tag:blogger.com,1999:blog-21879667285044353092011-09-19T12:00:19.674-03:00...Jugué, aprendí, crecí y creo que gané...Creciendonoreply@blogger.comBlogger1121100tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-48736638296207239992011-09-19T12:00:00.000-03:002011-09-19T12:00:19.693-03:00

No, no me perdí... No, no dejé de amar escribir...No, no me comieron las neuronas los ratones... No, no me creo que me las sé todas... Si, si volví para quedarme! Intenté escribir en otro espacio, con un nombre un poco mas alusivo "CompromeTT", pero no funcionó. Este es mi lugar, y el de todos aquellos y aquellas, que leían. En fin, con mucha información a cuestas, con resultados de

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Lo "trágico" de la adultéz es que todo, pero todo, depende de uno mismo. Si no trabajas, no tenés plata (el banco "padres" esta prácticamente quebrado), si no sabes que estudiar, nadie lo decidirá por vos, si no voy a castings no me contratarán, si no te jugás  no progresas, si te mandas un moco el hombro de mamá ya no parece alcanzar para resolverlo... Así podría seguir horas. Nuestra capacidad,

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"Cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad". Esa es mi definición de "Crisis" preferida. No es la única, pero sí  la que mejor me sienta. Imagino que de acá surge mi necesidad de volver a escribir... PH, departamento "tipo casa", depósito, garantía, alquiler, universidad: ¿Pública o Privada?, ingreso, horarios, cátedras, compartir, convivencia... ¿Eh?

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Hace más de un mes que no me siento a escribir. Por supuesto que no fue falta de ganas, ni vagancia, nada por el estilo. Confieso que un poco me aterraba encarar esta "nueva etapa" de mi vida, de este espacio. Me preguntaba de qué carajo iba a escribir ahora... si es que con el cinismo que se fue, también se fueron mis ideas.No way- La verdad es que este último tiempo me dediqué lisa y

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Hace casi dos años, "Juguemos a ser novios" nació ante la necesidad de comunicar o compartir la ira, el desprecio, la angustia que me estaba generando el sexo opuesto. El hecho de no poder comprender esta fobia generalizada que generaba, que nadie se animara, ni siquiera, a "jugar a ser el/la novio/a" de alguien. Surgió como espacio de cuatro amigas con necesidad de entender. Quedé sola en el

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Por alguna razón, que obviamente todavía no ha sido descubierta, cuando las cosas empiezan a fluir, todo aquello que solía trastornarnos o angustiarnos, reaparece. Hablo por mi, mejor. Será la ley de Murphy, "el secreto", la metafísica, o no sé qué, pero me llama poderosamente la atención. Al contarlo recibo, casi de manera unánime "es típico". A mí no me parece ni típico, ni normal, mucho menos

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Cosas que no quiero olvidar:A Malistru Bali. (mi amigo invisible, en mi infancia). La casa donde yo imaginaba que vivía, la ropa que usaba, incluso la voz que le había creado.Haber jurado ser una "Puta- Fina" de profesión (a los 4 años)mi primer sueño cumplido: tocar una orca. La textura de su piel, lo fría que estaba el agua en ese estanque, las lagrimas que no pude contener y mi corazón que

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"Todo vuelve", "what goes around comes around", "no escupir para arriba"... Dichos o frases que escuchamos como consejos casi constantemente. Pero que recién entendemos cuando somos participes de la situación. "Karma is a bitch", y si, es así. Las malas intenciones, los malos pensamientos, las acciones oscuras, vuelven. Y hay algo sabroso cuando tenemos la oportunidad de ver como le vuelven a

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Siempre tuve y aún tengo, una absoluta facilidad para obsesionarme con cosas. Me obsesiono con una película, la adopto, la gasto y la olvido. Me obsesiono con una banda, busco toda su discografía, la gasto y la olvido. Me obsesiono con un libro y al leerlo me detengo en cada hoja y la releo una y mil veces. Me obsesiono con Lost y lloro porque termina. Repentinamente me obsesiono con el orden y

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Subte colmado, por suerte voy sentada. Con mi blockcito intentó escribir algo digno de publicar. Mi inspiración se esta haciendo rogar, últimamente, por lo que respiro profundo, agarro mi birome y empiezo a garabatear. Tres hojas tachadas de por medio y ante la mirada de los dos pasajeros que me rodeaban que claramente me inhibieron, cierro todo, enojada. Enojada con mi blockcito y mi birome que

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Si pones "felicidad" en google, aparecen 11.000.000 resultados, pero si pones "miedo" aparecen casi el doble de resultados (más precisamente 21.200.000). Interesante, ¿no?Me resulta realmente intrigante el fenómeno del "miedo". Es un sentimiento que, si tuviera que encasillarlo, no sabría si ponerlo del lado de los buenos o los malos. Me refiero a que muchas veces el miedo, nos previene de

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Si, otra vez fui mala. Una auténtica "conchudita" (apodo con el que me bautizo un gran amigo del secundario, empiezo a entender porqué). Pero esta vez el castigo fue terriblemente humillante. Creo que si no aprendo de esta ya no aprendo mas.Después de un lapsus, de haberme comido un terrible buzón, después de haber creído (¿o creado?) una historia de amor, trunca y falaz, volví al ruedo. Debo

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Mi grupo de amigas y yo, cumplimos 20 años de conocernos en marzo del año que viene. Si, 20. Y de ese grupo números que inauguró la salita de cinco del incipiente colegio San Mateo (allá por el 1989), dos mujeres están por casarse. Una dentro de veinte días y otra en febrero en República Dominicana... Si, 2. Pero la cosa no termina ahí. Una, que extraño con locura, agarró sus petates y voló a

Creciendonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-61131508788141385402010-07-30T13:25:00.003-03:002010-07-30T15:22:39.051-03:00

Hace exactamente un año atrás, en cama, en pleno auge de la gripe del chancho, transcurriendo mi última semana de vacaciones, escribía sobre aquel bendito susodicho. Algunas cosas cambiaron desde entonces, otras no. No estoy en cama, pero la gripe del no chancho me castigó bastante este año al punto de llevarme a delirar de fiebre. Ya no transcurren mis vacaciones, porque gracias a Dios, Ala,

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ADVERTENCIA: HOMBRES, probablemente no entiendan nada en esta entrada, disculpen, hoy tuve una experiencia religiosa, digna de contar y explotar... si siguen es bajo su propia responsabilidad!Si hay algo que no va conmigo es el ambiente de gimnasio. Si hay otra cosa que no va conmigo es la ropa de gimnasio. Si hay aún otra cosa que no va conmigo es sociabilizar en el gimnasio, pero peor aún si

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El misterioso tenedor libre, no sé bien en cuantos países del mundo funciona. Sé que acá durante mucho tiempo fue furor. Esta cosa de "all you can eat", (todo lo que puedas comer) resulta bastante atractiva para aquellos glotones/glotonas. La idea de recorrer con tu platito un salón lleno de oportunidades, no lo puedo negar es interesante. Ahora hay algo voraz en el asunto. Algo de gula, de

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En menos de una semana, una amiga admitió tener miedo por sentirse cerca de que se le soltara la cadena, otra desconsolada dijo " No sé que pasó, se me soltó la cadena"... En mi caso en particular, finalmente, se me soltó la cadena. Lejos de sentirme libre, me engripé. Ahora, ¿Quién me quita lo bailado, no?. Nadie. Se me soltó la cadena, y punto, era algo que tarde o temprano iba a pasar.

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Si hay algo que no cambió en mi, desde que empecé a escribir hasta ahora, es mi grandísimo poder de psicomatización (si es que existe este término, igual se entiende). Es más, ahora se perfeccionó y he adquirido una variable mas: la fiebre. y de la mas alta señoras y señores. Sip, el sábado desperté cual zombie en "Thriller", caminé hasta el termómetro y antes de perder lo que quedaba de mi

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Juré por absolutamente todos todos los santos y santas y todo, que no iba a prenderme en el mundial. Maldije el mundial. Me creí Mafalda y grité una y mil veces lo terrible que me parecía que se hiciera en un país donde se mueren miles de chicos por día por hambre y HIV. Expuse mi desacuerdo con que Maradona fuera el directo de esta selección, "¡¿qué tipo de líder puede ser?"... bue bue bue, una

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Si, de vuelta estoy. Distinta a aquel diciembre cuando decidí dejar de escribir, en diferentes condiciones, menos alterada pero mas hambrienta, mas "vieja" pero con mas ganas de divertirme, con otro trabajo, otras metas, otras preguntas, otros amores, otros motores. Todo cambió, por suerte, si no creo que iba rumbo al Borda, sin escalas.Decidí volver hoy, y de nuevo desde acá, porque sinceramente

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Ok, ahora que me propuse no tenerle miedo a "estar solita", ahora que me propuse ocuparme de mí, no dejar de hacer nada de lo que disfruto, hacer cosas que he dejado de hacer por no tener con quien compartirlo, me enfrento a un nuevo dilema. Desde hace un tiempo se impuso en esta bendita ciudad el 2x1. Todo es 2x1, recitales, obras de teatro comerciales, obras del circuito off, entradas a cines,

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Hace unos días y después de un domingo/lunes de furia total, con ojos hinchados, angustia descargada e increíblemente las cosas mas claras, decidí volver a tomar las riendas de MI vida. Si, digo MI vida porque evidentemente últimamente me dediqué mas a hacer una especie de "casting/disección" de aquellos masculinos en mi vida. Va, aquelloS es relativo, en realidad quiero decir que puse el foco

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Crecemos rodeados de dichos: "al que madruga, dios lo ayuda", "persevera y triunfaras", "calavera no chilla", buen al menos yo crecí rodeada de dichos gracias a mi querida madre que se los conoce todos y es una especie de freak de los dichos. Hay uno en particular que empiezo a creer que no es taan certero " un clavo saca otro clavo". Siempre surgen debates con respecto a este último, sobre todo

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Estoy, hasta hoy y desde hace unas semanas, sin hablar, sin escribir, sin comunicar nada de nada de lo que estoy pensando. Para variar, estoy pensando. Hoy día soleado, en mi jardín, después de cortar las flores secas, podar algunas plantas, limpiar la pileta, acomodarlo y ponerlo lindo , me di cuenta que como viene el verano, cambié la rasqueteada y encerada del piso por la poda y limpieza de

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Yo tengo mi propia historia de Halloween. Historia que no tiene "trick or treat", caramelos, disfraces, historias de terror, casas decoradas ni niños asustados. Mi halloween tiene que ver con una pérdida, alguien que ya no está, un dolor con el que trato de aprender a convivir, mil preguntas que nunca van a tener respuestas... Mi halloween, desde hace algunos años, me obliga a recordar mi

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En menos de una semana mi cabeza, mi tranquilidad y estabilidad, mis miedos e inseguridades, todo todo todo se dio vuelta cual batidora.Una aparición repentina y arrepentida del susodicho, una promesa de salida que obviamente no concretó, una patada en el culo que le puse, una invitación a un casamiento inesperada pero ansiada, un casamiento con sentimientos genuinos, un beso deseado pero

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A pesar de que la mayoría de las personas consideren que días como el de ayer- el día de la madre- son meramente económicos, es imposible eludir que nos genera mínimamente una reflexión. Simplemente por el hecho de ver la ciudad empapelada con carteles alusivos, las florerias abiertas hasta la madrugada, los descuentos y cuotas, y las mil publicidades de tv. Es difícil mantenerse ajeno. Tampoco

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Después de varios días de ausencias (si, mis neuronas estuvieron como de vacaciones, últimamente) decidí poner manos a la obra con algunas cositas. Fin de semana largo, mas que casero, literalmente, es domingo 8:30 pm y después de una noche lluviosa de sábado, hoy no tengo muchos pronósticos de salidita. Ayer pasé mi día remoloneando en mi camita, viendo tres pelis, comiendo mucho. Día perfecto

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Hace unos días recibí un mail de una amiga. Creo que nunca me sentí tan comprendida. No sé quién lo habrá escrito, pero si creo que puedo asegurar que esta pasando momentos similares a los míos y a los de todos los que tenemos "veinti - tantos". Tantas confusiones, desiluciones, esperanzas, amores, des-amores, enojos... Tantos sentimientos tan difíciles de explicar. Sin embargo alguien lo pudo

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Si, bueno, la verdad mi friday night no tuvo invitados especiales como el programon "saturday night live", pero puedo confirmar que tuvo momentos "cómicos" a lo Bridget Jones. Los viernes cuestan, y punto. No hay con que darle. Salir un viernes es casi una odisea, en mi caso sin tomar Red Bull, casi imposible (Por suerte, si bien me quedé sin "proveedor oficial" el boyfriend de mi hermana suele

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¿Cuál será el miedo que mas nos invade? ¿el miedo a morir solos, o la locura? ¿o el miedo a morir solos y locos? Chau, no lo sé. Ayer vi "La cruda verdad". Y me embolé. Me aburrí de que todas las películas ultimamente hablen de lo mismo: de lo difícil que es vincularnos, de lo complejas que somos las mujeres y de lo "sencillos" que son los hombres. Pero va mas alla de una molestia sexista. Pasa

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Originalmente este espacio surgió a partir de una anécdota con un muchacho, por supuesto. Resultó ser que este muchacho con quién salí un tiempo, después de mi último novio, era un poco fóbico. Teníamos mucha confianza, nos conocíamos, un día tuve antojo de comer comida méjicana y cometí el error de decirle "che, ¿vamos a comer comida mejicana?" a lo que me respondió(después de dar muchas vueltas

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En época donde la mayoría de mis series preferidas no están al aire, yo decidí terminar una temporada de mi vida. Un final abrupto, tal vez por la falta de raiting, o de presupuesto, aún no lo sé bien.Hoy ni bien me desperté, casi como una aparición divina, tuve una revelación. Estas cosas suelen pasarme. Puedo estar semanas con un tema en la cabeza tratando de resolverlo, hasta que me agoto sin

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En menos de cuatro días, dos veces me recomedaron el libro “La insoportable levedad del ser”. En ambas ocasiones me dio vergüenza admitir que había escuchado sobre el libro, pero que su titulo me había sonado a mas de la misma chatarra filosófica aburrida, idealista, y criticona de los males de la sociedad. Creo que tuvo que ver con quien me lo recomendó el hecho de que días después, gracias a

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Cine. Si, cine. Cine que hoy me di cuenta que no comparto con un lindo caballero desde hace un poco mas de un año. Cine-domingo-buena película: mejor imposible.Todo empezó con la elección de la película, (siempre, siempre me la encajan a mi). En principió elegí "la viuda de los jueves", pero cuando llegamos a la sala me di cuenta de algo: me acordé que en esta película hay una escena de sexo, ni

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Hace unos días, fui al barrio donde nací y conocí, va reconocí, la casa donde viví hasta mis tres años. Un PH en plata alta, chiquito, que mis papás compraron con mucho esfuerzo. Escuché toda mi infancia muchas anécdotas de esa casa y de como vivíamos tres personas en casi un ambiente. Me emocionó mucho estar ahí. Después recorrimos un poco el barrio, mamá siguió con las anécdotas y yo la verdad

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Hoy me desperté, relajada, no tenía que ir directo a mi laburo, antes tenía que hacer unos trámites, y eso me puso de buen humor. Me desperté, chequee el clima, me lavé los dientes, elegí el outfit adecuado para este día de lluvia, gris inesperado. Bajé a la cocina, me preparé las tostadas con mermelada de durazno y casancream, puse en el microondas 2 minutos mi café con leche y zas! me di cuenta

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Viernes 9:43 pm, ya cené con vino tinto, sola, dormí una siesta de casi 4 horas gracias a un relajante muscular, miro una de mis peli de amor favoritas que encuentro de casualidad en TNT. ("Algo parecido al amor") peli que tiene la mejor música del mundo, siempre y cuando estes enamorada obvio. si estoy preparando mi suicidio, se preguntarán. No. Anoche dormí solo 3 horas, me acosté a las 3 y me

Creciendonoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-76646279393854491022009-09-02T15:04:00.003-03:002009-09-02T15:47:42.501-03:00

Cena lunes "post-viaje" con amiga. Amiga que durante mi ausencia se encontró con el susodicho. Susodicho que cuando la vio le dijo que yo le había hechado "flit" porque no me había llamado un fin de semana (¿what? 10 lovely días fueron) y que bueno no queria joderme porque en definitiva (y cito textual) "yo estuve 6 años de novio, viste, es mucho tiempo..." (¿what? ¿entonces ahora vienen 6 años

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Si en Miami sabían o no jugar a ser novios, no lo sé. Si sé que la gente sabe vivir sin prejuicios de ningún tipo. Me pregunté si los desprejuiciados son los turistas, como yo, o los locales y resolví que es una mezcla que unos se motivan por el des-prejuicio de otros. Y me dí cuenta lo prejuiciosa que soy.Somos muchos los prejuiciosos, creo que es un mal social importante, pero voy a hablar por

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Viajar, en vacaciones, en general es una buena oportunidad para hacer borrón y cuenta nueva. Uno suele tener momentos de reflexión, de risa incontenible, hasta de nostalgia. Yo particularmente, desde que puse un pie en el avión dije: basta - basta de todo, como mi programa preferido deradio-. Le dije a todos los que últimamente, estuvieron jodiendo con migo: basta. Se me agotó la paciencia.

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"siempre te enamoraste de quién se enamoró de vos", me dijo hace unos años un profesor de teatro que tuve. Por aquel entonces yo estaba "felizmente" de novia, una vez mas creía tener todo bajo control. Pero no. Desde entonces, de vez en cuando esa frasecita vuelve a mi cabeza para complicarme un poquito mas las cosas. Creo que en un punto la raíz de ese comentario es real. Siempre fui a lo seguro

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Nos cansamos de escuchar que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos y cuando lo perdemos hacemos lo imposible por recuperarlo (a menos que sea irreversible) y lo volvemos a perder. Constantemente damos, o voy a hablar por mí, doy cosas por sentado y no valoro lo que me rodea. Suena a cliché, pero entendí que es mas que real. Estos últimos años aprendí sobre la pérdida, pero por estos

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Lunes 17hrs. dolor de cabeza importante gracias a mi jefa. suena mi celular - un mensaje de texto de un número desconocido (se me para el fuckin' corazón):"hola belén. ¿cómo estas?¿cenamos hoy a la noche?" what???? pensé, tiene que ser el susodicho, como yo borré su número, todo cerraba perfecto. Respondo:"¿quién sos?" (a si mira como duele, no se quien sos, enterate que borré tu teléfono)pasan

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Hay varias cosas que hago cuando estoy un poquito fuera de mi. De esa lista de cosas hay algunas que son de "prioridad 1", es decir cosas que hago cuando estoy peor que nunca. Son dos:1)Rasquetear, ponerle cera y encerar el piso de la cocina de casa. Es extraña la sensación de satisfacción que siento cuando termino y lo veo relucir. A demás las mejores ideas se me ocurren haciendo esto. es un

Creciendonoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-52136261468787025232009-08-07T15:39:00.004-03:002009-08-07T22:18:32.372-03:00

Mamá de Mariana: "me llamaron del colegio de Mariana, dicen que esta llorandodel dolor de panza"Papá de Mariana: "Ah, mirá vos"Mamá de Mariana: "creo que debería ir a buscarla"Papá de Mariana: "no podés, tenés que laburar"Mamá de Mariana: "pero se siente mal..."Papá de Mariana: "que la contengan, para algo pagamos""A la mierda", pensé. ¿Qué carajo nos pasa?¿cuáles son nuestras prioridades?¿Por

Creciendonoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-2761922322152431622009-08-04T20:37:00.002-03:002009-08-04T21:03:11.463-03:00

Hoy me di cuenta que soy increíblemente naive. Nunca imaginé que para tanto. Y la culpa la tiene Tusam Jr. Yo le creí. Creí en su desafío de hielo, en su control mental, en que era él el que estuvo ahí 24 hrs. Todo un blef. Creí en papá noel hasta casi 6° grado, creí, casi toda mi vida, hasta lo afirmaba que a los 18 años iba a poder irme a vivir solita, creí que el flequillo me quedaba bien,

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Finalmente el "susodicho" y yo pudimos concretar nuestra demorada cita. Valió la pena, mas de 48hrs después todavía estoy tratando de descifrar algunas palabras, gestos, actitudes, pero sobre todo algunas palabras. Digo descifrar porque aunque asegura ser espontáneo, lejos esta de serlo. ¿que tendrá la espontaneidad que todo mueren por tenerla y de hecho se considera como una virtud? Yo no creo

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Tantos días con la gripe del no chancho, me están matando. Mas si tengo en cuenta que esta era mi última semana de vacaciones. Perfect timming - me la pasé en cama. No puedo quejarme porque gracias a la gripe del chancho tuve 4 semanas de vacaciones. Gracias señor chancho que decidió contagiarle a un ser humano. La contra cara de esto es, como ya conté antes, no paro de pensar. Pienso en varias

Creciendonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-28858987675685912582009-07-28T18:32:00.003-03:002009-07-28T19:11:42.638-03:00

Creí que la "mudez" iba a ser todo, pero contra mis pronósticos, me atacó un vil resfrío. Un combo completo, salvo por la fiebre que por suerte no apareció. El tema cuando uno esta enfermo o haciendo reposo por otras dolencias es que la cabeza corre al doble de velocidad comparado a un día de la vida real y normal. Uno empieza a sacar conclusiones, que llevan a otras conclusiones, empieza a

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Si si, señoras y señores, el domingo pasado me lo pasé en cama por exceso de alcohol de la noche anterior, este domingo MUDA. pero ¿por exceso de qué? apa apa, ahi esta la cuestión. Creo que hablé de mas esta semana. De más en el sentido que conté una y mil veces la misma historia. La historia de mi semana ridícula, bizarra e inesperada. Historia que casi que pareció Thriller de Michael Jackson,

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Cuando dije que me entregaba cual Juana de Arco defendiendo a Francia, no esperaba que me apuntaran con flechazos taaan rápidamente. Honestamente estaba todavía planeando mi estrategia de lucha cuando sucedieron dos cosas:1) jueves 23pm: mensaje de texto1 del susodicho antes mencionado "Hola Rubia" (léase: sé que me mandé un cagadón, estoy tanteando el territorio) mensaje de texto 2: "estoy en

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Nunca imaginé que este espacio se transformaría en el diario de mi lucha por entender porqué cuesta tanto relacionarse, pero aparentemente en este momento esa es mi problemática, la que me saca el sueño literalmente, mi realidad. En definitiva este ES el diario de mi realidad.Después de un martes de furia, vino un miércoles de procesamiento de información, de contar una y mil veces lo que pasó (a

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Si gol, mas que en contra. Dispuesta a escribir sobre como los fukin' torneos masculinos de football de los sábados por la mañana nos arruinaron todo tipo de salidas con "los muchachos" los viernes por la noche, cambié de planes. Antes de seguir, fue objeto de debate femenino, todas contra una fue el resultado. Casi de manera únanime despreciamos los torneos de sábados por la mañana. Torneos

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Para mis amigas, para las que a pesar de todo y de todos siguen estando cerca, para la que esta lejos lejos que la seguimos sintiendo cerca, para las amigas nuevas y para las amigas viejas, esto va para ustedes:Puede sonar ñoño, cursi, un cliché, una frase hecha, pero no me importa así lo sentí. Sentí que las amigas que me rodean trascienden la modernidad, es decir, trascienden un mensaje de

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Solo quería compartir esta situación: Hoy 15 de julio cumpliria 9 años de novia con mi primer novio, 6 con mi segundo novio y 5 años del primer beso con mi tercer y último novio... todo el mismo día. ¿Coincidencia? nahh, como buena capricorneana todo estaba fríamente calculado... pfff Lástima que mis cálculos empezaron a fallar hace poco mas de un año: llevo dos "15 de julio" sola, solita. Ay,

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Si, si, la "maldición" ya empezó a correr-es bastante drástico llamarla maldición, pero según me dijeron hacer un tiempo, se desparrama y avanza como una maldición. Ayer durante una reunión de ex compañero de colegio, una compañera hizo EL anuncio. "tengo un anuncio heavy para decir" - cito textual- "nos vamos a casar". silencio, salvo yo que grité. La mayoría aseguraban saberlo y que yo lo sabía

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Rubia, así me decía mi papá. Siempre rubia, y de vez en cuando "tetis" en honor a mi no-busto. Escuchar ese apodo,(el primero por supuesto, el segundo ya caducó por razones de público conocimiento, por suerte), de otra boca, me da un poco de escalofríos, tengo que admitirlo. Es como un deja vu, extraño, medio freak. Pero a la vez lo siento como una caricia, una abrazo, un último beso. Una

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Mientras escribía una prolija lista de temas que acababa de grabarle a una amiga, me percate de un detalle, no tan menor. De 70 canciones que le grabé, 4 contenían la palabra heart (corazón en inglés), siendo que no es un dvd de medicina lo que estoy grabando, fuí un poquito mas profundo en mi incipiente análisis. Tres de esas 4 (que obviamente pertenecían a artistas diferentes) tenían la palabra

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Las relaciones fallidas, las mías, las de mis amigas, las de mi hermana, las de mis padres, las de mis abuelos. Todos mis antescedentes, todos tus antescedentes. Todos mis miedos, todos los tuyos. Mis prejuicios, al lado de los tuyos, mis defectos contra los tuyos, mis obsesiones, otra vez las tuyas. Tus vicios que van a parecer chiquitos al lado de los mios. Tus mentiras... las mías no, porque

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Asi me siento muchas veces, para compartir con todos, es muy dulce

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Para mis amigas, para las que a pesar de todo y de todos siguen estando cerca, para la que esta lejos lejos que la seguimos sintiendo cerca, para las amigas nuevas y para las amigas viejas, esto va para ustedes:Puede sonar ñoño, cursi, un cliché, una frase hecha, pero no me importa así lo sentí. Sentí que las amigas que me rodean trascienden la modernidad, es decir, trascienden un mensaje de

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Antes que nada busquen esa canción se llama "first love" es de una gran artista llamada Adele.Le canta a su primer amor, es una canción de despedida. Y yo hoy creo que me despedí de tanto...siguiendo, con la idea de esta canción, mis últimas horas, mi día, mis últimos días ,mi semana, mi mes, mi último año, mis últimos años, me atrevería a decir que de mis 23, mis últimos 7 años, fueron

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Una porcioncita de una historia real :Triunfo, con sus dos hijos, después de andar por todo el mundo, volvió a su país, dejando en el viejo continente dos perversos, inescrupulosos ex maridos sajones. Con sus hijos asustados, su propia angustia y sumisión intentó empezar aca desde cero. Una vez mas. Después de varias citas fallidas, varios "proyectos" de hombres, varias declaraciones de amor

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¿y si tuviéramos la certeza exacta de como van a ser las cosas?¿si supiéramos exactamente si vamos a ser exitosos, o no, cuantos hijos vamos a tener, si conoceremos al amor de nuestra vida, en fin si vamos a ser felices?si pudiera tener la certeza exacta de que todo el dolor que sentí, alguna vez, sembrará en mi sabiduria y experiencia... la certeza de que existe el amor de mi vida, y de que voy

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Otra canción que quería compartir:Kate Nash- Merry Happy-Watching me like you never watched no onedont tell me that you didn't try to check out my bumcause i know that you did cause your friend told me that you liked itgave me those perles and i thought they were uglythough you try to tell me that you never loved me, i know that you didcause you said it and you wrote it downdancing at

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Mujeres del mundo, mujeres que nos sentimos como una empresa de recursos humanos, cada vez que empezamos a salir con alguien: experiencia laboral - referencias - experiencia marital , o no - trabajo- remuneración pretendida - área de preferencia para el desarrollo (arriba - abajo - al centro o ...)- estudios cursados- pasaporte al día- disponibilidad para viajar... etc etc etc ¡que stress! (

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Ojalá me importara, pero no. Ojalá hubiera accionado antes, pero no. Ojalá me los hubiera encontrado alguna vez, pero no. Ojalá tuvieras un pedacito de dignidad, pero no. No la tienen, ni la van a tener, la dignidad es para unos pocos. No me importa, yo si la tengo.Todo vuelve, y finalmente después de varios años, volvió, mas rápido de lo que pensaba honestamente. Volvió y me encuentra mas fuerte

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Situación: Noche de martes, descuento en shopping de la zona, mucha gente desesperada por comprar y aprovechar el descuento, me incluyo. Negocio cool, musica alta, vendedores MUY interesantes y vendedoras POCO serviciales.Entro al probador esperanzada de que algo de lo que elegía, pudiera estrenarlo el sabado. Me tomé la situación con buena onda si no hubiera sido imposible resistir ahi adentro,

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"Borrón y cuenta nueva"... tantas veces escuché esa frase, tantas veces pensé lo absurda que me resultaba. Me convencí de que era imposible hacer "borrón y cuenta nueva". Borrar todo, todo y volver a empezar, como si nada hubiera pasado.Con el tiempo entendí que era posible, en algún sentido. Sentí el valor de las segundas oportunidades. Me imaginé yo, sin las segundas oportunidades que tuve. Ahí

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Hoy le escribo al amor. Le escribo porque viaje 40 minutos con el olor a un perfume conocido, y me acordé del nudito que sentía cada vez que te veía. Le escribo al amor porque por ahora es el sentimiento mas pleno que tengo. Le escribo al amor porque amo a la persona en que me convierto cuando estoy enamorada (y es correspondido, obvio). Amo a la gente enamorada.Amo la pasión, la inconsciencia, y

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Con el tiempo me di cuenta que era adicta a varias cosas. De todas hay algunas bastante peligrosas. Si tuviera que hacer una comparación en escala desde lo que mas me gusta hasta lo que menos me gusta sería algo asi:1°- Me gusta tanto el mate cocido, como los hombres que no saben lo que quieren2°- Me gusta tanto el queso Tolem, como comprarme ropa3°- Me gusta tanto las frutigram rosas, como

Creciendonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-84319988558219242392009-04-20T22:07:00.002-03:002009-04-20T22:12:00.531-03:00

Una de mis canciones favoritas, aca va, la comparto, enjoy:Express yourself, don't repress yourself And I'm not sorry It's human nature and I'm not sorry Im not your bitch don't hang your shit on me You wouldn't let me say the words I longed to say You didn't want to see life through my eyes [Express yourself, don't repress yourself] You tried to shove me back inside your narrow room And

Creciendonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-1907783979368756762009-04-18T17:02:00.002-03:002009-04-18T17:13:16.807-03:00

Si menos mal que me golpee la cabeza, fue una la única manera de que me dignara a llorar y destrabar la angustia que tenia. Llore sin ruidito, pero con congoja demás por haber sido un simple golpe. (va, no tan simple porque golpee-rebote- volví a golpear)Me banqué mi carita hinchada y con marcas rojas por un rato, me vi " slumdog millionaire", comí conejo de pascua de chocolate blanco y como si

Creciendonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-27439949205270580342009-04-15T14:35:00.003-03:002009-04-15T14:45:50.513-03:00

Cuando las palabras no sirven, no llenan espacios ni dan caricias. Cuando no encontramos LA palabra. Cuando nos quedamos sin palabras... ya no hay mucho mas para hacer. Salvo cuando alguien, a pesar de todo esto, esta esperando que algo hagamos. Es como estar sin estar, como simular, y a mi no me sale bien la simulacion, no al menos en la vida real. Entonces elijo no simular.Sigo con mi vida

Creciendonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-12064350042177028892009-04-09T03:46:00.003-03:002009-04-09T21:19:47.599-03:00

Basta, basta, basta, hombres y mujeres de este siglo, que nos esta pasando? porque no dejamos de incomunicarnos? porque no dejamos de abreviarnos? de acortar todo?Donde quedaron las cartas de amor, las conversaciones hasta la madrugada, por teléfono? los operativos para espiar al vecino que me gustaba. Las promesas utópicas de amor y matrimonio, los nombres de los hijitos, los casamientos

Creciendonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-44045109843195035862009-04-03T16:26:00.005-03:002009-04-04T19:21:05.121-03:00

"Deja fluir, deja fluir", "che, tenes que dejar fluir", "sabes que?, tendrías que dejar que todo fluya", "es sencillo, dejalo que fluya"... Fluir, que fluya, deja fluir, y la re-puta madre que lo parió. Me cago en todo lo que fluya. Es tan sencillo, realmente? porque carajo todo el mundo me lo pinta como una sencillez? me cago en todos que dan semejante consejo como si fuera una receta de cocina,

Creciendonoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-29763364671446620762009-03-31T16:10:00.001-03:002009-04-02T16:28:09.712-03:00

Martes de mimitos, era justo lo que necesitaba. De acá en adelante lo que venga va a ser bueno, ya peor no puede ser. ojo mirada positiva, totalmente, sin rencores a lo que paso o a quien paso, free. Mimitos a mi alma y a mi corazón son los que fui encontrando y los que fui necesitando. Mimitos que me llenaron de energía para seguir, solo es Abril que para seguir, mejor dicho para empezar. Si,

Creciendonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-27301680771255769072009-03-24T22:48:00.002-03:002009-04-05T13:18:54.302-03:00

La incertidumbre, creo que es uno de los peores estados, un estado vacío, oscuro, enroscado.Sorpresivamente hace un tiempo descubrí que hay un estado que me molesta muchísimo mas. Jamás lo hubiera imaginado, o si?: la certeza de no hay alguien que me desee, alguien que me ame en secreto, alguien que piense en como conquistarme, alguien que mire su celular 1352 veces un viernes a la noche para ver

Creciendonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-41072209936895223832009-03-21T20:27:00.000-03:002009-03-21T20:33:33.677-03:00

I've made up my mind, Don't need to think it over, If I'm wrong I am right, Don't need to look no further, This ain't lust, I know this is love but, If I tell the world, I'll never say enough, Cause it was not said to you, And that's exactly what I need to do, If I'm in love with you,Should I give up,Or should I just keep chasing pavements?Even if it leads nowhere,Or would it be a

Creciendonoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-71164329624102295112009-03-13T13:14:00.000-02:002009-03-13T13:58:33.592-02:00

Aunque tenia escrita otra entrada para hoy, no puedo eludir los ojos de huevo con los que me desperté hoy. Ayer lloré. Lloré tanto como hace mucho que no lloraba. llorécon angustia y rechazo y sin consuelo. Descargué y desarmé algo que tenia hace mucho y no me había dado cuenta. Busqué soluciones, peor no podía ver nada, no encontré ninguna salida. Me replantee tantas cosas que terminé agotada.

Creciendonoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-5839341095910950272009-03-08T19:41:00.000-02:002009-03-08T20:04:35.682-02:00

Ayer, mientras tomaba los restos de mi vino (¿?), esperaba que llegaran mis amigas y escuchaba "love is a loosing game" me pregunté ¿es realmente un loosing game?. Me di cuenta que probablemente nunca perdí nada durante ninguna de las relaciones en las que estuve, nada valioso. Por lo que derivé en la conclusión de que tal vez nunca estuve realmente in love. Es cursi y casi un cliche mi pregunta,

Creciendonoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-72170261317768682242009-02-16T22:43:00.001-02:002009-04-09T03:24:10.645-03:00

Repaso en mi cabeza cada segundo, cada momento, cada cosa que dije y que hice. Me pongo colorada. Desconosco al el ser que se apoderó de mi en ese momento, no me importa porque me gusta. ¿será que somos muchas personitas en una? muchos personajes que se unen en un ser social, controlado para poder convivir. Será que en la intimidad actuamos del personaje que realmente somos y que nos enseñaron a

Creciendonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-73640303805015760442009-02-12T12:26:00.000-02:002009-02-12T12:35:59.172-02:00

Asi me senti, pero ya no me siento. No. Pienso en transitar sola y con dignidad este dia de enamorados. Con dignidad porque, anque suene a consuelo, yo estoy enamorada. Estoy enamorada de mi profesion que me hace sentir a veces des-amor, que me hace llorar, que me hace reir, que me contiene, que a veces se hace rogar y me la hace dificil... no es menor, amo mi profesion.Puedo decir que por ahora

Creciendonoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2187966728504435309.post-89234908511234840642009-02-03T19:06:00.000-02:002009-02-03T19:10:48.738-02:00

Transpirados, en el colectivo, el se sienta, ella paga el boleto. Ella lo busca para darle un beso, el se da vuelta. Hablan, en realidad, ella habla, el mira la ventana. Con sus manos tatuadas, pienso que pensará el. Ella rompe su alfajor Jorgito con sus dedos y se lo da en la boca. Toma un poco de Sprite, que no comparten.El, repentino, la sorprende con un beso en su oreja como si estuviera

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Aca sentada en verano, pienso. Pienso en lo que me queda por aprender, pienso en lo que aprendí. En lo que omití y lo que acepté. Lo que permití. Lo que quieor para mí, y lo que sé que puede llegar a venir, y no puedo resolver si lo quiero o no. Entiendo que es diferente, y me asusta. Pero decido, sin consulta y con arrogancia.Huelo un recuerdo que elegí y también me asusta. No voy a reincidir,

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Mi Aquí y Ahora, en este momento es mi cumpleaños. Es todo lo que puedo responder. Si bien por mi experiencia en teatro debería salirme rápido la respuesta. No puedo. No puedo, porque no puedo dejar de pensar, evaluar, pronosticar. Mi aquí y ahora creo que es mas positivo de lo que imagino, y aun así no entiendo porque me da tanto miedo verlo, disfrutarlo. Me Paraliza, tal vez, darme cuenta

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Hello Givenchy. Ese es mi deseo navideño, mas que navideño para el 2009, para mis casi nuevos 23 años.Bye bye olor a nafta y todo lo que viene con vos, au revoir. Quien me conoce sabe a q me refiero, y eso me alcanza. Para quien no me conozca, lo dejo a su imanación.Ces't fini el olor a nafta en mi vida, ahora sé pedir, pido concretamente Givenchy. Glamour, amor, "te paso a buscar para ir a

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Después de robarle el nombre a un capitulo de MI SERIE preferida( al lado de LOST, obvio) Me dí cuenta que era mucho mas que un titulo. Antes de ayer abrí mi "x-file". Demasiado creo. Abrí el archivo con más telaraña de todos. Pasé la tarde hablando del "ex - intrascendente". Me di cuenta que no había sido tan intrascendente, como creía, a pesar de haber pasado tantos años. Me asusté porque

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Siempre hago balances en diciembre. Es casi una costumbre. En general, gracias a la bendita auto -critica, nunca estoy conforme con el resultado.Este Diciembre, contra todos los pronósticos, no hice, ni pienso hacer, ningún balance. Esta vez , que no tengo vacaciones compartidas, ni pensar en regalo masculino para navidad, no pienso hacer un fuckin' balance.Esta vez estoy feliz con mi vida.

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Si pudiera gritar que, sin darte cuenta, fuiste mi inspiración. Si supieras que con tu sonrisa y besos intrascendentes me motivaste a escribir. Tal vez de esa manera, si fuéramos sinceros las cosas serian diferentes. ¿Será que, una vez mas, me estoy creyendo un cuento que no me están contando? ¿ será tu miedo?¿el mío?. Ojala, Porque no podría resistir tu rechazo. No podría escuchar que no te

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Aprendi, hace no mucho, mas bien bastante poco, la importancia de EJECUTAR. Ejecutar lo que pienso, ejecutar mis ideas, ejecutar lo que sueño. Lo fundamental es HACER.En un intento desesperado por entender algo, descubrí que la palabra ejecutar es la que tanto estaba buscando para rotular una etapa. Etapa en la que no ejecuté, e la que me anestesié en la prácticamente fui ejecutada por lo

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Ayer me di cuenta de que era una " hombre - dependiente". Yo que me creí re progre, liberada, independiente, si, yo, busco su aprobación, olvido mi eje, mi ruta, tengo miedo q me rompan el corazón, que me conozca vulnerable. Sip, así es querida, sos una mas del montón. Padeces de la misma enfermedad que el grueso de las mujeres de esta sociedad. Realmente creí q era especial, pero nop, ayer me di

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Este dia tan raro. y en 5 años recien este lo siento raro. Recien este puedo amigarme con vos. Ponerme a pensar que opinarias de mi, que concejo me darias, como me retarias, que opinarias de mis novios, de mi trabajo, de mi profesion. Y me acuerdo de ese ultimo abrazo, ese abrazo que me diste como si supieras que iba a ser el ultimo. ese abrazo que me diste a pesar de que te fui a insultar a

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Los besos estan en alza. Mejor dicho MIS besos estan en alza. No estan devaluados. y son seguro la mejor inversion.En tiempos donde solo se habla en estos términos, quiero que sepas que mis besos estan en alza.

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"hola son las 9:30 , queria avisarte que hay un corte a la altura de chascomus, que tengan pasciencia porque esta complicado, bueno... besos"Bueno yo queria avisrte que si quiero el estado del tránsito lo llamo al de TN. Digamos el tránsito esta leeeento, muy leeento. Siempre tu tránsito fue leeeento y seguira siendo leeeento.En que estabas pensando? please!y yo que prendo el celular a las 12 y

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Estoy en plena etapa de "remodelacion". hago esfuerzos para tener "pensamientos positivos". No me considero parte de un movimiento pedorro new age,si no ,mas bien UNA MUJER DESESPERADA!Tengo terror al " que rápido pasan los años", terror a como me encuentren los 30, aunque me faltan casi 8. en realidad se que tengo terror a que no me encuentren como imagine.¿Que nos pasa mujeres?¿Por que estamos

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-" miss, el amor es ciego"- " no callate, que sabes, el amor es ciego, mudo, y paralitico"sabias palabras de mis queridas alumnas de 12 años. Malditas por tener todo tan claro .

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CAPRICORNIO"Lentamente se te ampliará la vida en todas sus expresiones (¿? - what? - je ne compres pas). Cambiarás cosas de tu casa o ... tal vez se te ocurra cambiar de casa! ( jajajaj - como si fuera tan sencillo, gracias igual, que macanuda) ( esto que viene es lo mejor) Un amor ( cual, donde esta? no lo fuckin' veo) te hará mimos cuando te agotes de tanta cosa en la que andarás desparramando

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