Nací para tíííí, aquí me tienes...

¿Cuál será el miedo que mas nos invade? ¿el miedo a morir solos, o la locura? ¿o el miedo a morir solos y locos? Chau, no lo sé. Ayer vi "La cruda verdad". Y me embolé. Me aburrí de que todas las películas ultimamente hablen de lo mismo: de lo difícil que es vincularnos, de lo complejas que somos las mujeres y de lo "sencillos" que son los hombres. Pero va mas alla de una molestia sexista. Pasa por otro lado. Pasa por que algo nos debe estar pasando si esa es la temática que abunda en las salas de cine, de teatro, en los libros, en los blogs, si eso se transforma en mi motor para escribir. Algo está pasando. Algunas estructuras se están derribando, y a manotazos estamos intentando agarrarnos de algo. Recurrimos a las películas, obras de teatro, novelas, blogs, para intentar encontrar una ayuda, una respuesta, o un mimo que nos haga sentir que no somos los únicos en determinada situación. Pero justamente esto es el error. Claro que somos los únicos. Por que cada uno de nosotros es único e irrepetible, y lejos de querer convertirme en un capitulo de Casi Angeles, quiero llegar al punto de la cuestión. Nos empeñamos en encontrar patrones de comportamiento, en elaborar teorías, en pensar situaciones, en pensar sin sentido, en pensar. En pensar tanto que el tiempo pasó, no lo vimos pasar, y la situación se diluyó y el otro se aburrió. Por que todos somos distintos, es válido escuchar y pedir concejos, pero ojo, no hay fórmula secreta, como la de coca - cola, que nos garantice el éxito de un vínculo. No existe la verdad absoluta sobre que esta bien y que esta mal a la hora de establecer una relación. Solo existe lo que sentimos, lo que vemos, lo que olemos, lo que intuimos. Y acá va el otro punto, porque todas estas realidades innegables, generalmente, y en mi caso casi de manera patológica, deben convivir con nuestros deseos y con lo que imaginamos que sucede. Con la situación "ideal" que nuestra cabeza crea para que nuestro corazón no vea (chupate esa mandarina mira que metáfora me mandé). La idealización en la que algunos caemos casi en picada es tan o mas peligrosa que un desamor. Y la extraña necesidad que a veces surge, de involucrarnos en historias enroscadas y "mal paridas" desde el principio es inexplicable. Como si lo complicado y lo que no existe -la ilusión- fuera menos nocivo que la realidad. No encuentro respuesta a porque le escapamos - le escapo- a la realidad. y esto es lo que me queda picando después del paso del susodicho por mi vida. ¿Por qué le escapo a la realidad? Por suerte esta vez un poco "me la vi venir" y antes de que desapareciera como Houdini por tercera vez, mi cabeza, mi corazón, mi cuerpo, y mi paciencia ya lo había mandado a la reconcha de su madre en belgrano- casi como si hubiera tenido una premonición de que todo podía terminar así, mi psiquis me dio una tregua me levantó la barrera de la idealización y me dejó ver la realidad justo a tiempo.
Tenemos que aprender a pedir, a desear. Porque el Universo, Dios, Alá, Budha, Bob Marley,o en quien quieran creer, nos manda todo lo que pedimos TAL CUAL LO PEDIMOS (ojo, realmente lo digo por experiencia, creo que ya aprendí a pedir con lujo de detalles para evitar devoluciones incomodas y engorrosas).
Entonces seamos inteligentes, estemos atentos, abiertos, fuera de la defensiva y expuestos que es mas divertido.

Ayer fue un sunny day

Originalmente este espacio surgió a partir de una anécdota con un muchacho, por supuesto. Resultó ser que este muchacho con quién salí un tiempo, después de mi último novio, era un poco fóbico. Teníamos mucha confianza, nos conocíamos, un día tuve antojo de comer comida méjicana y cometí el error de decirle "che, ¿vamos a comer comida mejicana?" a lo que me respondió(después de dar muchas vueltas) "eeee, bueno, que se yo, es una salida demasiada seria para nosotros" (¿¡what!?) - salimos igual y como siempre nos divertimos mucho (porque, nobleza obliga, me divertía muchisimo con él), pero después de esa noche no volvimos a salir. Indignada y sin entender porque se había asustado si estaba mas que claro que yo no queria ser su novia ni él el mio, cree "juguemos a ser novios" - en un intento de descifrar porque nos costaba tanto jugar cuando las reglas eran claras. En aquella oportunidad, una amiga con la que ya no me frecuento me sirvió de inspiración para este espacio.
Amiga con la que ya no me frecuento no deja de retumbar en mi cabeza y ya les contaré porque.
Hace unos días, una alumna de 14 años, angustiada se me acercó (no, no soy docente, nací sin ese gen de vocación docente, de todas formas trabajo en un colegio TEMPORALMENTE-es una aclaración para mi cabeza y mi ansiedad-), me contó que sus padres ya no podían pagar el colegio y que se iba a cambiar, pero que le angustiaba mucho pensar en ya no compartir sus días con sus amigas de toda la vida, que la asustaba la posibilidad de no poder irse de viaje de engresados con ellos, es mas que la olviden. Entonces le conté mi historia:
"Yo me fuí de mi colegio de toda mi vida a los 14 años, por decisión propia. Caí en mi segundo colegio en un grupo hiper unido que me recibio muy bien. Los años pasaron y si, perdí contacto con mis amigas de toda la vida por cuestiones obvias. Pasaba 9 horas con mis nuevas compañeras, los cumpleaños siempre me coincidian y me costaba elegir a cual ir, estaba muy concentrada en integrarme, etc etc. Un buen día mi papá falleció y sin reclamarme nada mis amigas y amigos de toda la vida ahi estuvieron para mí. Agradecida, los años siguieron y mis visitas a mis amigas de toda la vida, aunque pocas, se mantenían. Así y todo mis anécdotas del secundario fueron todas con mis nuevas amigas, con ellas me fui de viaje de egresados, con ellas pasé mis primeras vacaciones sin familia, etc etc. Pero otro buen día, y ante una determinada situación que me hizo replantear muchas cosas me dí cuenta que no había mucho olor a sinceridad a mi alrrededor. Hoy mis amigas de toda la vida son las que me sostienen cuando no doy mas, las que me enseñan, con las que me miró y eso basta para entendernos, con las que comparto todo."
La alumna me dió un abrazo y volvió a disfrutar de su recreo con sus amigas.
Pero yo me quedé pensando en lo que son "las vueltas de la vida", como todos dicen. Al día siguiente mientras trataba de resucitar el ficus de casa que esta medio morhibundo, escuché del otro lado de la pared de mi casa las risas de dos de las 3 personas con las que comparti muchas cosas durante mi "post-secundario", personas de las que hace casi un año que no sé absolutamente nada. Y la verdad la panza se me retorció. Sentí una angustía indescriptible porque no pude develar como puede ser que podamos pasar de, hablarnos todos los días con alguien, a no saber nada, absolutamente nada del otro. Es casi como un noviazgo trunco. Entonces me dí cuenta que muchas veces la "cantidad" de veces que tenemos contacto con un amiga/o no es sinónimo de "calidad", evidentemente. Por esto hay personas con las que los vínculos se diluyen como jugo TANG y otros vínculos que permanecen sólidos, como los abdominales de Madonna, de por vida. Y son esos los que valen la pena, simplemente tenemos (TENGO) que aprender a no perder tiempo, ni angustiarnos por los que no valen la pena -

Season Finale

En época donde la mayoría de mis series preferidas no están al aire, yo decidí terminar una temporada de mi vida. Un final abrupto, tal vez por la falta de raiting, o de presupuesto, aún no lo sé bien.
Hoy ni bien me desperté, casi como una aparición divina, tuve una revelación. Estas cosas suelen pasarme. Puedo estar semanas con un tema en la cabeza tratando de resolverlo, hasta que me agoto sin encontrar respuesta. De pronto, de un día para el otro, se me aclara en la situación mas extraña: bañandome, durmiendo, o ni bien despierto o en otras situaciones mas complicadas. Cual teoría perfecta, todo cierra, casi como si mi inconsciente hubiera seguido trabajando sin que me enterara.
En esta ocasión, tengo la cabeza aturdida de temas, sobre todo incertidumbres profesionales que me ocupan casi el 100% de mi humilde cerebrito. Sin embargo hoy, ni me la vi venir, me desperté y el primer pensamiento que tuve fue "chau susodicho" - antes de profundizar: no, no estoy loca, ni soy una histérica ya verán por que- Nada tuvo que ver lo que soñé, porque soñé que me compraba dos cachorritos divinos. Evidentemente había algo de la situación con este señor que me estaba molestando y no estaba pudiendo admitir o resolver. Recién cerca de las siete de la tarde pude profundizar un poquito mas en este pensamiento y llegar a la conclusión:
todo es absolutamente pintoresco de la "situación" con el susodicho. pero no pasa de ahí, de lo pintoresco. quise hacerme la canchera y creer que podía adaptarme a su ritmo de tortuga manuelita, pero no. Lo cierto es que lo único que obtengo de el son Red Bull gratis. Eso es lo mas profundo que hemos llegado. Sé poco de su vida y presiento que su casi casamiento (según el me contó una noche muy alcoholizado - la única vez que hablamos de su ex-)no está superado. Y no quiero ser el bastón de esta situación. Sé de verdad lo que es estar enamorada o interesarle a alguien, y esto esta lejos de ser lo. Mi primer novio en 6° grado me dejó un chocolate gigante dentro de mi cartuchera que encontré cuando volví del recreo, me trajo un osito el día de mi cumpleaños y me lo dió delante de todas mis amigas. Mi segundo novio a los 15 años en el video de mi fiesta de 15, frente a mi papá, me dijo que era "el amor de su vida", mi segundo novio: me gritó hasta el cansancio, desde la calle a las 6am que me amaba, y mi último novio me deja cigarrillos importados en el balcón. Sé lo que es sentirse querida. Y no me esta pasando. Sé también que esto era predecible y que me la podría haber visto venir, pero estaba obnubilada por el susodicho, por las innumerables coincidencias que nos involucraban y que me hacían sentir que esta vez "era el indicado". Pero también como leí en mi último libro," bombardeada por casualidadesla vida cotidiana esta, más exactamente encuentros casuales de personas y acontecimientos que livianamente llamamos coincidencias"
Así que fin este es el final de esta temporada.

Lo insportable que resulta la levedad de tu ser

En menos de cuatro días, dos veces me recomedaron el libro “La insoportable levedad del ser”. En ambas ocasiones me dio vergüenza admitir que había escuchado sobre el libro, pero que su titulo me había sonado a mas de la misma chatarra filosófica aburrida, idealista, y criticona de los males de la sociedad. Creo que tuvo que ver con quien me lo recomendó el hecho de que días después, gracias a una amiga que me lo prestó, lo haya empezado a leer. Y honestamente me lo estoy “comiendo”. En los primeros capitulo me detuve a pensar un poco sobre este párrafo:
“… cualquier colegial puede hacer experimentos durante la clase de física y comprobar si determinada hipótesis científica es cierta. Pero el hombre, dado que vive solo una vida, nunca tiene la posibilidad de comprobar una hipótesis mediante un experimento y por eso nunca llega a averiguar si debía haber prestado oído a sus sentimientos o no…”
Muchas veces, ante diferentes situaciones en mi vida me enfrenté a este pensamiento. Ante esta disyuntiva si hacer lo que sentía correcto o no, a calcular los daños y las posibilidades de comprobar si estaba en lo correcto o no. Para llegar a ninguna conclusión reconfortante, obviamente. ¿Cuánto tiempo perdemos pensando en si tomar determinada decisión es correcto o no? ¿En cómo repercutirá en el resto de nuestra vida? ¿En qué pasará si nos equivocamos? Mucho tiempo, perdemos. Valioso tiempo. Porque en definitiva no contamos con un borrador en nuestra vida, para ensayar posibilidades. Llevándolo a mi campo, no tenemos tiempo de ensayo, son todas funciones estreno. Cada decisión, cada momento, es un estreno, no hay dos estrenos iguales, es mas no existen dos estrenos de una misma obra. La primera función es siempre la primera función. En este sentido este día que vivimos, que decidimos, que actuamos es único e irrepetible, por ende de que sirve perder tiempo en pensar si es correcto o no actuar de tal manera. Teniendo en cuenta que soy una persona que está en sus cabales, sana mentalmente (aunque me desvíe un toque a veces), lo correcto y lo incorrecto es sumamente subjetivo. No tengo posibilidades de ensayar, cambiar vestuario, luces, posiciones, nada.
En ese párrafo leí algo que siempre pensé y nunca supe como expresarlo. Y siento que recién al leerlo lo termino de adquirir y hacer propio.
Si, adivinaron, una de las dos personas que me recomendó el libro, es el susodicho-. Y lo hizo con tanto ímpetu que le creí. Pero cuando avancé un poco más en mi lectura y me di cuenta que hasta ahora trata sobre como Tomás (personaje principal) no puede comprometerse con Teresa, me conflictué de nuevo, para variar. ¿hay un mensaje secreto en esta recomendación? Ya lo descifraré. Meanwhile volvimos a salir, esta vez al teatro sin tanta tensión corporal con la última vez, y con mucha más mano en la rodilla, beso, y caricia. Mucha mas de mi torpeza, perdí un guante de mi par preferido, y lo que me quedaba de voz gracias a un sutil resfrío -:)

Gloriosa bastarda!

Cine. Si, cine. Cine que hoy me di cuenta que no comparto con un lindo caballero desde hace un poco mas de un año. Cine-domingo-buena película: mejor imposible.
Todo empezó con la elección de la película, (siempre, siempre me la encajan a mi). En principió elegí "la viuda de los jueves", pero cuando llegamos a la sala me di cuenta de algo: me acordé que en esta película hay una escena de sexo, ni mas ni menos que con juanita viale. Dos cosas:
1) no hay nada mas incomodo que ver una escena de sexo en el cine con alguien que, todavía, no hay tanta confianza como para: a)reírse o b)calentarse y blanquearlo.
2) No da que la chica desnuda sea juanita viale, monísima, no da
entonces en la caja sacando las entradas digo "pará, y si vamos a ver la nueva de Tarantino", Bingo!, nada mas tentador para un hombre que soldados, sangre, armas, y buenos diálogos
Sigo, caminamos un poco haciendo tiempo, sin darnos la mano, obvio. Y me pregunto que pensaran los demás. Una chica y un chico que caminan juntos por el cine sin darse la mano ni un beso son: 1)una pareja peleada, con cero onda, que le escapan al domingo hogareño depresivo sin dialogo
2)una primera cita
3)lo que realmente somos, que todavía no lo defino
Entramos a la sala, empiezan las propagandas de los próximo estrenos, y acá me detengo. Una de las cosas que mas me gusta de ir al cine, si no lo que mas me gusta, es esa parte, donde uno ve todo lo que esta por venir, e intenta recordar títulos para la próxima vez. A cuantas personas les pasa eso? hasta ahora no conocía ninguna. siempre en ese momento digo "esta es la parte que mas me gusta de venir al cine" y me suelen mirar con cara de "que looser". Buen hoy, mientras mi cerebro le mandaba a mi boca la orden de reproducir esas palabras, como siempre en el cine en esa situación, la agilidad del cerebro del susodicho me ganó y lo dijo primero. No terminé mi frase, lo miré y tengo que confesar que pensé "con vos me caso". Seguí tomando mi cafecito (que me compré para tratar de suavizar el terrible dolor de garganta que tenía y tengo)
Empezó la ansiada película, sin desnudos, y ... beso, el primero de la noche.
Siguió la película, cabe aclarar que es una película que dura 2:45, por lo que uno no puede ignorar a su acompañante, es imposible no interactuar en semejante cantidad de tiempo. Sin embargo, la situación no dejaba de parecerme rara, no me anima a hacer un mimo, ni a dar un beso, ni siquiera a tomar de su sprite. Hasta que su mano se acomodó en mi rodilla y pensé "se va todo al carajo"- voy a usar mis conocimientos-a los hombres en general les encantan los mimos suaves y con cadencia lenta en la parte interna de la muñeca y antebrazo. o no? que ninguno se atreva a negarlo porque es mentira. Mueren por esos mimos. Así que sigilosamente, di vuelta su manito y me aproveché de lo que la experiencia me enseñó. Así, relajados los dos, comentando la peli, deleitada por lo bien que le sientan los años a brad pitt, transcurrió la salida.

Detalles que retengo que me llevan a pensar que me estoy convirtiendo en una pshyco:
-salidas prosperas con el susodicho: 3
-salidas chotas con el susodicho: 2
-salidas truncas con el susodicho: 2.586.314 (la última el jueves pasado)
- nos vemos bien juntos, mientras caminábamos de vuelta al auto, mi otro yo salió de mí, nos miró y me guiñó el ojo- (no, no estoy loca, es mas divertida esta explicación que decir que, disimuladamente, nos miraba en la vidrieras caminar a los dos juntos)

Chatarra

Hace unos días, fui al barrio donde nací y conocí, va reconocí, la casa donde viví hasta mis tres años. Un PH en plata alta, chiquito, que mis papás compraron con mucho esfuerzo. Escuché toda mi infancia muchas anécdotas de esa casa y de como vivíamos tres personas en casi un ambiente. Me emocionó mucho estar ahí. Después recorrimos un poco el barrio, mamá siguió con las anécdotas y yo la verdad seguí emocionandome por dentro. Nos topamos con una especie de galería de arte llamada "Chatarra" y entramos. Todas piezas de aluminio fundido. El artista, que estaba muy bien - by the way- nos explico con mucha pasión su trabajo y nos dió un brochure a cada una. Lo guardé en mi cartera, nos subimos al auto y seguimos hablando de aquella época de la familia. Hoy, tres días después, abro el brochure y me encuentro con un soneto de Francisco Luiz Bernandez, escritor desconocido para mi, que me partió un poco la cabeza. No soy muy fanática de este tipo de escrituras, pero este me llevo a reflexionar mucho, desencadenó muchos pensamientos. Espero que les guste:

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido
tengo por bien sufrido lo sufrido
tengo por bien llorado lo llorado

porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
si no después de haberlo padecido

porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado

Francisco Luis Bernárdez

Hoy rasquetee

Hoy me desperté, relajada, no tenía que ir directo a mi laburo, antes tenía que hacer unos trámites, y eso me puso de buen humor. Me desperté, chequee el clima, me lavé los dientes, elegí el outfit adecuado para este día de lluvia, gris inesperado. Bajé a la cocina, me preparé las tostadas con mermelada de durazno y casancream, puse en el microondas 2 minutos mi café con leche y zas! me di cuenta que debo sumar una obsesión a mi listita de obsesiones: al minuto 57 paré el microondas. Inmediatamente me dí cuenta que siempre paro el microondas a segundos de que termine, como si esos tres-cuatro segundo hicieran una diferencia en lo que estoy recalentando. seguí preparándome el desayuno y seguí pensando, cuando volví en mi de nuevo, me di cuenta que siempre sigo la misma coreografía en mis desayunos, primero pongo en la mesa una bandeja con la mermelada y el casancream, mientras caliento el café, después agrego una servilleta, saco el cafe del microondas, antes saco la azucarera de la alacena, le pongo mis dos cucharitas y me siento. Repasé mi listitas de obsesiones:
-sacar el cafe del microondas a segundo de que termine (la última adquisición)
-los dientes: tengo una obsesión con mis dientes, voy al dentista una vez por mes, mínimo. Tengo una obsesión con los dientes ajenos, es lo primero que miro
-el orden: soy una gran ordenadora en general. Odio ver mi placard desordenado (lo ordeno profundamente una vez por seman)- llevo de bailar por ejemplo y si o si, ordeno mi ropa, si no no puedo dormir
-los olores: soy in-so-por-ta-ble con los olores. voy a todos lados con mi splash olor a coco. odio los olores de la comida, odio el olor en mi ropa (que cuido como tesoro), el olor a tiza que me deja mi laburo, el olor de la cantina del trabajo, el que invade la casa cuando comemos carne con papas, odio los olores salvo los frutales/florales.
-las cremas: desde que estoy en 5° grado uso cremas. Cada vez que me baño uso tres cremas, para tres partes distinas del cuerpo. sin contar las faciales. puedo estar super cansada, apurada que no me importa me las pongo todos los días religiosamente. Ni hablar de cuando llego tarde, tipo madrugada, a casa, siempre si o si me saco el maquillaje y me lavo la cara
Podría seguir con miles, un poco mas intimas, un poco mas de obsesiva, que prefiero guardar. Realmente me siento a veces como Jack Nicholson en "Mejor imposible" solo me falta ir caminando y saltar las baldosas rotas y estoy hecha.
Tengo en mi haber, mis obsesiones, mis cabalas, y las pequeñas acciones que hago para descargar mi "energía". Sobre estas últimas, hoy rasquetee y enceré el piso... pero esta vez se sintió distinto, esta vez creo que solamente rasquetee y enceré para ver mas linda mi casa, nada mas. De hecho me preguntaron "¿que pasó que rasqueteaste?", "nada" respondí, y de verdad nada de nada. Se sintió bien y mi piso quedó mejor que nunca (extraño, realmente estoy un poco desorientada con lo que me esta pasando, estoy menos alterada de lo usual). No es un dato menor que en medio de mi rasqueteada/encerada recibí un llamado del susodicho... bien bien, fue un llamado positivo (sigo con esta extraña cosa que hace que me cueste mucho expresar las situaciones con él - sigo sin poder describirlas ni contarlas-)
Por últmo me despido con un temon que me recomendó una compañera y amiga del trabajo - se llama "hawaiian 2" y es de las "viudas e hijas del roque enroll, no se por que me gusto mucho



Y LA LETRA

Después de tanto tiempo de cantarte
de rogarte,de esperarte
justo ahora te avivás
yo pensé que nunca más
te me ibas a tirar

Ahora me llamás a cada rato
sos una mosca en mi plato
ya no sé como zafar
de portero siempre estás
sos peor que mi papá

No me marques más 
no me mires más
con tu cara de baboso
y no me sigas más
no me rompas más
la salida es por allá

En el disco anterior yo estaba al mango
pero es cosa del pasado
olvidate de Hawaii
con vos no quiero viajar
ni en un tren a Castelar

Seguí tu vocación de guardabosque
radicate en Bariloche
dejá libre el sofá
yo ya tengo otro galán
que se quiere acomodar.

No me marques más....

Débil, ¿y qué?

Viernes 9:43 pm, ya cené con vino tinto, sola, dormí una siesta de casi 4 horas gracias a un relajante muscular, miro una de mis peli de amor favoritas que encuentro de casualidad en TNT. ("Algo parecido al amor") peli que tiene la mejor música del mundo, siempre y cuando estes enamorada obvio. si estoy preparando mi suicidio, se preguntarán. No. Anoche dormí solo 3 horas, me acosté a las 3 y me desperté 6:30 para trabajar. Ok, eso da 3 horas y media. En fin, porque dormí tan poco, se preguntarán... Solo quiero decir que la carne es débil (siempre me gustó esa frase), va en realidad MI carne es débil, estoy aburrida de mis vicios, y no deja de sorprenderme la capacidad que tengo de dar oportunidades, (una manera elegante de decir que tengo el si fácil a veces) cuando me conviene ,obvio. Sin mas preámbulos, ante ustedes confieso que: ... ayer salí con el susodicho...
Pero esperen, no todo es como lo están pensando. Omití que hubo un llamado previo, una discusión prevía que por primera vez en mi vida no pude manejar (soy una gran discutidora, por deporte, esta vez me sentí una jugadora de hockey amateur, con una palo banana). Un llamado que me sorprendió que no esperaba, de un número que ya había borrado de mis contactos (siempre hago lo mismo, cuando intento olvidarlos, el 1° paso es la desaparición de la agenda de contacto - phsycho!). un llamado que concluyó con una invitación al cine, que agradecí pero no acepté. Un llamado que, admito, muy en el fondo, deseaba que pasara. Un llamado que "superadamente" esperé. En definitiva, la salida, fue muy productiva, poco puedo hablar y describir, ya que me inunda como un miedo extraño a quemar la situación -mi espíritu artista es sumamente supersticioso- me "taro" y no puedo casi contar las cosas que hablamos, solo puedo decir que la pasé bien, que nos besamos poco y hablamos mucho, que nos miramos con una complicidad extraña, que caminamos hasta el auto debajo de la lluvia y me moría de ganas que sacara sus manos del bolsillo para agarrar las mías. Que me sentí una lela, como me sentía a los 13, cuando espiaba a mi vecino por quien moría de amor.
Solo sé que hoy, me sentí distinta, feliz, y tuve todo el día en la cabeza aquella frase que me dijo mi profesor de teatro hace un tiempo, "siempre te enamoraste de quien se enamoró de vos, vos nunca te enamoraste por vos misma" - me siento débil ante el susodicho, no se que significará, solo sé que nunca me paso.

¿La condena? pff

Cena lunes "post-viaje" con amiga. Amiga que durante mi ausencia se encontró con el susodicho. Susodicho que cuando la vio le dijo que yo le había hechado "flit" porque no me había llamado un fin de semana (¿what? 10 lovely días fueron) y que bueno no queria joderme porque en definitiva (y cito textual) "yo estuve 6 años de novio, viste, es mucho tiempo..." (¿what? ¿entonces ahora vienen 6 años de joda, osea lo proporcional a la "condena"). La condena: que tema ¿no? porque en definitiva los noviazgos son elecciones, no condenas, sin embargo muchos lo pintan así. Como si hubiera que recuperar "tiempo perdido". Y a la conclusión que llego es que todavía hay una herida que sangra, porque si no, no debería haber problema con seguir adelante con la vida sin sentir que se liberaron de un/a verdugo/a. ¿o no? Por otro lado creo, y me rompe soberanamente las pelotas, que los "ex-files" osea los "ex's" son utilizados como excusa. "No hago tal cosa porque me hace acordar a mi ex, engordé por culpa de mi ex, mi ex no me dejaba usar polleras por eso ahora me clavo la minifalda grasa, mi ex no me dejaba jugar al football los martes a las 9 de la noche, hace mil que no voy al teatro porque a mi ex no le gustaba, volví a fumar por culpa de mi ex", y bla bla bla. Excusas incomprobables porque, claro, es poco probable que las actuales (o los actuales) podamos comprobar con las/los ex si son reales. ¿Se entiende?
A todo esto, fideos de por medio, con mi amiga llegamos a algo maravilloso: una carta que me escribió mi segundo novio. Tal vez el menos trascendente pero el que mas me hizo reír en un momento que creí haber perdido mi risa. Aún me rio de cosas que me acuerdo con el. Mi relación con mi amiga es una de las mejores cosas que me quedan de esa relación. (nuestros exs eran primos, así nos conocimos). Cuestión que este ex novio solía escribirme cartas y hacer manualidades que guardo todas en una caja junto a la de mis otros dos novios. De vez en cuando las abro y las releo, algunas me emocionan muchisimo, otras me recuerdan cosas horrible y otras me hacen reir y reflexionar, como este poema que me escribió después de una pelea :

"ODIO"

Odiar: tener odio aborrecer
Odio: Adversión que se experimenta hacia una persona o una cosa

Odio decir lo que nunca te gusta escuchar, y callar lo que si esperabas oir
Odio que nos cueste tanto entendernos
Odio que me pelees
Odio discutir con vos
Odio tus besos en el cachete
Odio tus puertazos
Odio no haber ido nunca a esKiar con vos
Odio que te encules (ofendas)
Odio no poder revertir esas situaciones
O'driscoll Brian, es uno de los centros de Irlanda (¿? jajaajaja)
Odio mirarte tanto la boca
Odio no recibir tus besos
Odio no tener tus abrazos
Odio tener que estar escribiendo esto, en vez de tenerte a mi lado
Odio que me odies por esto
Odio ser tan sincero
Oddie (odi), es el perro de Garfield (jajajaa)
Odio decir siempre lo que sé que no tengo que decir
Odio que lo que para mi pueda llegar a ser constructivo, para vos sea siempre destructivo
Odio que pienses que lo que decís para mi no tiene importancia
Odio estar enfrente tuyo y no hablarte
Odio que te vistas tan linda y que discutamos
Odio no haberte robado una sonrisa (en esta parte, cada vez que lo leo, me roba una sonrisa)
Odio nuestros distanciamientos
Odios ser siempre el primero que busca al otro
Odio, sí, hay veces que odio, amarte tanto

-NO ME QUIERO PELEAR MAS CON VOS-

Tengo que admitir que mientras lo trascribía, me daba cuenta que probablemente sea lo mas lindo que me hayan escrito y que no se si me volverán a escribir algo asi. Gran parte de lo gracioso de esta anécdota, resulta si conocieran a quien lo escribió, como es imposible, imaginenselo.