a quedarme encerrada)Siguió con el control mental que hice para no puetar al abogado de no mas de 30 años que me pateo el asiento todo el viaje y que no dejó de contar, a los gritos, como este año había ahorrado 100.000 dolares a pesar de tener que pagarle los remedios psiquiátricos a su esposa. Todo fue superado por mi nueva paciencia sin papelones. Después de tantas idas y vueltas, mis vacaciones finalmente empezaron. Tengo mucho tiempo de reflexión y observación por delante. Veremos si en la otra punta del continente ya aprendieron a jugar a ser novios.

Love is a battlefield

"siempre te enamoraste de quién se enamoró de vos", me dijo hace unos años un profesor de teatro que tuve. Por aquel entonces yo estaba "felizmente" de novia, una vez mas creía tener todo bajo control. Pero no. Desde entonces, de vez en cuando esa frasecita vuelve a mi cabeza para complicarme un poquito mas las cosas. Creo que en un punto la raíz de ese comentario es real. Siempre fui a lo seguro, odio el riesgo no lo soporto, así como tampoco soportaría un "rebote", por eso siempre elegí lo que estaba casi segura que funcionaría. Me lleva a pensar, que en un punto es un mecanismo de defensa, mas que válido. ¿a quién le gusta que lo reboten, que lo rechacen?, pero por otro lado ¿dónde queda la aventura?¿las "mariposas" en la panza?¿cuánto puede resistir una relación en la que uno esta mas enamorado que el otro?: mucho. no debemos subestimar el gran poder de la negación. Una vez alguien me dijo "es lógico SIEMPRE uno está mas enamorado que el otro" ¿siempre? ¿por qué? Tal vez de esto me escapé hasta ahora: de la posibilidad de ser la que está mas enamorada. Crédula y negadora, que combinación explosiva.
Esta semana, por supuesto como no podía ser de otra manera, los hechos ridículos, inesperados, fueron nuevamente los protagonistas. A diferencia que estuve especialmente sensible, agotada e irascible por razones ajenas a mi vida privada/" no- amorosa"/y bla bla. Nuevamente me metieron en el vídeo de Michael Jackson "thriller" - fue una especie de el regreso de los muertos vivos. De las dos "apariciones" que tuve, una me hizo sentir muy orgullosa de mi misma, otra me decepcionó por que me irritó mas de lo que esperaba.
La primera "aparición" fue protagonizada por mi ex novio. sin palabras. porque realmente ya no me quedan palabras. Me desorienta, o no. Como me dijo una amiga "es de manual". ¿será así? ¿todos los ex novios cuando se separan llaman a sus ex novias? (y viceversa, por supus, no somos santas). Es lo que imagino, porque realmente si sigue en pareja, haciendo de padrastro en su casa de country, y pretende invitarme a tomar un café, ser mi amigo y seguir siendo parte de MI vida, no tiene decoro (que carece de dignidad o que la ofende, ¿capisc?) ¿Quién hizo correr el rumor, que se puede ser amigo de una ex pareja? ¿a quién se le puede ocurrir? Por su puesto que esto no significa que debemos terminar nuestras relaciones a las patadas. Pero todo tiene un limite. Si las cosas terminan es por alguna razón que no debemos olvidar. (especialmente después de mas de un año y medio)Debemos entender que no se puede ser amiga/o de un ex novio/a. No existen casos que comprueben lo opuesto, es anti natural, imposible, ocasiona problemas sin sentido, habiendo tanta gente queriendo recibir afecto para que buscamos a nuestras ex parejas para dárselo? Au revoir, s'il vous plaît, au revoir.
La segunda "aparición" estuvo relacionada con el gran Houdini, el rey del "escapismo", con ustedes: el susodicho. Con un pie en el avión, nuevamente rumbo a Brasil (ay casi que se me escapa su identidad): "nada te llamaba para que sepas que NO DESAPARECÍ, estuve complicado, y no quería esperar hasta volver para decírtelo". Ok, por suerte el llamado me agarró saliendo de una ducha relax, y cual lady le dije que 10 días de desaparición no se explican en un llamado casi arriba del avión, y que bon voyage, chau chau adiós. Por supuesto que lo que no dije es mucho mas doloroso. Las relaciones de transición esta destinadas a fracasar, y eso es lo que soy yo para el, pero él no para mí.
Y acá es cuando volvió a mi lo que me dijo mi profesor y me llevó a pensar hasta que punto puede ser que el susodicho realmente me guste y tenga que luchar por eso, o simplemente hasta que punto puede transformarse en una obsesión.
¿Cuantas veces nos obsesionamos con alguien que no encaja, y lo empujamos a que nos rompa en mil pedazos? Duele darnos cuenta cuando las cosas no van a funcionar, darnos cuenta de que fuimos rebotados, rechazados, que no fuimos tomados en serio, pero bueno estoy casi segura que es mucho mas interesante que una caricia, un abrazo, un beso vacío.
Amo esta canción, la comparto, enjoy

Pequeñita reflexión espiritual

Nos cansamos de escuchar que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos y cuando lo perdemos hacemos lo imposible por recuperarlo (a menos que sea irreversible) y lo volvemos a perder. Constantemente damos, o voy a hablar por mí, doy cosas por sentado y no valoro lo que me rodea. Suena a cliché, pero entendí que es mas que real. Estos últimos años aprendí sobre la pérdida, pero por estos días volví a enfrentarla y me paralicé. Todo en solo un día se redujo hasta casi desaparecer: el susodicho y sus "benditas" vueltas, mi profesión y mis incertidumbres, la repugnancia que me genera mi jefa. Todo desapareció ante la posibilidad de tener que volver a convivir con la pérdida. Aparecieron las verdaderas cosas que me rodean que suelo y no debo dar por sentado: mi mamá que me ama con locura, mi hermana que ya es adulta, mi familia completa que sigue adaptándose a las locuras y ridiculeces que nos pasan, mis amigas incondicionales que silenciosamente se organizan para atajarme, los adolescentes con los que trabajo que siguen enseñándome sobre la vida, mis compañeros de trabajo que no dejan de hacerme reír, mi salud, y mi capacidad de adaptación. Lejos de convertir esto en una escritura bíblica, creo que todos debemos aprender a ver y valorar las cosas que nos rodean, las personas y situaciones que tenemos cerca.
No quiero que a los 40 me explote el cuerpo y justamente por esto, estos últimos días todas mis prioridades cambiaron. Espero nunca mas dar nada por sentado, voy a seguir creyendo en todo, por mas que me trasforme en una ingenua. Voy a aprender a pedir a ayuda y a agradecer.
Aprendí que no sé lo que me merezco, hasta que me doy cuenta que no lo tengo, y sin todas las cosas que siempre dí por sentado sería imposible conseguirlo.

Pequeñas delicias de la vida no conyugal

Lunes 17hrs. dolor de cabeza importante gracias a mi jefa. suena mi celular - un mensaje de texto de un número desconocido (se me para el fuckin' corazón):
"hola belén. ¿cómo estas?¿cenamos hoy a la noche?" what???? pensé, tiene que ser el susodicho, como yo borré su número, todo cerraba perfecto. Respondo:
"¿quién sos?" (a si mira como duele, no se quien sos, enterate que borré tu teléfono)
pasan los minutos y no tengo respuesta, llamo, obvio no podía quedarme con la duda.
"hola, ¿quién habla?"- yo
"acá Gastón ¿ahi?" - puse piloto automático, ya no tenía emoción la charla aparte no conozco ningún Gastón
"mira yo soy belén, me acabas de mandar un mensaje de texto invitándome a cenar, pero no se quien sos"
silencio terrible
"ah no te la puedo creer, ¿vos sos actriz?
"si"
"yo soy director de teatro (epa epa pensé, tal vez de esta confusión sale algún laburito), debo tener tu celular agendado de alguna audición, perdoname el mensaje era para otra belén"
"ah, claro, bueno... que tengas una linda cena"
No me quedan mas pisos para encerar ni libros para pintar y mi habitación esta mas ordenada que nunda, asi que me lo voy a tomar con mucha calma y humor. ¿Cuántas posibilidades hay que esto le pase a alguien normal? confusiones por mensaje de texto miles, pero ¿con tu nombre? esta invitación ficticia a cenar fue lo mas cercano al romanticismo en muchos días. Es como si me hubieran hecho un regalo, lo abro me encanta y vienen y me dicen que no era para mi y me lo sacan. terrible. Me siento como en una especie de Truman Show, de verdad que siento que alguien esta experimentando cosas con migo, realmente es la única respuesta que encuentro a una sucesión de hechos bizarros y ridículos que ¡SOLO ME PASAN A MI! Cuanto me propuse entregarme a investigar porque nos cuesta tanto vincularnos, no imagine que iba a ser tan complicada la batalla. me están bombardeando mal, y me siento medio sola en el campo de batalla, honestamente.
En fin, creí que era digno de compartir. Me voy a quedar con algo que me dijo hoy un niño de 17 entrometido que escuchó varias catarsis mías: "Miss, esos son los hombres que VOS conoces, no somos todos iguales, no nos pongas en la misma bolsa"
ay ay ay, si solo tuvieras 10 años mas...

Lic. Radiadora

Hay varias cosas que hago cuando estoy un poquito fuera de mi. De esa lista de cosas hay algunas que son de "prioridad 1", es decir cosas que hago cuando estoy peor que nunca. Son dos:
1)Rasquetear, ponerle cera y encerar el piso de la cocina de casa. Es extraña la sensación de satisfacción que siento cuando termino y lo veo relucir. A demás las mejores ideas se me ocurren haciendo esto. es un momento de reflexión supongo.
2)Pintar. No sobre un lienzo, ni con acuarela ni acrílicos, tampoco las paredes de mi casa. Pinto libritos para colorear... Hace un mes conseguí toda una edición para pintar imágenes de arte abstracto y del siglo XX, una gloria, son mucho mas interesante que los libritos de hello kitty que venia pintando, un acto de madurez supongo. Antes pintaba con marcadores, pero ahora me vendí a los lápices, mas específicamente a los Faber Castell que me regalo mi ex novio. Fueron útiles al final.
Tengo otras actividades catárticas como limpiar mi habitación, practicar nuevas técnicas de maquillaje, ordenar mi placard, sacar a pasear a mi perra, hacer manualidades, y armar un recital para mi ventana con música de black eyed peas. Todas bajan un poco mi ansiedad y me acomodan. De todas formas las infalibles y las de emergencia son las dos primeras. A todo esto, hoy, dejé reluciente el piso de la cocina de casa y estoy a punto de ponerme a pintar. Oh-Oh. ¿Y ahora por qué estoy alteradita?...¿Por dónde empezar? Primero, y creo que primordial, aunque me cueste un perú admitirlo, confirmé que el susodicho no esta internado en terapia intensiva (esa era mi única esperanza para justificar su nueva desaparición). Bien por su salud, mal por mi, su "no - contacto" fue una decisión tomada, complicado el rechazo ineludible que siento. (tengo que admitir que estoy muy tentada de escracharlo poner su nombre y apellido en todos lados - no sirve de nada- pero creo aliviaría momentáneamente lo que siento).
Segundo, ayer me gradué y me dieron el titulo de Licenciada radiadora. Así es, atraigo a todos los bichos raros que andan por ahí en un boliche, y así el resto de las mujeres solteras pueden disfrutar. Es mi rol aparentemente. Ojo, también se me pegan mujeres. Mujeres que acaban de encontrarse con su ex, o con la actual de su ex, mujeres despechadas que están agarradas al inodoro del baño de mujeres llorando como Andrea del Boca y que sus amigas ya no las aguantan mas... bueno ellas también. Soy su target. Todas las cosas que pueden pasar en una noche, todas las cosas que en UNA SOLA NOCHE alimentan mi pequeña mente retorcida y desorientada. Como si fuera poco mientras trataba de tomar mi 2° Cuba Libre, y hacia equilibrio ya que mi cabeza esta casi a la altura del codo de la mayoría de las personas normales, me enteré que : "la gata fernandez (¿?) jugó en independiente, también en river, y creo que ahora en Europa y sabes que? tiene el mismo tatuaje que vos, che"... wowww, ese si que es un gran chamuyo!!, clap clap querido muchacho por intentar remarla a las 5am.
En fin, noche extraña, gente extraña, pocos interactuaban, mucho desinterés, yo muy alterada y el piso de la cocina de casa reluciente.

No quiero un hombre como el papá de Mariana

Mamá de Mariana: "me llamaron del colegio de Mariana, dicen que esta llorando
del dolor de panza"
Papá de Mariana: "Ah, mirá vos"
Mamá de Mariana: "creo que debería ir a buscarla"
Papá de Mariana: "no podés, tenés que laburar"
Mamá de Mariana: "pero se siente mal..."
Papá de Mariana: "que la contengan, para algo pagamos"

"A la mierda", pensé. ¿Qué carajo nos pasa?¿cuáles son nuestras prioridades?¿Por qué será que nos tratamos con tan poco respeto?. Pienso si cuando decidimos formar una familia con una pareja contemplamos la posibilidad de que se vaya todo a la mierda. Claramente no, sería una manera negativa de encarar un nuevo proyecto. Pero deberíamos contemplar esa posibildad, porque aparentemente hoy, es probable. La falta de respeto es común y cotidiana, a nuestras parejas, a nuestra familia, compañeros de trabajo, a los desconocidos, a todos. Ya no existe el otro, no nos importa. Y las prioridades están muy desdibujadas. Este es el origen de la manera de incomunicarnos que elegimos. Las prioridades son extrañas hoy por hoy y claramente no nos importa como se siente el otro respecto a nuestras prioridades, lo único que aparenta importar es avanzar, avanzar hacia no se que, porque ni siquiera sabemos que buscamos.
Ante esta situación entre los padres de Mariana, que presencié rogando pasar desapercibida para no perderme ni un segundo de esa conversación, pensé que yo no quiero un hombre para mí como el papá de Mariana, ni ser tan infeliz como la mamá de Mariana. Creo que voy por el camino equivocado:
El viernes pasado salí con el susodicho. Como cada vez que lo veo, puedo pasarme horas mirándolo, sus ojos raros, su nariz enorme (raro porque estoy obsesionada con las narices, es lo primero que miro), sus marcas en la cara, todas sus imperfecciones que podría enumerarlas una por una y que me encantan. Hablamos muchas horas, vino de por medio, cada cosa que hablábamos me hacía gustar de el mas que nunca. y por un rato sentí que era recíproco, sobre todo cuando él decidió hablar de nuestras idas y vueltas, mi ironía, sobre como el sospechaba que yo salía con otras personas (¿?), y sobre que yo era el tipo de chica con la que "almorzaría" (¡¿?!), en fin por un rato me sentí bien, muy bien. El domingo le mandé un mensaje de texto... sin respuesta. Después de inventarme las mil y un excusas posibles para justificar su no respuesta, el jueves le mandé otro mensaje de texto... sin respuesta. ya sé, pensarán " por qué carajo no lo llamaste si querías hablar con el". Y tengo la respuesta. Creo que sentí el rechazo cerquita cerquita, conozco este idioma, porque yo también lo uso. No tolero el fracaso, menos el rechazo. y bueno preferí seguir haciendome la boluda hasta que una muy amiga, me puso la verdad en la frente usando la frase que inmortalizo la película: "... o tal vez, simplemente no te quiere...". Hoy, día gris, borré su número de mi celular para resistir la tentación. No quiero un hombre como el papá de Mariana ni ser tan infeliz como la mamá de Mariana

Puede Fallar

Hoy me di cuenta que soy increíblemente naive. Nunca imaginé que para tanto. Y la culpa la tiene Tusam Jr. Yo le creí. Creí en su desafío de hielo, en su control mental, en que era él el que estuvo ahí 24 hrs. Todo un blef. Creí en papá noel hasta casi 6° grado, creí, casi toda mi vida, hasta lo afirmaba que a los 18 años iba a poder irme a vivir solita, creí que el flequillo me quedaba bien, creí que los pantalones con galones eran la mejor moda del mundo. Me creo todo, me doy cuenta que compro todo lo que me dicen. Creí cosas mas profundas, como que me iba a casar con mi primer novio, como que mi profesión no iba a ser tan ingrata, creí que mis papas iban a volver a estar juntos después de separarse, creí también que el hombre había pisado la luna, hasta a veces le creo a Nazarena Velez y me da lástima. Creo en las recetas caseras que dicen curar las boqueras, ni hablar de los horóscopos de casi todas las revista especialmente de la Oh- La La, creí mucho tiempo en la fidelidad, incluso creí por un instante que el último regalo que me hizo mi ex novio para mi cumpleaños (una cajita de lápices Faber Castell de 24) no fue un manotazo de ahogado porque no sabía que carajo regalarme y ya no me bancaba mas. Me costó admitirlo. Me creo todo. Creo en todo. Le creo a la gente que se desmaya y ve la luz del túnel, y le creo al científico loco que dice que en un futuro cercano podremos decidir el color de ojos de nuestro hijos. Creo todas las anécdotas de todo el mundo, hasta las que le pasaron a la novia del primo de un amigo de mi compañero de salita de 5 que vive en alaska. Todas. Le creo a mi profesora de spinning cuando dice "este ejercicio es terrible pero nos levanta la cola chicas, vamos!". Hubo un tiempo en el que creí en las casualidades- Le creí al "susodicho" cuando me dijo " vos sos el tipo de chica con la que yo saldría a almorzar" (¿?), le creí al anterior cuando me dijo "es por mi viaje, viste, no puedo engancharme", y al anterior cuando me dijo "jajja nahhh ir a cenar un día de semana, es una salida muy seria" y a mi ex novio cuando me dijo que "ilha do mel" era el paraíso. Me creo todo. y pienso menos mal que dejé de estudiar Cs. Políticas porque me iba a ir muy mal. Llegué a creer que a pesar de la tan pronosticada crisis, este iba a ser un gran año.
Miro la tv y le creo a los actores que dicen que empezaron su carrera porque acompañaron a un amigo a un casting, a los que los vieron representantes en el aeropuerto, a los que dicen nunca haber querido ser famosos. Dije que a veces hasta le creo a Nazarena Velez! por dios! ni hablar de las lágrimas de Guido Suller por el pollo al horno con papas, un poco me conmovieron. Creo todo todo.
Y si, no puedo creer nada mas en Zeitgeist. Es desesperante, triste y frustrante. Siento la necesidad de creer en todo, no puedo discernir. Necesito creer en la gente, en las cosas , en lo que pasa, en que lo que no pasa por algo es, en mi besos, en los abrazos, en las miradas. Soy desmedidamente crédula y recién hoy me dí cuenta!
Maldito Tusam , ya no te creo mas, y maldito mago que se dedica a develar los trucos, me rompió la ilusión.

Resaca de información

Finalmente el "susodicho" y yo pudimos concretar nuestra demorada cita. Valió la pena, mas de 48hrs después todavía estoy tratando de descifrar algunas palabras, gestos, actitudes, pero sobre todo algunas palabras. Digo descifrar porque aunque asegura ser espontáneo, lejos esta de serlo. ¿que tendrá la espontaneidad que todo mueren por tenerla y de hecho se considera como una virtud? Yo no creo en la espontaneidad, creo en la habilidad y la capacidad de disimular las horas de estrategia, las horas frente al espejo practicando como decir algo, las horas de observación, etc. No creo en la espontaneidad. El individuo que cree y asegura ser espontáneo, deja de serlo ante tal afirmación. No existe.
Por otro lado y ante la cantidad de información que junte ayer, estoy un poco confundida. Situación: fiesta de cumpleaños de una amiga tema: fiesta del semáforo. Se entiende, cada uno lleva una prenda del color de su estado civil haciendo referenciaa los colores de semáforo. Uno puede pensar " genial no hay lugar a la confusión, si me gustás y estás de verde y yo también, listo, se imprime" pero otra vez, no , no, no. Acá llegamos los seres humanos para complicar un juego y una consigna tan sencilla como esta. ¿porqué? se preguntarán. Ya verán.
Había una sola persona de amarillo, al final de la noche entendí que fue la única valiente en blanquear su confusión mental. El resto fuimos todos una mentira. Por empezar estaban los felizmente rojos, es decir los que habían ido con su pareja, los rojos que no habían ido con su pareja y se la pasaban con el celular enviando y respondiendo mensajes de texto (imagino: "no amor, obvio que vine de rojo, quedate tranquila/o te quiero, te extraño, nos vemos mañana y bla bla bla), los de rojo que se querían matar por estar de rojo (con actitud pasiva con una histeria tímida y hasta culposa) y los "personajes" de rojo con algún detallecito de otro color que renegaban de estar de rojo y que entendían el rojo como una penitencia y tortura. Estos últimos vale aclarar estaban severamente alcoholizados para aliviar su "tortura por elección". Después estaban las personas de verde, que resolví pueden dividirse en dos. Los verdes descocados que no dejaron la pista de baile, no pararon de seducir, avanzar, se tomaron hasta el agua de los floreros y los verdes melancólicos que morían por poder ponerse rojo y que también se tomaron hasta el agua de los floreros pero para aliviar la angustia de estar de verde ya hace demasiado tiempo. Todas las mezclas posibles entre colores y gamas eran peligrosas. Y fueron parcialmente concretadas, por suerte nadie termino lastimado, creo.
Claramente los colores son una excusa, pero nos expusieron y quedamos todos en evidencia. En evidencia de lo que tenemos y de lo que realmente queremos. De todas formar, como dije antes, una vez mas, hombres y mujeres complicamos un juego mas que sencillo.