No, no me perdí !!

No, no me perdí... No, no dejé de amar escribir...No, no me comieron las neuronas los ratones... No, no me creo que me las sé todas... Si, si volví para quedarme! Intenté escribir en otro espacio, con un nombre un poco mas alusivo "CompromeTT", pero no funcionó. Este es mi lugar, y el de todos aquellos y aquellas, que leían. En fin, con mucha información a cuestas, con resultados de investigaciones polémicas, retomo este lugar que tanto extrañé.
La última vez que publiqué fue el 6 de mayo de este año.  No fue la última vez que escribí, porque intenté pero nada me cerraba. Mucha agua pasó debajo de este puente, como dirían. Muchísima. Si hiciera una especie de resumen en flash sería algo así: Me cuestioné todo, tensión,  decidí empezar a estudiar psicología, tensión,terminó la obra donde estaba trabajando, decidimos empezar a buscar casa con L. , encontramos una casa "perfecta" la perdimos en nuestra narices, me enojé, tensión, tuve una linda racha de mucho trabajo como actriz, felicidad, encontramos la casa finalmente PERFECTA para nosotros, la reservamos casi 3 meses antes de que estuviera disponible para mudarnos, tensión/felicidad, empecé la facultad, soy una nerd, nos mudamos finalmente después de tanta espera y tensión, Felicidad absoluta...
No fué tan agotador como suena, fue otra de las aventuras  en las que me suelo meter.
Pero obviamente, gran parte recién empieza.
La convivencia es nueva para mi. Y si bien nunca tuve reparo o miedo en encarar nuevas aventuras, esta me encontró mas cauta que nunca. Sin hablar sobre lo que corresponde a la vida en relación en sí, y refiriéndome a lo que pasó y pasa dentro mío cada día, puedo decir que descubrí "Otra yo".
Nos mudamos y como L. empezaba un seminario exigente en horario, pasé prácticamente la 1° semana sola. Fue interesante, ya que aproveché para revisarle cada cajón, cada rincón de su sector... jajaja no mentira, jamás lo haría, o en realidad jamás lo haría y lo diría jajaja. Pero es verdad, fue interesante. Hacerme amiga de este nuevo espació, sentirlo mío, encontrar mis lugares para leer, para estudiar, para escribir, para comer, ubicar mis manías en este espacio, no fue sencillo. Pero fue divertido. Hay mucho de nosotros mismos que empezamos a conocer estando en silencio. Respirando. Y con esto tiene que ver el nuevo camino que empezó a recorrer esta vidita. Hace ya casi 3 meses, de sorpresa mamá, a quién le debo el conocer este nuevo camino, me invitó a hacer un curso en la ONG "El arte de vivir". Lejos de contar de que se trata o de convertirme en un pastor brasilero post medianoche. Solo voy a decir que después de tantos años de terapia, de teatro y de auto conocimiento, en esa semana realmente empecé a conocerme. y en los días posteriores, incluyendo los primeros días en "casa" en silencio, terminé de entender mucho de mi.
Ya va a haber tiempo de hablar sobre como se manifiesta mi toc (trastorno obsesivo compulsivo) en la convivencia, y el esfuerzo que hago por no putear cuando me levanto y encuentro la taza del desayuno en la cocina... sucia. Peeero, por ahora solo voy a decir que me siento tremendamente feliz, por haber vuelto a encontrar el espacio de Juguemos a ser novios, nuevamente en mi!

It's on you !

Lo "trágico" de la adultéz es que todo, pero todo, depende de uno mismo. Si no trabajas, no tenés plata (el banco "padres" esta prácticamente quebrado), si no sabes que estudiar, nadie lo decidirá por vos, si no voy a castings no me contratarán, si no te jugás  no progresas, si te mandas un moco el hombro de mamá ya no parece alcanzar para resolverlo... Así podría seguir horas. Nuestra capacidad, nuestra "pro-actividad" es desafiada constantemente. Descubrí que todo esto me asusta. Lo descubrí casi de casualidad, cansada de lidiar con inmobiliarias (no me pidan opiniones al respecto porque son las peores), frustrada, tiré la toalla. Automáticamente se me prendió mi señal de "warning". Si me enojo y dejo de llamar mi "nidito" soñado no va a aparecer en mi puerta con un cartel que diga "Acá estoy, listo para que me habites"  no way. De repente con semejante obviedad, me cayó la ficha...
Hace, exactamente, un año atrás una etapa se terminaba. Llorando a mares, no podía imaginar como iba a seguir. Estaba asustada, todo mi estructura, mis planes se derrumbaron con una sola frase textual "vamos a prescindir de vos"... Hoy mirando atrás me doy cuenta que me hicieron un favor, me obligaron a tomar las riendas de muchos aspectos de mi vida. Me obligaron a hacerme cargo de mis metas, mis sueños, mis planes. También me obligaron a enfrentarme a las peores preguntas: ¿Qué quiero para mi? ¿Cuál es mi meta? ¿Qué estoy haciendo para llegar a ella? Encontrar esas respuestas me llevó mucho tiempo, de hecho algunas todavía no las tengo. Me angustió tanto que no veía salida posible. Y ahora entiendo por qué. De repente todo dependía y aún depende, pura y exclusivamente de mi. Si no creo en mi plan, difícilmente mi talento se destaque de las miles de actrices talentosas que hay en este país. Si no me siento con mi novio a hablar sobre nuestros obstáculos, si no digo lo que siento, difícilmente mi relación prospere. Si no exprimo la puta "Publicasas", difícilmente encuentre nuestro nuevo hogar.
Si no me ocupo verdaderamente de mi, nadie lo va a hacer.
En definitiva todo depende de uno mismo.
Todo depende de mi

Hands Of Time

"Cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad".
Esa es mi definición de "Crisis" preferida. No es la única, pero sí  la que mejor me sienta. Imagino que de acá surge mi necesidad de volver a escribir...
PH, departamento "tipo casa", depósito, garantía, alquiler, universidad: ¿Pública o Privada?, ingreso, horarios, cátedras, compartir, convivencia... ¿Eh? Estoy rodeada de palabras que hasta ayer solo vivían en mi imaginación y algunas en un futuro que parecía bastante lejano. Ay, ay, ay, una vez mas, ¿Quién te ha visto y quién te ve, pequeña? No lo sé. Si alguien un año atrás me hubiera dicho que este sería el camino que tomaría mi futuro, hubiera estallado de la risa, sinceramente. Pero, también, una vez mas, mi capacidad de tener absolutamente todo bajo control falló.
Imagino que, como dicen algunos, esto se llama envejecer, o crecer, ¿no? Con todo lo que implica. Mi soberbia inoportuna me llevó a creer que ya había recorrido una gran camino, que era invencible, fuerte, que me llevaba el mundo por delante como quien se prepara un té, que podía lograr absolutamente todo lo que me proponía sola. Pero con un sartenazo en la cara me di cuenta que estaba un poquito alejada de la  realidad. Llego él a mi vida y me trajo bajo el brazo una catarata de sucesos incontrolables, inestables, movilizantes, que me hicieron replantearme prácticamente todo lo que creí tener "construido". Estoy  feliz, pero también aterrada, apabullada sin ironía en donde refugiarme. Todo lo conocido hasta ahora como "común", ya no lo es. Pienso, actúo, decido, programo "x2". No hay espacio al egoísmo, a los berrinches ni caprichos.
 Encontré mi nueva aventura, una nuevo camino posible que me llena de adrenalina pero también me aleja de la inconsciencia que alguna vez me caracterizó. Estoy aprendiendo a dejar mis miedos, obsesiones, compulsiones de lado porque ya no estoy sola y el daño sin duda se multiplica.
S.O.S. me convertí en una joven, inmadura, aterrada, con una realidad y un futuro prometedor que me están fajando a sartenazos.