2 x 1/2

Ok, ahora que me propuse no tenerle miedo a "estar solita", ahora que me propuse ocuparme de mí, no dejar de hacer nada de lo que disfruto, hacer cosas que he dejado de hacer por no tener con quien compartirlo, me enfrento a un nuevo dilema. Desde hace un tiempo se impuso en esta bendita ciudad el 2x1. Todo es 2x1, recitales, obras de teatro comerciales, obras del circuito off, entradas a cines, tragos, entradas a boliches... Parece ser que los únicos que pueden gozar de los beneficios de esta hermosa ciudad son los que andan de a 2. Y se preguntarán "pero nena, despechada y resentida, no te das cuenta que podes ir con una amiga, una hermana, prima, madre, vecina, etc etc etc ?!?!? Buena pregunta, acá la respuesta: ya agoté todas mis posibilidades, he arrastrado a amigas, hermana, madre, hermana con novio, y todas las combinaciones posibles. Es agotador pensar, por ejemplo " bueno a ver, quien carajo me puede acompañar a trastienda a escuchar a este hijo del vecino que me encanta!" En algún momento se me cruzó la idea de ir directamente a las boleterias y enganchar a alguien que quiera disfrutar,y ayudarme a disfrutar, de mi beneficio. Pero se imaginan que patético podría resultar: " ay, perdoname tengo 2x1 con club la nación , pero soy yo sola, no queres compartir conmigo mi beneficiooo..." POR DIOS! es completamente indigno. Por eso me di de baja en Club la Nación, que se metan la tarjeta donde no brilla el sol. Es más hoy se me ocurrió por que no hacen un 1 x 1/2, si en definitiva el negocio es lo mismo, o no?
Este jueves voy a escuchar a Loli Molina, con mi hermana y su novio, el sábado a Natiruts y Nonpalidece con una amiga, en fin de acá a febrero tengo mi listita de eventos a los cuales asistiré acompañada, ya confirmado. y desde lo mas profundo de mi ser solo, les pido perdón a todos aquellos que arrastré en mis planes extraños, quedense tranquilos ya me ubiqué, ya maduré, y ya me banco asistir sola, sin 2x1.
Ahora, che, que pena que no dejan entrar caninos a algunos lugares, empiezo a creer que mi perra Tiny sería mi compañera perfecta...
Fuck you 2x1, aguante el 1x1/2!!!

Mis otras cosas

Hace unos días y después de un domingo/lunes de furia total, con ojos hinchados, angustia descargada e increíblemente las cosas mas claras, decidí volver a tomar las riendas de MI vida. Si, digo MI vida porque evidentemente últimamente me dediqué mas a hacer una especie de "casting/disección" de aquellos masculinos en mi vida. Va, aquelloS es relativo, en realidad quiero decir que puse el foco en el lugar equivocado durante unos meses, y el costo fue bastante alto. Entonces decidí, va decidí también es relativo, circunstancias me obligaron a las piñas a decidir, ocuparme de MI. De mi profesión, mi búsqueda laboral, mi interior, mi placard, mi mundito. Ocuparme también es relativo, porque nunca dejé de ocuparme de estas cosas, el tema es COMO me ocupé. Y llegué a la conclusión que si a algunas de las cosas anteriormente mencionadas le hubiera puesta la energía, le hubiera dedicado el tiempo y hubiera sido contundente, como lo fui con, por ejemplo, la disección del susodicho, o la ilusiones humo creadas por un nuevo personaje, hoy por hoy MIS OTRAS COSAS estarían en una situación muy diferente.
En pleno orden, durante estos días encontré un papel que escribí con mi primer novio a los 15. Una muestra de lo enamorada que estaba, de lo ingenuos que eramos, me recordó lo sencillo era y lo bien que se sentía estar bien. Siento que no fue casual, me conectó con una partecita mía lejana que sentía medio perdida:

"B. Q. y J.P. se comprometen a concubinar a partir de que ambos hayan cumplido 22 años. En caso de hacerse previamente deberá ser de mutuo acuerdo. Solo causas económicas, sociales, o prematura podrán impedirlo. Ambos deben comprometerse a colaborar en el lugar de residencia (ya sea económicamente o con los "quehaceres" de la casa). La fidelidad deberá ser un requisito primordial en caso de no cumplirlo el "damnificado" se quedará con la propiedad y con todo lo que esta contenga.
Por ende B.Q. Y J.P. se comprometen a:
-Respetarse y cuidarse mutuamente
-La "repartición" de las fiestas navideñas será arreglada de la manera mas justa posible
-Como para ambas familias los domingos en familia son de gran importancia deciden separarse para así poder cumplir con las tradiciones de ambas familia"

B.Q. J.P

Lo transcribí, tal cual esta escrito en el papel. 15 años, mi primer gran amor, en plena rebeldía, usaba el apellido de mi mamá, pero tenía las cosas muchisimo mas claras. Era una persona mucho mas simple que ahora , no le buscaba "el pelo al huevo" ni la "quinta pata al gato". Las cosas eran y punto. Y en un punto me pregunto ¿cuándo me perdí de esa mujer? no lo sé, pero sé que el martes en mi habitación y a través de este papel la volví a encontrar para no perderla mas.

Mas abono para tierra fértil

Crecemos rodeados de dichos: "al que madruga, dios lo ayuda", "persevera y triunfaras", "calavera no chilla", buen al menos yo crecí rodeada de dichos gracias a mi querida madre que se los conoce todos y es una especie de freak de los dichos. Hay uno en particular que empiezo a creer que no es taan certero " un clavo saca otro clavo". Siempre surgen debates con respecto a este último, sobre todo cuando intentamos utilizarlo para ejemplificar fracasos/éxitos amorosos. Siempre creí que si, debía ser así, hasta que lo experimenté y me di cuenta que el primer clavo puede transformarse en una especie de pelo encarnado (perdonen queridos hombres pero no tienen idea de lo doloroso que es) que decide aflorar a joderte la vida cuando menos lo esperas. Peeeero ante los últimos acontecimientos cambié mi teoría. Resulta ser que el susodicho, resurgió como el ave fénix de las cenizas. No le bastó con escuchar 20.502.346 "No's", sigue apareciendo. Pero ya no con mensajes de textos cancheros, si no con llamadas e invitaciones CASI concretas, pobre CASI. No pude definir si es que es hijo del rigor, un discapacitado sentimental, un canchero barato, o un drogadicto con 42.256.125 personalidades. Creo que es una mezcla. Pero como en abstinencia de cinismo, decidí no "mofarme" de la situación. Aunque después de haberme transformado casi en su trapo de piso, bien merecido lo tendría. Pero buen, me encaminé en el sendero de la espiritualidad, de la bondad, de los discursos de Tinelli, Susana y Mirtha, para salvar al país y al mundo. No puedo contradecirme y comportarme como una auténtica turra. (Me veo tentada continuamente, lo admito). Yendo al punto de la cuestión, transformé aquel dicho "un clavo saca a otro clavo" en "un clavo no saca a otro clavo pero lo clava tan profundo que lo termina transformando en una especie de fortalecedor y permite que el segundo se clave con mas seguridad" ¿Qué tul? Si hoy me siento mas segura, con mis ideas mas claras, con certeza de lo que no quiero para mi, es gracias a lo que atravesé con mi primer clavo de esta etapa: El susodicho.
Por último termino, con uno de mis dichos preferidos : "siéntate a la sombra y verás pasar el cadáver de tu enemigo" Todo, pero todo vuelve, queridos, hasta la mas mínima hija putez, believe in me

Delayed Devotion

Estoy, hasta hoy y desde hace unas semanas, sin hablar, sin escribir, sin comunicar nada de nada de lo que estoy pensando. Para variar, estoy pensando. Hoy día soleado, en mi jardín, después de cortar las flores secas, podar algunas plantas, limpiar la pileta, acomodarlo y ponerlo lindo , me di cuenta que como viene el verano, cambié la rasqueteada y encerada del piso por la poda y limpieza de mi jardín. Evidentemente necesito dejar de pensar un toque, mi casa va quedar sin plantas ni flores, ni pasto para cortar. Calmate. Me cuesta hablar de mi ahora, sencillamente, porque creo que no me lo vi venir, y cuando me pasa esto, no me sale ser graciosa, ácida, contundente, nada, tartamudeo al tratar de hablar, no me salen las palabras, ni las idea, me taro por completo. Asi estoy, tarada.
Casi como si hubiera sido una premonición hace dos meses decidí meterme de lleno con la homeopatía. Según mi homeópata el foco a combatir urgente es mi ansiedad camuflada. Así que desde hace casi un mes y medio tomo 4 gotitas 4 veces por día de una mezcla de 4 flores. Obvio que estos últimos días por decisión propia, dupliqué la dosis hasta llegar casi al final de mi goterito feliz. Pero estoy mejor, eh, mucho menos ansiosa... Hasta hoy. Mi cabecita limitada funciona como por capítulos. Uno no puede leer el capitulo 1-5 y 7 de un libro al mismo tiempo. Yo soy igual, me ocupo de las distintas áreas de mi vida por partes. Y ahora estoy en la parte en que me ocupo de mi como mujer. Por eso empecé homeopatía, retomé mis clases de danza que me hacen tan feliz, cerré puertas a todo tipo de agente tóxico (incluido el susodicho - creo que por fin me entendió). Retomé un camino en el cual creí tener todo bajo control, hasta hoy. Hoy me levanté felizmente confundida, hasta trastornada. Pero bien eh, estoy bien, ojo. Creo que me levanté tan trastornada porque comprobé lo que me temía: pienso hasta cuando estoy durmiendo. Y agota, creanme.
Ayer después de mucho tiempo, en serio y sin exagerar: mucho tiempo tuve una salida digna a cenar. Sin cancelaciones de último minuto, sin "ceno con los chicos y después salimos a tomar algo", una salida pensada organizada y concretada. Claramente, con el goterito de mi flores en la mano, me pasé todo el día en mi cabeza boicoteandola. era obvio que algo iba a salir mal. Por suerte a las 15:45 pm me esperaba mi terapia para ponerme un correctivo y enseñarme a disfrutar. Y así fue, disfruté cada instante de la noche de ayer como hace mucho que no disfrutaba. Como no estaba sentada con un extraño, no pude jugar a ninguno de los personajes que llevo en mi cartera para estas ocasiones. Tenía que ser yo, realmente yo. Y me aterraba, pero cuando me di cuenta que a él también le aterraba, me relajé y disfruté. A pesar de conocernos hace tantos años, creímos saber mucho el uno del otro, pero error. Sabíamos poco y nada.
Mas torpe que nunca, mas tartamuda que nunca, y con las palabras que no me salían como quería, transité la situación de ayer. Y hoy, mas confundida que ayer, con mi jardín prácticamente pelado, espero, ansiosa, obvio, que se repita...

Mi halloween

Yo tengo mi propia historia de Halloween. Historia que no tiene "trick or treat", caramelos, disfraces, historias de terror, casas decoradas ni niños asustados. Mi halloween tiene que ver con una pérdida, alguien que ya no está, un dolor con el que trato de aprender a convivir, mil preguntas que nunca van a tener respuestas... Mi halloween, desde hace algunos años, me obliga a recordar mi infancia, mis cumpleaños, sus cumpleaños, viajes, charlas, abrazos. Mi halloween le pone resaltador amarillo a todos los recuerdos que tengo con mi papá, porque hoy sería (o es, no se como es correcto decirlo), su cumpleaños. Me obliga a recordar todo lo que tuve, y agradecer, pero también enfrentar todo lo que no voy a tener con él. Digo que mis halloweens, ponen resaltador a estos recuerdos, porque sencillamente todos los días pienso en él, pero son estos los días que se hacen especialmente insoportables.
Este halloween en particular, me llega con lluvia y viento, con ganas de no salir nunca de la cama, con las películas piratas que tardan 3 hrs en cargarse por que Internet esta mas lento que nunca, con incertidumbre y cuestiones sin resolver como mujer, en fin me llega un toquecito complicado. Me llega con una combinación de angustia rara, una mezcla de melancolía, decepción, y necesidad. Necesidad de respuestas claras, acciones concretas, necesidad de confianza en mí para poder encarar lo todo lo que se viene. Necesidad de que el susodicho deje de acecharme (porque, claro, ahora pasó de ser Houdini a ser una especie del "psicópata americano"), necesidad de un abrazo sincero, como los de papá. Necesidad de que alguna vez algún hombre con el que me cruce se calze lo que se tiene que calzar donde se lo tiene que calzar, y con la seguridad de que los días de lluvia están hechos solo, pero solo realmente, para los enamorados que gozan de la posibilidad de hacer cucharita. Mientras el resto de los mortales, hacemos malabarismos para pasarlos lo mas felizmente: pintándonos las uñas, depilándonos, hablando por tel con amigas, viendo football africano, etc etc
Tal vez, también me llega con la certeza de que tengo que cambiar de receta, y en vez de ser tan crédula y creerle a Tusam y su desafío de hielo, ser un poco mas pícara y prenderme en el engaño con Tusam.

¡La batidoraa!

En menos de una semana mi cabeza, mi tranquilidad y estabilidad, mis miedos e inseguridades, todo todo todo se dio vuelta cual batidora.
Una aparición repentina y arrepentida del susodicho, una promesa de salida que obviamente no concretó, una patada en el culo que le puse, una invitación a un casamiento inesperada pero ansiada, un casamiento con sentimientos genuinos, un beso deseado pero inesperado, una sensación extraña, un clavado al vacío y mi mejor amiga que una vez mas me da una lección. Todo, sin escalas, en menos de una semana, sin anestesia, difícil es imaginarlo con pocos detalles, lo sé. Pero por ahora siento la necesidad de mantener algunas cosas así, con pocos detalles. Si, profundizo, en que el susodicho, como dice una amiga, "consume de la buena" o tiene 4.578.269 personalidades. Aparece, diciendo recordarme en un casamiento (¿?) y queriendo devolverme un guante que me olvidé en su auto. Promete salida el viernes: cena. Cancela ante festejo de su cumpleaños (que simulé no haber recordado), pospone cena a domingo: nunca aparece. Lunes 9am, mensaje de texto: "me quedé dormido, perdón, un papelón". Aprecio la autocritica, porque sí fue un papelón, y no respondo sms. 15pm, llamada. Sin palabras
De todas formas, esto no me sorprendió, ya no sé por que. Si hay algo que me resulta totalmente des-erotizante es que alguien ya no me sorprenda. que se torne predecible. Creo que por esto, lo mas interesante que viví en el último tiempo, transcurrió el sabado. Y me cuesta escribir sobre esto porque se que es probable que los protagonistas lo lean. Elijo contar lo que verdaderamente me llegó al corazón. Aunque suene cursi o rococó, fue así. Elijo contar como mi mejor amiga del alma, me cedió un espacio que sé que le cuesta horrores. Elijo contar como mi mejor amiga dispuso luchar contra un gran miedo, por mí. Y como aceptó embarcarse en una situación confiando ciegamente en mí. Y sí, la verdad prefiero preservar lo que pasó porque es intimo, entre ella y yo, pero sí quiero decir que me hizo feliz. Sentí y siento que vale la pena escribir, sobre como nos sorprenden los amigos/amigas en situaciones limites. Y por limites no me refiero solamente a situaciones que pongan en peligro nuestra integridad física o mental. Me refiero a situaciones que nos lleven a enfrentar fantasmas y miedos personales.
Te quiero con todo mi corazón amiga, por esto y por todo lo que hiciste y haces por mi. Gracias, una vez mas. Prometo acá que siempre vas a ser mi amiga del alma, mi hermana elegida.

¡¡¡Mamma Mía!!!

A pesar de que la mayoría de las personas consideren que días como el de ayer- el día de la madre- son meramente económicos, es imposible eludir que nos genera mínimamente una reflexión. Simplemente por el hecho de ver la ciudad empapelada con carteles alusivos, las florerias abiertas hasta la madrugada, los descuentos y cuotas, y las mil publicidades de tv. Es difícil mantenerse ajeno. Tampoco es mi intención, honestamente soy una víctima de las fechas comerciales (día de la madre/padre, día del niño - aún recibo regalo-, día de la secretaria, día del portero, día del abuelo/abuela, y hace poco incorpore el día del preceptor/a), también de las religiosas (pascuas-navidad, ¿año nuevo?). Amo festejar. Mas allá de todo esto, tuve una sensación especial este día de la madre.
Todas las madres de mi familia estaban particularmente felices. La reina madre, mi abuela, fiel a su estilo oficio de anfitriona, realmente creo que es la mejor anfitriona, junto a mi abuelo, por supuesto. Mis tías que llevan pocos años como mamás estaban de particular buen humor. Y mi mamá... se emocionó al leer nuestra tarjeta, como en los 24 días de la madre que lleva festejando.
Yo reflexioné, creo que por primera vez entendí que algún día seré madre e imaginé que seguramente terminaré entendiendo varias cosas. Sentí y entendí que la verdadera vocación y profesión de mi mamá fue, es y será ser Mamá. Y creo que le debo todo por eso. Tal vez hoy no me sienta identificada con esa elección, pero descubrí que sí con la pasión, tenacidad y amor con la que encaró su vocación. Llegué a la conclusión que ojalá, si algún día soy madre, sea la mitad de buena de lo que es la mía. Tal vez ayer, casi mágicamente terminé de entender varias cosas que me alejaban un poco de como piensa mamá. Entendí sus miedos, incertidumbres, angustias, sobre todo porque desde hace unos años es como el "Pantene en 2 en 1" : mamá y papá en una.
En definitiva, ayer, tal vez, sí fue un día meramente comercial con descuentos del 25% y cuotas por todos lados. Pero también creo que fue una buena oportunidad para parar nuestro carro y pensar. Pensar en nuestras madres, sus sacrificios, miedos, limitaciones, su amor y en nosotros como hijas/hijos, como personas, como futuros padres...

PD: Recomiendo con muchos signos de exclamación "Away we go", peli dirigida por San Mendes (director de Belleza Americana). Trata sobre una pareja , que van a ser padres y deciden viajar por USA y Canada en busca del lugar ideal para criar su niño. En el camino visitan amigos y familiares que los ayudan a enfrentar sus miedos, "post-parto", como futuros padres y como pareja. Imperdible. La pueden ver desde www.ver-pelis.net

Ces't fini, locó, ces't fini

Después de varios días de ausencias (si, mis neuronas estuvieron como de vacaciones, últimamente) decidí poner manos a la obra con algunas cositas. Fin de semana largo, mas que casero, literalmente, es domingo 8:30 pm y después de una noche lluviosa de sábado, hoy no tengo muchos pronósticos de salidita. Ayer pasé mi día remoloneando en mi camita, viendo tres pelis, comiendo mucho. Día perfecto si tenes tu autoestima bien arriba, si intercambias sms de a ratos con algún chongo, si recibís algún mail o noticia inesperada. Día complicado si estas al borde del abismo de "los días femeninos", sin bañarte hace dos días, con un millón y medio de cosas que caminan por la cabeza - sin resolver obvio-, si acabas de reaccionar de lo que es ser "la/el fija/o" de alguien, en fin, día complicadito, como verán, al menos para mí. Quiero pensar que alguien en esta divina ciudad la pasó bomba ayer. Y pienso. y acá hago un breve stop. Porque mientras escribo me surge una duda atroz. ¿Es propio de nosotras las mujeres esto de pasar horas pensando al pedo?¿horas maquinandonos sin ningún sentido?. No tengo registro de escuchar a ningún amigo hombre contandome de como se estuvo maquinando con algo, o de la angustia que le generó tener tal pensamiento. No sé, me late que es propio de nosotras, sobretodo cuando estamos al pedo. Como si nos faltaran motivos para angustiarnos, jaja.
Todos estos últimos días, mas allá de estar estresada por ejemplo por lo soreta que es mi jefa y su buchona hobbit "embarazada" (please mujer como te salvo el embarazo si no esa panza no tenía arreglo), por la concreción de mis vacaciones, por la no respuesta de uno de los últimos contactos que me quedaba para impulsar mi carrera como actriz, a pesar de todo esto, igual tenía un nudo marinero en la panza que no podía desatar. Y creo que ayer me di cuenta un poquito de por a donde puedo empezar a desatarlo. Como en general mis ideas pierden su coherencia al pasar de mi cabeza a la vida real, encontré una manera muy gráfica de explicar este nudito.
Hace un tiempo, en teatro, me enseñaron sobre como se componen la estructura dramática de las obras y lo importante que es tener en claro esta estructura para poder comprender los personajes y la obra en su totalidad. Es algo mas o menos así :

La Fuerza 1 (F1) es la acción inicial que se intentará llevar a cabo hasta el final. La fuerza 2 (F2) surge después de la F1 y a partir de un factor desencadenate y es opuesta a la F1. Ambas chocan por un objeto de conflicto. Es mas fácil entender con un ejemplo. Si tomamos "Romeo y Julieta" la estructura sería la siguiente:
F1: el odio de Montescos y Capuletos
F2: el amor de Romeo y Julieta
Objeto de conflicto: Romeo y Julieta
Fact. desencadenante: la fiesta donde se conocen
El odio de los Montescos y los Capuletos es anterior a que los enamorados se conozcan, sin embargo este amor surge como fuerza opuesta a aquel odio legendario, en aquella fiesta de disfraces donde se conocen y quedan perdidamente enamorados (fact. desencadenante) poniendo a los enamorados como objeto de lucha de las dos familias.
Suena complejo, ya sé, me costó mas de un año entender solamente los ejemplos, pero por primera vez me atrevo a hacer un análisis solita y decifrar la estructura de mi propia obra: mi vida hoy. Sería algo así:
F1: la necesidad desmedida de estar en pareja
F2: la idealización compulsiva de absolutamente todo hombre que se cruza en mi vida
objeto de conflicto: yo o en realidad mis ilusiones y deseos

factor desencadenante: mi relación con mi papá

Que tul?, es algo mas o menos así. Por supuesto que queda excesivamente acotado, pero es concreto. Es un buen ejercicio. Por que escribiendo me doy cuenta que yo, nada mas que yo, soy mi peor obstáculo. En absolutamente todos los sentidos: personales, laborales, etc etc. Ahora, ¿por qué? que se yo. A que carajo le tengo miedo que me dejo paralizar tan sencillamente, no sé. Pero me arté de está situación. ces't fini, locó, cest fini...

Plagio, pero vale la pena

Hace unos días recibí un mail de una amiga. Creo que nunca me sentí tan comprendida. No sé quién lo habrá escrito, pero si creo que puedo asegurar que esta pasando momentos similares a los míos y a los de todos los que tenemos "veinti - tantos". Tantas confusiones, desiluciones, esperanzas, amores, des-amores, enojos... Tantos sentimientos tan difíciles de explicar. Sin embargo alguien lo pudo poner en palabras, que hasta ahora, siento que son las mas precisas. A medida que pasan los días pienso mas y mas en este mail y no podría resultarme mas perfecto.
Hoy sin historias del susodicho, de vínculos truncos, de mis torpezas, ni anécdotas, espero que disfruten tanto de estas palabras como yo:

" Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. (sí, hay nombre para todas las crisis..)Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño Que hace unos años y valorás mas la familia.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal.
O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba.
Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taanto.
Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que vos no le compres....
Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sentis genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.

Por momentos tratas de aferrarte al pasado,
pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... (aclaramos que esto nos mete mas presion y mas frustraciones. .. 'si ando asi en la mejor estapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!')
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???"

Friday night A-live

Si, bueno, la verdad mi friday night no tuvo invitados especiales como el programon "saturday night live", pero puedo confirmar que tuvo momentos "cómicos" a lo Bridget Jones. Los viernes cuestan, y punto. No hay con que darle. Salir un viernes es casi una odisea, en mi caso sin tomar Red Bull, casi imposible (Por suerte, si bien me quedé sin "proveedor oficial" el boyfriend de mi hermana suele conseguirnos y cuando no, los compraré, en definitiva mi dignidad vale mas que $7,00) En fin, mi viernes tuvo una amena salida con mi amiga, en busca del vestuario ideal para su big date. Mucha charla de mujeres y muchos nervios después, llegué a mi casa a la hora en la que todo el mundo sale de su casa para encontrarme con el clima "pre-salida" de las otras dos mujeres que viven conmigo (mamá y mi hermana). Sin bañarme, con rodete, copita de vino, y mi perra incondicionalmente al lado, me pedí rica comidita china. Mientras esperaba, busqué en Internet opciones de pelis para mi lovely friday. Claro que no conté con que Fibertel, tan eficiente como siempre, tenía la conexión mas lenta que nunca, JUSTO AYER! Un amigo eh. ¿qué onda che, yo que me quedo sola en mi casita no voy a ni poder ver una peli pirata en paz? ¿mientras la mayoría de buenos aires se divierte yo voy a tener que luchar contra mi conexión de internet? Que injusticia, por dios!. Resignada, me di cuenta que ya había pasado casi una hora desde mi pedido, conteniendo mi rabieta llame a la chinita. Aparentemente se habían confundido y le dieron mi pedido a otro y "en 10 minutos sale, quedate tranquila". Pensé en aprovechar el tiempo y hacerme una "mascarilla facial", si hombres esas cosas son las que hacemos las mujeres para vernos bellas. Cosas que suelen ocupar los viernes y sábados solas. Cosas como home- depilation, emparejamiento de cejas, limpieza y orden de placard, emprolijamiento de manos y uñas, baños de crema para el pelo, baños de inmersión, etc etc. Buen en fin me hice mi mascarilla, quedé divina, pasaron 40 minutos mas y mi comida seguía sin venir. Realmente creí por un momento que me estarían filmando y que todo esto sería una joda. Encima que voy a cenar sola, tengo que rogar por mi comidita china. ¿qué esta pasando con mis viernes? Viernes como hoy son cuando empiezo a extrañar las clases de teatro que tenía el año pasado los viernes a la noche, viernes como hoy extraño ver temporadas completas de Lost, con vinito y en cucharita, pero también viernes como hoy se me ocurren las mejores cosas para escribir e inmediatamente recuerdo porque ya no hago cucharita ni me paso encerrada mis viernes a los años mirando temporadas de Lost (ejemplo de como tener dos visiones completamente opuestas de la misma situación, jajaja). Viernes como hoy pienso que mi principe azul anda por ahi perdido, con su GPS averiado y por eso no encuentra mi casa.
Pero meanwhile, mientras mi príncipe encuentra su rumbo, ¿qué onda si me alquilo un "compañerito de viernes"? - puede ser también de domingos lluviosos- Viernes como hoy después de tres brochettes de pollo con arroz y salsa Teriyaki y 4 arrolladitos primavera (que me regalaron por la demora y el quilombo que hice obvio), empiezo a delirar, así que mejor me retiro a mis dulces aposentos - au revoire- buen saturday para todos

Nací para tíííí, aquí me tienes...

¿Cuál será el miedo que mas nos invade? ¿el miedo a morir solos, o la locura? ¿o el miedo a morir solos y locos? Chau, no lo sé. Ayer vi "La cruda verdad". Y me embolé. Me aburrí de que todas las películas ultimamente hablen de lo mismo: de lo difícil que es vincularnos, de lo complejas que somos las mujeres y de lo "sencillos" que son los hombres. Pero va mas alla de una molestia sexista. Pasa por otro lado. Pasa por que algo nos debe estar pasando si esa es la temática que abunda en las salas de cine, de teatro, en los libros, en los blogs, si eso se transforma en mi motor para escribir. Algo está pasando. Algunas estructuras se están derribando, y a manotazos estamos intentando agarrarnos de algo. Recurrimos a las películas, obras de teatro, novelas, blogs, para intentar encontrar una ayuda, una respuesta, o un mimo que nos haga sentir que no somos los únicos en determinada situación. Pero justamente esto es el error. Claro que somos los únicos. Por que cada uno de nosotros es único e irrepetible, y lejos de querer convertirme en un capitulo de Casi Angeles, quiero llegar al punto de la cuestión. Nos empeñamos en encontrar patrones de comportamiento, en elaborar teorías, en pensar situaciones, en pensar sin sentido, en pensar. En pensar tanto que el tiempo pasó, no lo vimos pasar, y la situación se diluyó y el otro se aburrió. Por que todos somos distintos, es válido escuchar y pedir concejos, pero ojo, no hay fórmula secreta, como la de coca - cola, que nos garantice el éxito de un vínculo. No existe la verdad absoluta sobre que esta bien y que esta mal a la hora de establecer una relación. Solo existe lo que sentimos, lo que vemos, lo que olemos, lo que intuimos. Y acá va el otro punto, porque todas estas realidades innegables, generalmente, y en mi caso casi de manera patológica, deben convivir con nuestros deseos y con lo que imaginamos que sucede. Con la situación "ideal" que nuestra cabeza crea para que nuestro corazón no vea (chupate esa mandarina mira que metáfora me mandé). La idealización en la que algunos caemos casi en picada es tan o mas peligrosa que un desamor. Y la extraña necesidad que a veces surge, de involucrarnos en historias enroscadas y "mal paridas" desde el principio es inexplicable. Como si lo complicado y lo que no existe -la ilusión- fuera menos nocivo que la realidad. No encuentro respuesta a porque le escapamos - le escapo- a la realidad. y esto es lo que me queda picando después del paso del susodicho por mi vida. ¿Por qué le escapo a la realidad? Por suerte esta vez un poco "me la vi venir" y antes de que desapareciera como Houdini por tercera vez, mi cabeza, mi corazón, mi cuerpo, y mi paciencia ya lo había mandado a la reconcha de su madre en belgrano- casi como si hubiera tenido una premonición de que todo podía terminar así, mi psiquis me dio una tregua me levantó la barrera de la idealización y me dejó ver la realidad justo a tiempo.
Tenemos que aprender a pedir, a desear. Porque el Universo, Dios, Alá, Budha, Bob Marley,o en quien quieran creer, nos manda todo lo que pedimos TAL CUAL LO PEDIMOS (ojo, realmente lo digo por experiencia, creo que ya aprendí a pedir con lujo de detalles para evitar devoluciones incomodas y engorrosas).
Entonces seamos inteligentes, estemos atentos, abiertos, fuera de la defensiva y expuestos que es mas divertido.

Ayer fue un sunny day

Originalmente este espacio surgió a partir de una anécdota con un muchacho, por supuesto. Resultó ser que este muchacho con quién salí un tiempo, después de mi último novio, era un poco fóbico. Teníamos mucha confianza, nos conocíamos, un día tuve antojo de comer comida méjicana y cometí el error de decirle "che, ¿vamos a comer comida mejicana?" a lo que me respondió(después de dar muchas vueltas) "eeee, bueno, que se yo, es una salida demasiada seria para nosotros" (¿¡what!?) - salimos igual y como siempre nos divertimos mucho (porque, nobleza obliga, me divertía muchisimo con él), pero después de esa noche no volvimos a salir. Indignada y sin entender porque se había asustado si estaba mas que claro que yo no queria ser su novia ni él el mio, cree "juguemos a ser novios" - en un intento de descifrar porque nos costaba tanto jugar cuando las reglas eran claras. En aquella oportunidad, una amiga con la que ya no me frecuento me sirvió de inspiración para este espacio.
Amiga con la que ya no me frecuento no deja de retumbar en mi cabeza y ya les contaré porque.
Hace unos días, una alumna de 14 años, angustiada se me acercó (no, no soy docente, nací sin ese gen de vocación docente, de todas formas trabajo en un colegio TEMPORALMENTE-es una aclaración para mi cabeza y mi ansiedad-), me contó que sus padres ya no podían pagar el colegio y que se iba a cambiar, pero que le angustiaba mucho pensar en ya no compartir sus días con sus amigas de toda la vida, que la asustaba la posibilidad de no poder irse de viaje de engresados con ellos, es mas que la olviden. Entonces le conté mi historia:
"Yo me fuí de mi colegio de toda mi vida a los 14 años, por decisión propia. Caí en mi segundo colegio en un grupo hiper unido que me recibio muy bien. Los años pasaron y si, perdí contacto con mis amigas de toda la vida por cuestiones obvias. Pasaba 9 horas con mis nuevas compañeras, los cumpleaños siempre me coincidian y me costaba elegir a cual ir, estaba muy concentrada en integrarme, etc etc. Un buen día mi papá falleció y sin reclamarme nada mis amigas y amigos de toda la vida ahi estuvieron para mí. Agradecida, los años siguieron y mis visitas a mis amigas de toda la vida, aunque pocas, se mantenían. Así y todo mis anécdotas del secundario fueron todas con mis nuevas amigas, con ellas me fui de viaje de egresados, con ellas pasé mis primeras vacaciones sin familia, etc etc. Pero otro buen día, y ante una determinada situación que me hizo replantear muchas cosas me dí cuenta que no había mucho olor a sinceridad a mi alrrededor. Hoy mis amigas de toda la vida son las que me sostienen cuando no doy mas, las que me enseñan, con las que me miró y eso basta para entendernos, con las que comparto todo."
La alumna me dió un abrazo y volvió a disfrutar de su recreo con sus amigas.
Pero yo me quedé pensando en lo que son "las vueltas de la vida", como todos dicen. Al día siguiente mientras trataba de resucitar el ficus de casa que esta medio morhibundo, escuché del otro lado de la pared de mi casa las risas de dos de las 3 personas con las que comparti muchas cosas durante mi "post-secundario", personas de las que hace casi un año que no sé absolutamente nada. Y la verdad la panza se me retorció. Sentí una angustía indescriptible porque no pude develar como puede ser que podamos pasar de, hablarnos todos los días con alguien, a no saber nada, absolutamente nada del otro. Es casi como un noviazgo trunco. Entonces me dí cuenta que muchas veces la "cantidad" de veces que tenemos contacto con un amiga/o no es sinónimo de "calidad", evidentemente. Por esto hay personas con las que los vínculos se diluyen como jugo TANG y otros vínculos que permanecen sólidos, como los abdominales de Madonna, de por vida. Y son esos los que valen la pena, simplemente tenemos (TENGO) que aprender a no perder tiempo, ni angustiarnos por los que no valen la pena -

Season Finale

En época donde la mayoría de mis series preferidas no están al aire, yo decidí terminar una temporada de mi vida. Un final abrupto, tal vez por la falta de raiting, o de presupuesto, aún no lo sé bien.
Hoy ni bien me desperté, casi como una aparición divina, tuve una revelación. Estas cosas suelen pasarme. Puedo estar semanas con un tema en la cabeza tratando de resolverlo, hasta que me agoto sin encontrar respuesta. De pronto, de un día para el otro, se me aclara en la situación mas extraña: bañandome, durmiendo, o ni bien despierto o en otras situaciones mas complicadas. Cual teoría perfecta, todo cierra, casi como si mi inconsciente hubiera seguido trabajando sin que me enterara.
En esta ocasión, tengo la cabeza aturdida de temas, sobre todo incertidumbres profesionales que me ocupan casi el 100% de mi humilde cerebrito. Sin embargo hoy, ni me la vi venir, me desperté y el primer pensamiento que tuve fue "chau susodicho" - antes de profundizar: no, no estoy loca, ni soy una histérica ya verán por que- Nada tuvo que ver lo que soñé, porque soñé que me compraba dos cachorritos divinos. Evidentemente había algo de la situación con este señor que me estaba molestando y no estaba pudiendo admitir o resolver. Recién cerca de las siete de la tarde pude profundizar un poquito mas en este pensamiento y llegar a la conclusión:
todo es absolutamente pintoresco de la "situación" con el susodicho. pero no pasa de ahí, de lo pintoresco. quise hacerme la canchera y creer que podía adaptarme a su ritmo de tortuga manuelita, pero no. Lo cierto es que lo único que obtengo de el son Red Bull gratis. Eso es lo mas profundo que hemos llegado. Sé poco de su vida y presiento que su casi casamiento (según el me contó una noche muy alcoholizado - la única vez que hablamos de su ex-)no está superado. Y no quiero ser el bastón de esta situación. Sé de verdad lo que es estar enamorada o interesarle a alguien, y esto esta lejos de ser lo. Mi primer novio en 6° grado me dejó un chocolate gigante dentro de mi cartuchera que encontré cuando volví del recreo, me trajo un osito el día de mi cumpleaños y me lo dió delante de todas mis amigas. Mi segundo novio a los 15 años en el video de mi fiesta de 15, frente a mi papá, me dijo que era "el amor de su vida", mi segundo novio: me gritó hasta el cansancio, desde la calle a las 6am que me amaba, y mi último novio me deja cigarrillos importados en el balcón. Sé lo que es sentirse querida. Y no me esta pasando. Sé también que esto era predecible y que me la podría haber visto venir, pero estaba obnubilada por el susodicho, por las innumerables coincidencias que nos involucraban y que me hacían sentir que esta vez "era el indicado". Pero también como leí en mi último libro," bombardeada por casualidadesla vida cotidiana esta, más exactamente encuentros casuales de personas y acontecimientos que livianamente llamamos coincidencias"
Así que fin este es el final de esta temporada.

Lo insportable que resulta la levedad de tu ser

En menos de cuatro días, dos veces me recomedaron el libro “La insoportable levedad del ser”. En ambas ocasiones me dio vergüenza admitir que había escuchado sobre el libro, pero que su titulo me había sonado a mas de la misma chatarra filosófica aburrida, idealista, y criticona de los males de la sociedad. Creo que tuvo que ver con quien me lo recomendó el hecho de que días después, gracias a una amiga que me lo prestó, lo haya empezado a leer. Y honestamente me lo estoy “comiendo”. En los primeros capitulo me detuve a pensar un poco sobre este párrafo:
“… cualquier colegial puede hacer experimentos durante la clase de física y comprobar si determinada hipótesis científica es cierta. Pero el hombre, dado que vive solo una vida, nunca tiene la posibilidad de comprobar una hipótesis mediante un experimento y por eso nunca llega a averiguar si debía haber prestado oído a sus sentimientos o no…”
Muchas veces, ante diferentes situaciones en mi vida me enfrenté a este pensamiento. Ante esta disyuntiva si hacer lo que sentía correcto o no, a calcular los daños y las posibilidades de comprobar si estaba en lo correcto o no. Para llegar a ninguna conclusión reconfortante, obviamente. ¿Cuánto tiempo perdemos pensando en si tomar determinada decisión es correcto o no? ¿En cómo repercutirá en el resto de nuestra vida? ¿En qué pasará si nos equivocamos? Mucho tiempo, perdemos. Valioso tiempo. Porque en definitiva no contamos con un borrador en nuestra vida, para ensayar posibilidades. Llevándolo a mi campo, no tenemos tiempo de ensayo, son todas funciones estreno. Cada decisión, cada momento, es un estreno, no hay dos estrenos iguales, es mas no existen dos estrenos de una misma obra. La primera función es siempre la primera función. En este sentido este día que vivimos, que decidimos, que actuamos es único e irrepetible, por ende de que sirve perder tiempo en pensar si es correcto o no actuar de tal manera. Teniendo en cuenta que soy una persona que está en sus cabales, sana mentalmente (aunque me desvíe un toque a veces), lo correcto y lo incorrecto es sumamente subjetivo. No tengo posibilidades de ensayar, cambiar vestuario, luces, posiciones, nada.
En ese párrafo leí algo que siempre pensé y nunca supe como expresarlo. Y siento que recién al leerlo lo termino de adquirir y hacer propio.
Si, adivinaron, una de las dos personas que me recomendó el libro, es el susodicho-. Y lo hizo con tanto ímpetu que le creí. Pero cuando avancé un poco más en mi lectura y me di cuenta que hasta ahora trata sobre como Tomás (personaje principal) no puede comprometerse con Teresa, me conflictué de nuevo, para variar. ¿hay un mensaje secreto en esta recomendación? Ya lo descifraré. Meanwhile volvimos a salir, esta vez al teatro sin tanta tensión corporal con la última vez, y con mucha más mano en la rodilla, beso, y caricia. Mucha mas de mi torpeza, perdí un guante de mi par preferido, y lo que me quedaba de voz gracias a un sutil resfrío -:)

Gloriosa bastarda!

Cine. Si, cine. Cine que hoy me di cuenta que no comparto con un lindo caballero desde hace un poco mas de un año. Cine-domingo-buena película: mejor imposible.
Todo empezó con la elección de la película, (siempre, siempre me la encajan a mi). En principió elegí "la viuda de los jueves", pero cuando llegamos a la sala me di cuenta de algo: me acordé que en esta película hay una escena de sexo, ni mas ni menos que con juanita viale. Dos cosas:
1) no hay nada mas incomodo que ver una escena de sexo en el cine con alguien que, todavía, no hay tanta confianza como para: a)reírse o b)calentarse y blanquearlo.
2) No da que la chica desnuda sea juanita viale, monísima, no da
entonces en la caja sacando las entradas digo "pará, y si vamos a ver la nueva de Tarantino", Bingo!, nada mas tentador para un hombre que soldados, sangre, armas, y buenos diálogos
Sigo, caminamos un poco haciendo tiempo, sin darnos la mano, obvio. Y me pregunto que pensaran los demás. Una chica y un chico que caminan juntos por el cine sin darse la mano ni un beso son: 1)una pareja peleada, con cero onda, que le escapan al domingo hogareño depresivo sin dialogo
2)una primera cita
3)lo que realmente somos, que todavía no lo defino
Entramos a la sala, empiezan las propagandas de los próximo estrenos, y acá me detengo. Una de las cosas que mas me gusta de ir al cine, si no lo que mas me gusta, es esa parte, donde uno ve todo lo que esta por venir, e intenta recordar títulos para la próxima vez. A cuantas personas les pasa eso? hasta ahora no conocía ninguna. siempre en ese momento digo "esta es la parte que mas me gusta de venir al cine" y me suelen mirar con cara de "que looser". Buen hoy, mientras mi cerebro le mandaba a mi boca la orden de reproducir esas palabras, como siempre en el cine en esa situación, la agilidad del cerebro del susodicho me ganó y lo dijo primero. No terminé mi frase, lo miré y tengo que confesar que pensé "con vos me caso". Seguí tomando mi cafecito (que me compré para tratar de suavizar el terrible dolor de garganta que tenía y tengo)
Empezó la ansiada película, sin desnudos, y ... beso, el primero de la noche.
Siguió la película, cabe aclarar que es una película que dura 2:45, por lo que uno no puede ignorar a su acompañante, es imposible no interactuar en semejante cantidad de tiempo. Sin embargo, la situación no dejaba de parecerme rara, no me anima a hacer un mimo, ni a dar un beso, ni siquiera a tomar de su sprite. Hasta que su mano se acomodó en mi rodilla y pensé "se va todo al carajo"- voy a usar mis conocimientos-a los hombres en general les encantan los mimos suaves y con cadencia lenta en la parte interna de la muñeca y antebrazo. o no? que ninguno se atreva a negarlo porque es mentira. Mueren por esos mimos. Así que sigilosamente, di vuelta su manito y me aproveché de lo que la experiencia me enseñó. Así, relajados los dos, comentando la peli, deleitada por lo bien que le sientan los años a brad pitt, transcurrió la salida.

Detalles que retengo que me llevan a pensar que me estoy convirtiendo en una pshyco:
-salidas prosperas con el susodicho: 3
-salidas chotas con el susodicho: 2
-salidas truncas con el susodicho: 2.586.314 (la última el jueves pasado)
- nos vemos bien juntos, mientras caminábamos de vuelta al auto, mi otro yo salió de mí, nos miró y me guiñó el ojo- (no, no estoy loca, es mas divertida esta explicación que decir que, disimuladamente, nos miraba en la vidrieras caminar a los dos juntos)

Chatarra

Hace unos días, fui al barrio donde nací y conocí, va reconocí, la casa donde viví hasta mis tres años. Un PH en plata alta, chiquito, que mis papás compraron con mucho esfuerzo. Escuché toda mi infancia muchas anécdotas de esa casa y de como vivíamos tres personas en casi un ambiente. Me emocionó mucho estar ahí. Después recorrimos un poco el barrio, mamá siguió con las anécdotas y yo la verdad seguí emocionandome por dentro. Nos topamos con una especie de galería de arte llamada "Chatarra" y entramos. Todas piezas de aluminio fundido. El artista, que estaba muy bien - by the way- nos explico con mucha pasión su trabajo y nos dió un brochure a cada una. Lo guardé en mi cartera, nos subimos al auto y seguimos hablando de aquella época de la familia. Hoy, tres días después, abro el brochure y me encuentro con un soneto de Francisco Luiz Bernandez, escritor desconocido para mi, que me partió un poco la cabeza. No soy muy fanática de este tipo de escrituras, pero este me llevo a reflexionar mucho, desencadenó muchos pensamientos. Espero que les guste:

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido
tengo por bien sufrido lo sufrido
tengo por bien llorado lo llorado

porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
si no después de haberlo padecido

porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado

Francisco Luis Bernárdez

Hoy rasquetee

Hoy me desperté, relajada, no tenía que ir directo a mi laburo, antes tenía que hacer unos trámites, y eso me puso de buen humor. Me desperté, chequee el clima, me lavé los dientes, elegí el outfit adecuado para este día de lluvia, gris inesperado. Bajé a la cocina, me preparé las tostadas con mermelada de durazno y casancream, puse en el microondas 2 minutos mi café con leche y zas! me di cuenta que debo sumar una obsesión a mi listita de obsesiones: al minuto 57 paré el microondas. Inmediatamente me dí cuenta que siempre paro el microondas a segundos de que termine, como si esos tres-cuatro segundo hicieran una diferencia en lo que estoy recalentando. seguí preparándome el desayuno y seguí pensando, cuando volví en mi de nuevo, me di cuenta que siempre sigo la misma coreografía en mis desayunos, primero pongo en la mesa una bandeja con la mermelada y el casancream, mientras caliento el café, después agrego una servilleta, saco el cafe del microondas, antes saco la azucarera de la alacena, le pongo mis dos cucharitas y me siento. Repasé mi listitas de obsesiones:
-sacar el cafe del microondas a segundo de que termine (la última adquisición)
-los dientes: tengo una obsesión con mis dientes, voy al dentista una vez por mes, mínimo. Tengo una obsesión con los dientes ajenos, es lo primero que miro
-el orden: soy una gran ordenadora en general. Odio ver mi placard desordenado (lo ordeno profundamente una vez por seman)- llevo de bailar por ejemplo y si o si, ordeno mi ropa, si no no puedo dormir
-los olores: soy in-so-por-ta-ble con los olores. voy a todos lados con mi splash olor a coco. odio los olores de la comida, odio el olor en mi ropa (que cuido como tesoro), el olor a tiza que me deja mi laburo, el olor de la cantina del trabajo, el que invade la casa cuando comemos carne con papas, odio los olores salvo los frutales/florales.
-las cremas: desde que estoy en 5° grado uso cremas. Cada vez que me baño uso tres cremas, para tres partes distinas del cuerpo. sin contar las faciales. puedo estar super cansada, apurada que no me importa me las pongo todos los días religiosamente. Ni hablar de cuando llego tarde, tipo madrugada, a casa, siempre si o si me saco el maquillaje y me lavo la cara
Podría seguir con miles, un poco mas intimas, un poco mas de obsesiva, que prefiero guardar. Realmente me siento a veces como Jack Nicholson en "Mejor imposible" solo me falta ir caminando y saltar las baldosas rotas y estoy hecha.
Tengo en mi haber, mis obsesiones, mis cabalas, y las pequeñas acciones que hago para descargar mi "energía". Sobre estas últimas, hoy rasquetee y enceré el piso... pero esta vez se sintió distinto, esta vez creo que solamente rasquetee y enceré para ver mas linda mi casa, nada mas. De hecho me preguntaron "¿que pasó que rasqueteaste?", "nada" respondí, y de verdad nada de nada. Se sintió bien y mi piso quedó mejor que nunca (extraño, realmente estoy un poco desorientada con lo que me esta pasando, estoy menos alterada de lo usual). No es un dato menor que en medio de mi rasqueteada/encerada recibí un llamado del susodicho... bien bien, fue un llamado positivo (sigo con esta extraña cosa que hace que me cueste mucho expresar las situaciones con él - sigo sin poder describirlas ni contarlas-)
Por últmo me despido con un temon que me recomendó una compañera y amiga del trabajo - se llama "hawaiian 2" y es de las "viudas e hijas del roque enroll, no se por que me gusto mucho



Y LA LETRA

Después de tanto tiempo de cantarte
de rogarte,de esperarte
justo ahora te avivás
yo pensé que nunca más
te me ibas a tirar

Ahora me llamás a cada rato
sos una mosca en mi plato
ya no sé como zafar
de portero siempre estás
sos peor que mi papá

No me marques más 
no me mires más
con tu cara de baboso
y no me sigas más
no me rompas más
la salida es por allá

En el disco anterior yo estaba al mango
pero es cosa del pasado
olvidate de Hawaii
con vos no quiero viajar
ni en un tren a Castelar

Seguí tu vocación de guardabosque
radicate en Bariloche
dejá libre el sofá
yo ya tengo otro galán
que se quiere acomodar.

No me marques más....

Débil, ¿y qué?

Viernes 9:43 pm, ya cené con vino tinto, sola, dormí una siesta de casi 4 horas gracias a un relajante muscular, miro una de mis peli de amor favoritas que encuentro de casualidad en TNT. ("Algo parecido al amor") peli que tiene la mejor música del mundo, siempre y cuando estes enamorada obvio. si estoy preparando mi suicidio, se preguntarán. No. Anoche dormí solo 3 horas, me acosté a las 3 y me desperté 6:30 para trabajar. Ok, eso da 3 horas y media. En fin, porque dormí tan poco, se preguntarán... Solo quiero decir que la carne es débil (siempre me gustó esa frase), va en realidad MI carne es débil, estoy aburrida de mis vicios, y no deja de sorprenderme la capacidad que tengo de dar oportunidades, (una manera elegante de decir que tengo el si fácil a veces) cuando me conviene ,obvio. Sin mas preámbulos, ante ustedes confieso que: ... ayer salí con el susodicho...
Pero esperen, no todo es como lo están pensando. Omití que hubo un llamado previo, una discusión prevía que por primera vez en mi vida no pude manejar (soy una gran discutidora, por deporte, esta vez me sentí una jugadora de hockey amateur, con una palo banana). Un llamado que me sorprendió que no esperaba, de un número que ya había borrado de mis contactos (siempre hago lo mismo, cuando intento olvidarlos, el 1° paso es la desaparición de la agenda de contacto - phsycho!). un llamado que concluyó con una invitación al cine, que agradecí pero no acepté. Un llamado que, admito, muy en el fondo, deseaba que pasara. Un llamado que "superadamente" esperé. En definitiva, la salida, fue muy productiva, poco puedo hablar y describir, ya que me inunda como un miedo extraño a quemar la situación -mi espíritu artista es sumamente supersticioso- me "taro" y no puedo casi contar las cosas que hablamos, solo puedo decir que la pasé bien, que nos besamos poco y hablamos mucho, que nos miramos con una complicidad extraña, que caminamos hasta el auto debajo de la lluvia y me moría de ganas que sacara sus manos del bolsillo para agarrar las mías. Que me sentí una lela, como me sentía a los 13, cuando espiaba a mi vecino por quien moría de amor.
Solo sé que hoy, me sentí distinta, feliz, y tuve todo el día en la cabeza aquella frase que me dijo mi profesor de teatro hace un tiempo, "siempre te enamoraste de quien se enamoró de vos, vos nunca te enamoraste por vos misma" - me siento débil ante el susodicho, no se que significará, solo sé que nunca me paso.

¿La condena? pff

Cena lunes "post-viaje" con amiga. Amiga que durante mi ausencia se encontró con el susodicho. Susodicho que cuando la vio le dijo que yo le había hechado "flit" porque no me había llamado un fin de semana (¿what? 10 lovely días fueron) y que bueno no queria joderme porque en definitiva (y cito textual) "yo estuve 6 años de novio, viste, es mucho tiempo..." (¿what? ¿entonces ahora vienen 6 años de joda, osea lo proporcional a la "condena"). La condena: que tema ¿no? porque en definitiva los noviazgos son elecciones, no condenas, sin embargo muchos lo pintan así. Como si hubiera que recuperar "tiempo perdido". Y a la conclusión que llego es que todavía hay una herida que sangra, porque si no, no debería haber problema con seguir adelante con la vida sin sentir que se liberaron de un/a verdugo/a. ¿o no? Por otro lado creo, y me rompe soberanamente las pelotas, que los "ex-files" osea los "ex's" son utilizados como excusa. "No hago tal cosa porque me hace acordar a mi ex, engordé por culpa de mi ex, mi ex no me dejaba usar polleras por eso ahora me clavo la minifalda grasa, mi ex no me dejaba jugar al football los martes a las 9 de la noche, hace mil que no voy al teatro porque a mi ex no le gustaba, volví a fumar por culpa de mi ex", y bla bla bla. Excusas incomprobables porque, claro, es poco probable que las actuales (o los actuales) podamos comprobar con las/los ex si son reales. ¿Se entiende?
A todo esto, fideos de por medio, con mi amiga llegamos a algo maravilloso: una carta que me escribió mi segundo novio. Tal vez el menos trascendente pero el que mas me hizo reír en un momento que creí haber perdido mi risa. Aún me rio de cosas que me acuerdo con el. Mi relación con mi amiga es una de las mejores cosas que me quedan de esa relación. (nuestros exs eran primos, así nos conocimos). Cuestión que este ex novio solía escribirme cartas y hacer manualidades que guardo todas en una caja junto a la de mis otros dos novios. De vez en cuando las abro y las releo, algunas me emocionan muchisimo, otras me recuerdan cosas horrible y otras me hacen reir y reflexionar, como este poema que me escribió después de una pelea :

"ODIO"

Odiar: tener odio aborrecer
Odio: Adversión que se experimenta hacia una persona o una cosa

Odio decir lo que nunca te gusta escuchar, y callar lo que si esperabas oir
Odio que nos cueste tanto entendernos
Odio que me pelees
Odio discutir con vos
Odio tus besos en el cachete
Odio tus puertazos
Odio no haber ido nunca a esKiar con vos
Odio que te encules (ofendas)
Odio no poder revertir esas situaciones
O'driscoll Brian, es uno de los centros de Irlanda (¿? jajaajaja)
Odio mirarte tanto la boca
Odio no recibir tus besos
Odio no tener tus abrazos
Odio tener que estar escribiendo esto, en vez de tenerte a mi lado
Odio que me odies por esto
Odio ser tan sincero
Oddie (odi), es el perro de Garfield (jajajaa)
Odio decir siempre lo que sé que no tengo que decir
Odio que lo que para mi pueda llegar a ser constructivo, para vos sea siempre destructivo
Odio que pienses que lo que decís para mi no tiene importancia
Odio estar enfrente tuyo y no hablarte
Odio que te vistas tan linda y que discutamos
Odio no haberte robado una sonrisa (en esta parte, cada vez que lo leo, me roba una sonrisa)
Odio nuestros distanciamientos
Odios ser siempre el primero que busca al otro
Odio, sí, hay veces que odio, amarte tanto

-NO ME QUIERO PELEAR MAS CON VOS-

Tengo que admitir que mientras lo trascribía, me daba cuenta que probablemente sea lo mas lindo que me hayan escrito y que no se si me volverán a escribir algo asi. Gran parte de lo gracioso de esta anécdota, resulta si conocieran a quien lo escribió, como es imposible, imaginenselo.

Libre!, como el sol cuando aparece yo soy Libreeee!!!

Si en Miami sabían o no jugar a ser novios, no lo sé. Si sé que la gente sabe vivir sin prejuicios de ningún tipo. Me pregunté si los desprejuiciados son los turistas, como yo, o los locales y resolví que es una mezcla que unos se motivan por el des-prejuicio de otros. Y me dí cuenta lo prejuiciosa que soy.
Somos muchos los prejuiciosos, creo que es un mal social importante, pero voy a hablar por mí. Siempre fui prejuiciosa en exceso y siento que hoy me encuentro frente a frente con todos mis prejuicios absurdos que me sacan la lengua y dejan en evidencia lo equivocada que estuve.
Me encuentro prejuiciosa con cosas tan banales como por ejemplo y sin ir mas lejos, el destino de mis vacaciones: Miami. Si bien de chica fui varias veces hasta hace un tiempo, como "adulta" sostenía que era un destino "kitsch", pasado de moda, sin clase y hasta de nuevos ricos berretas. Me rehusaba a considerarlo como posible destino vacacional, hasta esta última semana. Hoy puedo decir que lo que yo pensaba de Miami es real, pero no es lo único. Convive con el buen gusto, que también esta a disposición de los turistas, el buen diseño, las playas tranquilas y paradisiacas, y la buena onda de la gente que vive allá. Es una ciudad limpia y donde todos son libres de calzarse una "zunga", caminar con un loro en el hombro, y lucir su último audi, sin que a nadie le llame la atención. Cada cual atiende su juego. El estilo, la diversión, la diversidad sexual, la conga de Gloria Steffan y el reggaeton de Daddy Yankee conviven en armonía: prejuicio anulado.
Otro prejuicio mas profundo con el que conviví hasta hace muy poco tiempo es el de la desvalorización absoluta del matrimonio. Mas allá de la unión religiosa, siempre desconfié y no aprobé al matrimonio cono "sociedad" posible. Tal vez un buen psicoanalista me diría que este último prejuicio es un producto de ser hija de padres separados y también sobrina de tíos separados. No me importa porque es un prejuicio al fin. Hoy con pruebas concretas y tan cercanas como las de los fracasos, siento que el matrimonio puede ser un éxito, que consumar una unión con el matrimonio puede ser divino y que si bien la separación no es la muerte de nadie, apostar a pasar mucho tiempo con una persona es sumamente romántico y esperanzador.
Estos son los extremos de mis prejuicios, en el medio quedan algunos que han sido comprobados como falsos y otros que están en proceso como:
- que todos los ingenieros (o estudiantes de ingeniería) son insensibles, obtusos,cuadrados y arrogantes: FALSO (sé de algunos que no lo son)
-que la generación de hombres de 30 - 30 y pico esta perdida: EN PROCESO (con esperanzas de que pueda ser falso)
-que las amas de casa son mujeres fracasadas y bastantes inútiles: FALSO (por suerte solo un resabio de un feminismo bobo y pasado de moda)
- que las berenjenas son asquerosas: FALSO (mi mamá hace unas milanesas de berenjena a la napolitana increíbles)
Podría seguir con miles y seguramente aún me queden otros tantos por comprobar como erróneos. Siento que todos fueron producto de un cinismo que me invadió y que de a poco me voy despojando, como si fuera una limpieza-
En fin, you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one, de eso estoy segura.

Division Miami!!

Viajar, en vacaciones, en general es una buena oportunidad para hacer borrón y cuenta nueva. Uno suele tener momentos de reflexión, de risa incontenible, hasta de nostalgia. Yo particularmente, desde que puse un pie en el avión dije: basta - basta de todo, como mi programa preferido de
radio-. Le dije a todos los que últimamente, estuvieron jodiendo con migo: basta. Se me agotó la paciencia. Basta a esa persona del pasado que me escribe mails hirientes sin sentido, basta al susodicho y su soberbia, basta con las declaraciones de amor que no puedo corresponder, basta basta. Basta también a mis miedos, son como una anestesia natural terriblemente dañina. Basta con hacerme cargo de cosas que no me corresponden.
Desde, el lugar donde convive la música de gloria estefan con black eyed peas, pasando por daddy yankee y sean paul, donde todos se animan a entangarse y enzungarse , sin prejuicios, me entrego a que algo por primera vez en mi vida me sorprenda.
Empiezo estas vacaciones en cero, me olvidé de todo y lo dejé en buenos aires. Es un cambio de actitud saludable, que todos deberiamos intentar de vez en cuando. En mi caso empezó a 1 hr de haber despegado el avión cuando me animé a ir al baño sola (me aterraban los baños de avión, solía aguantarme las ganas hasta aterrizar, por miedo a quedarme encerrada)Siguió con el control mental que hice para no puetar al abogado de no mas de 30 años que me pateo el asiento todo el viaje y que no dejó de contar, a los gritos, como este año había ahorrado 100.000 dolares a pesar de tener que pagarle los remedios psiquiátricos a su esposa. Todo fue superado por mi nueva paciencia sin papelones. Después de tantas idas y vueltas, mis vacaciones finalmente empezaron. Tengo mucho tiempo de reflexión y observación por delante. Veremos si en la otra punta del continente ya aprendieron a jugar a ser novios.

Love is a battlefield

"siempre te enamoraste de quién se enamoró de vos", me dijo hace unos años un profesor de teatro que tuve. Por aquel entonces yo estaba "felizmente" de novia, una vez mas creía tener todo bajo control. Pero no. Desde entonces, de vez en cuando esa frasecita vuelve a mi cabeza para complicarme un poquito mas las cosas. Creo que en un punto la raíz de ese comentario es real. Siempre fui a lo seguro, odio el riesgo no lo soporto, así como tampoco soportaría un "rebote", por eso siempre elegí lo que estaba casi segura que funcionaría. Me lleva a pensar, que en un punto es un mecanismo de defensa, mas que válido. ¿a quién le gusta que lo reboten, que lo rechacen?, pero por otro lado ¿dónde queda la aventura?¿las "mariposas" en la panza?¿cuánto puede resistir una relación en la que uno esta mas enamorado que el otro?: mucho. no debemos subestimar el gran poder de la negación. Una vez alguien me dijo "es lógico SIEMPRE uno está mas enamorado que el otro" ¿siempre? ¿por qué? Tal vez de esto me escapé hasta ahora: de la posibilidad de ser la que está mas enamorada. Crédula y negadora, que combinación explosiva.
Esta semana, por supuesto como no podía ser de otra manera, los hechos ridículos, inesperados, fueron nuevamente los protagonistas. A diferencia que estuve especialmente sensible, agotada e irascible por razones ajenas a mi vida privada/" no- amorosa"/y bla bla. Nuevamente me metieron en el vídeo de Michael Jackson "thriller" - fue una especie de el regreso de los muertos vivos. De las dos "apariciones" que tuve, una me hizo sentir muy orgullosa de mi misma, otra me decepcionó por que me irritó mas de lo que esperaba.
La primera "aparición" fue protagonizada por mi ex novio. sin palabras. porque realmente ya no me quedan palabras. Me desorienta, o no. Como me dijo una amiga "es de manual". ¿será así? ¿todos los ex novios cuando se separan llaman a sus ex novias? (y viceversa, por supus, no somos santas). Es lo que imagino, porque realmente si sigue en pareja, haciendo de padrastro en su casa de country, y pretende invitarme a tomar un café, ser mi amigo y seguir siendo parte de MI vida, no tiene decoro (que carece de dignidad o que la ofende, ¿capisc?) ¿Quién hizo correr el rumor, que se puede ser amigo de una ex pareja? ¿a quién se le puede ocurrir? Por su puesto que esto no significa que debemos terminar nuestras relaciones a las patadas. Pero todo tiene un limite. Si las cosas terminan es por alguna razón que no debemos olvidar. (especialmente después de mas de un año y medio)Debemos entender que no se puede ser amiga/o de un ex novio/a. No existen casos que comprueben lo opuesto, es anti natural, imposible, ocasiona problemas sin sentido, habiendo tanta gente queriendo recibir afecto para que buscamos a nuestras ex parejas para dárselo? Au revoir, s'il vous plaît, au revoir.
La segunda "aparición" estuvo relacionada con el gran Houdini, el rey del "escapismo", con ustedes: el susodicho. Con un pie en el avión, nuevamente rumbo a Brasil (ay casi que se me escapa su identidad): "nada te llamaba para que sepas que NO DESAPARECÍ, estuve complicado, y no quería esperar hasta volver para decírtelo". Ok, por suerte el llamado me agarró saliendo de una ducha relax, y cual lady le dije que 10 días de desaparición no se explican en un llamado casi arriba del avión, y que bon voyage, chau chau adiós. Por supuesto que lo que no dije es mucho mas doloroso. Las relaciones de transición esta destinadas a fracasar, y eso es lo que soy yo para el, pero él no para mí.
Y acá es cuando volvió a mi lo que me dijo mi profesor y me llevó a pensar hasta que punto puede ser que el susodicho realmente me guste y tenga que luchar por eso, o simplemente hasta que punto puede transformarse en una obsesión.
¿Cuantas veces nos obsesionamos con alguien que no encaja, y lo empujamos a que nos rompa en mil pedazos? Duele darnos cuenta cuando las cosas no van a funcionar, darnos cuenta de que fuimos rebotados, rechazados, que no fuimos tomados en serio, pero bueno estoy casi segura que es mucho mas interesante que una caricia, un abrazo, un beso vacío.
Amo esta canción, la comparto, enjoy

Pequeñita reflexión espiritual

Nos cansamos de escuchar que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos y cuando lo perdemos hacemos lo imposible por recuperarlo (a menos que sea irreversible) y lo volvemos a perder. Constantemente damos, o voy a hablar por mí, doy cosas por sentado y no valoro lo que me rodea. Suena a cliché, pero entendí que es mas que real. Estos últimos años aprendí sobre la pérdida, pero por estos días volví a enfrentarla y me paralicé. Todo en solo un día se redujo hasta casi desaparecer: el susodicho y sus "benditas" vueltas, mi profesión y mis incertidumbres, la repugnancia que me genera mi jefa. Todo desapareció ante la posibilidad de tener que volver a convivir con la pérdida. Aparecieron las verdaderas cosas que me rodean que suelo y no debo dar por sentado: mi mamá que me ama con locura, mi hermana que ya es adulta, mi familia completa que sigue adaptándose a las locuras y ridiculeces que nos pasan, mis amigas incondicionales que silenciosamente se organizan para atajarme, los adolescentes con los que trabajo que siguen enseñándome sobre la vida, mis compañeros de trabajo que no dejan de hacerme reír, mi salud, y mi capacidad de adaptación. Lejos de convertir esto en una escritura bíblica, creo que todos debemos aprender a ver y valorar las cosas que nos rodean, las personas y situaciones que tenemos cerca.
No quiero que a los 40 me explote el cuerpo y justamente por esto, estos últimos días todas mis prioridades cambiaron. Espero nunca mas dar nada por sentado, voy a seguir creyendo en todo, por mas que me trasforme en una ingenua. Voy a aprender a pedir a ayuda y a agradecer.
Aprendí que no sé lo que me merezco, hasta que me doy cuenta que no lo tengo, y sin todas las cosas que siempre dí por sentado sería imposible conseguirlo.

Pequeñas delicias de la vida no conyugal

Lunes 17hrs. dolor de cabeza importante gracias a mi jefa. suena mi celular - un mensaje de texto de un número desconocido (se me para el fuckin' corazón):
"hola belén. ¿cómo estas?¿cenamos hoy a la noche?" what???? pensé, tiene que ser el susodicho, como yo borré su número, todo cerraba perfecto. Respondo:
"¿quién sos?" (a si mira como duele, no se quien sos, enterate que borré tu teléfono)
pasan los minutos y no tengo respuesta, llamo, obvio no podía quedarme con la duda.
"hola, ¿quién habla?"- yo
"acá Gastón ¿ahi?" - puse piloto automático, ya no tenía emoción la charla aparte no conozco ningún Gastón
"mira yo soy belén, me acabas de mandar un mensaje de texto invitándome a cenar, pero no se quien sos"
silencio terrible
"ah no te la puedo creer, ¿vos sos actriz?
"si"
"yo soy director de teatro (epa epa pensé, tal vez de esta confusión sale algún laburito), debo tener tu celular agendado de alguna audición, perdoname el mensaje era para otra belén"
"ah, claro, bueno... que tengas una linda cena"
No me quedan mas pisos para encerar ni libros para pintar y mi habitación esta mas ordenada que nunda, asi que me lo voy a tomar con mucha calma y humor. ¿Cuántas posibilidades hay que esto le pase a alguien normal? confusiones por mensaje de texto miles, pero ¿con tu nombre? esta invitación ficticia a cenar fue lo mas cercano al romanticismo en muchos días. Es como si me hubieran hecho un regalo, lo abro me encanta y vienen y me dicen que no era para mi y me lo sacan. terrible. Me siento como en una especie de Truman Show, de verdad que siento que alguien esta experimentando cosas con migo, realmente es la única respuesta que encuentro a una sucesión de hechos bizarros y ridículos que ¡SOLO ME PASAN A MI! Cuanto me propuse entregarme a investigar porque nos cuesta tanto vincularnos, no imagine que iba a ser tan complicada la batalla. me están bombardeando mal, y me siento medio sola en el campo de batalla, honestamente.
En fin, creí que era digno de compartir. Me voy a quedar con algo que me dijo hoy un niño de 17 entrometido que escuchó varias catarsis mías: "Miss, esos son los hombres que VOS conoces, no somos todos iguales, no nos pongas en la misma bolsa"
ay ay ay, si solo tuvieras 10 años mas...

Lic. Radiadora

Hay varias cosas que hago cuando estoy un poquito fuera de mi. De esa lista de cosas hay algunas que son de "prioridad 1", es decir cosas que hago cuando estoy peor que nunca. Son dos:
1)Rasquetear, ponerle cera y encerar el piso de la cocina de casa. Es extraña la sensación de satisfacción que siento cuando termino y lo veo relucir. A demás las mejores ideas se me ocurren haciendo esto. es un momento de reflexión supongo.
2)Pintar. No sobre un lienzo, ni con acuarela ni acrílicos, tampoco las paredes de mi casa. Pinto libritos para colorear... Hace un mes conseguí toda una edición para pintar imágenes de arte abstracto y del siglo XX, una gloria, son mucho mas interesante que los libritos de hello kitty que venia pintando, un acto de madurez supongo. Antes pintaba con marcadores, pero ahora me vendí a los lápices, mas específicamente a los Faber Castell que me regalo mi ex novio. Fueron útiles al final.
Tengo otras actividades catárticas como limpiar mi habitación, practicar nuevas técnicas de maquillaje, ordenar mi placard, sacar a pasear a mi perra, hacer manualidades, y armar un recital para mi ventana con música de black eyed peas. Todas bajan un poco mi ansiedad y me acomodan. De todas formas las infalibles y las de emergencia son las dos primeras. A todo esto, hoy, dejé reluciente el piso de la cocina de casa y estoy a punto de ponerme a pintar. Oh-Oh. ¿Y ahora por qué estoy alteradita?...¿Por dónde empezar? Primero, y creo que primordial, aunque me cueste un perú admitirlo, confirmé que el susodicho no esta internado en terapia intensiva (esa era mi única esperanza para justificar su nueva desaparición). Bien por su salud, mal por mi, su "no - contacto" fue una decisión tomada, complicado el rechazo ineludible que siento. (tengo que admitir que estoy muy tentada de escracharlo poner su nombre y apellido en todos lados - no sirve de nada- pero creo aliviaría momentáneamente lo que siento).
Segundo, ayer me gradué y me dieron el titulo de Licenciada radiadora. Así es, atraigo a todos los bichos raros que andan por ahí en un boliche, y así el resto de las mujeres solteras pueden disfrutar. Es mi rol aparentemente. Ojo, también se me pegan mujeres. Mujeres que acaban de encontrarse con su ex, o con la actual de su ex, mujeres despechadas que están agarradas al inodoro del baño de mujeres llorando como Andrea del Boca y que sus amigas ya no las aguantan mas... bueno ellas también. Soy su target. Todas las cosas que pueden pasar en una noche, todas las cosas que en UNA SOLA NOCHE alimentan mi pequeña mente retorcida y desorientada. Como si fuera poco mientras trataba de tomar mi 2° Cuba Libre, y hacia equilibrio ya que mi cabeza esta casi a la altura del codo de la mayoría de las personas normales, me enteré que : "la gata fernandez (¿?) jugó en independiente, también en river, y creo que ahora en Europa y sabes que? tiene el mismo tatuaje que vos, che"... wowww, ese si que es un gran chamuyo!!, clap clap querido muchacho por intentar remarla a las 5am.
En fin, noche extraña, gente extraña, pocos interactuaban, mucho desinterés, yo muy alterada y el piso de la cocina de casa reluciente.

No quiero un hombre como el papá de Mariana

Mamá de Mariana: "me llamaron del colegio de Mariana, dicen que esta llorando
del dolor de panza"
Papá de Mariana: "Ah, mirá vos"
Mamá de Mariana: "creo que debería ir a buscarla"
Papá de Mariana: "no podés, tenés que laburar"
Mamá de Mariana: "pero se siente mal..."
Papá de Mariana: "que la contengan, para algo pagamos"

"A la mierda", pensé. ¿Qué carajo nos pasa?¿cuáles son nuestras prioridades?¿Por qué será que nos tratamos con tan poco respeto?. Pienso si cuando decidimos formar una familia con una pareja contemplamos la posibilidad de que se vaya todo a la mierda. Claramente no, sería una manera negativa de encarar un nuevo proyecto. Pero deberíamos contemplar esa posibildad, porque aparentemente hoy, es probable. La falta de respeto es común y cotidiana, a nuestras parejas, a nuestra familia, compañeros de trabajo, a los desconocidos, a todos. Ya no existe el otro, no nos importa. Y las prioridades están muy desdibujadas. Este es el origen de la manera de incomunicarnos que elegimos. Las prioridades son extrañas hoy por hoy y claramente no nos importa como se siente el otro respecto a nuestras prioridades, lo único que aparenta importar es avanzar, avanzar hacia no se que, porque ni siquiera sabemos que buscamos.
Ante esta situación entre los padres de Mariana, que presencié rogando pasar desapercibida para no perderme ni un segundo de esa conversación, pensé que yo no quiero un hombre para mí como el papá de Mariana, ni ser tan infeliz como la mamá de Mariana. Creo que voy por el camino equivocado:
El viernes pasado salí con el susodicho. Como cada vez que lo veo, puedo pasarme horas mirándolo, sus ojos raros, su nariz enorme (raro porque estoy obsesionada con las narices, es lo primero que miro), sus marcas en la cara, todas sus imperfecciones que podría enumerarlas una por una y que me encantan. Hablamos muchas horas, vino de por medio, cada cosa que hablábamos me hacía gustar de el mas que nunca. y por un rato sentí que era recíproco, sobre todo cuando él decidió hablar de nuestras idas y vueltas, mi ironía, sobre como el sospechaba que yo salía con otras personas (¿?), y sobre que yo era el tipo de chica con la que "almorzaría" (¡¿?!), en fin por un rato me sentí bien, muy bien. El domingo le mandé un mensaje de texto... sin respuesta. Después de inventarme las mil y un excusas posibles para justificar su no respuesta, el jueves le mandé otro mensaje de texto... sin respuesta. ya sé, pensarán " por qué carajo no lo llamaste si querías hablar con el". Y tengo la respuesta. Creo que sentí el rechazo cerquita cerquita, conozco este idioma, porque yo también lo uso. No tolero el fracaso, menos el rechazo. y bueno preferí seguir haciendome la boluda hasta que una muy amiga, me puso la verdad en la frente usando la frase que inmortalizo la película: "... o tal vez, simplemente no te quiere...". Hoy, día gris, borré su número de mi celular para resistir la tentación. No quiero un hombre como el papá de Mariana ni ser tan infeliz como la mamá de Mariana

Puede Fallar

Hoy me di cuenta que soy increíblemente naive. Nunca imaginé que para tanto. Y la culpa la tiene Tusam Jr. Yo le creí. Creí en su desafío de hielo, en su control mental, en que era él el que estuvo ahí 24 hrs. Todo un blef. Creí en papá noel hasta casi 6° grado, creí, casi toda mi vida, hasta lo afirmaba que a los 18 años iba a poder irme a vivir solita, creí que el flequillo me quedaba bien, creí que los pantalones con galones eran la mejor moda del mundo. Me creo todo, me doy cuenta que compro todo lo que me dicen. Creí cosas mas profundas, como que me iba a casar con mi primer novio, como que mi profesión no iba a ser tan ingrata, creí que mis papas iban a volver a estar juntos después de separarse, creí también que el hombre había pisado la luna, hasta a veces le creo a Nazarena Velez y me da lástima. Creo en las recetas caseras que dicen curar las boqueras, ni hablar de los horóscopos de casi todas las revista especialmente de la Oh- La La, creí mucho tiempo en la fidelidad, incluso creí por un instante que el último regalo que me hizo mi ex novio para mi cumpleaños (una cajita de lápices Faber Castell de 24) no fue un manotazo de ahogado porque no sabía que carajo regalarme y ya no me bancaba mas. Me costó admitirlo. Me creo todo. Creo en todo. Le creo a la gente que se desmaya y ve la luz del túnel, y le creo al científico loco que dice que en un futuro cercano podremos decidir el color de ojos de nuestro hijos. Creo todas las anécdotas de todo el mundo, hasta las que le pasaron a la novia del primo de un amigo de mi compañero de salita de 5 que vive en alaska. Todas. Le creo a mi profesora de spinning cuando dice "este ejercicio es terrible pero nos levanta la cola chicas, vamos!". Hubo un tiempo en el que creí en las casualidades- Le creí al "susodicho" cuando me dijo " vos sos el tipo de chica con la que yo saldría a almorzar" (¿?), le creí al anterior cuando me dijo "es por mi viaje, viste, no puedo engancharme", y al anterior cuando me dijo "jajja nahhh ir a cenar un día de semana, es una salida muy seria" y a mi ex novio cuando me dijo que "ilha do mel" era el paraíso. Me creo todo. y pienso menos mal que dejé de estudiar Cs. Políticas porque me iba a ir muy mal. Llegué a creer que a pesar de la tan pronosticada crisis, este iba a ser un gran año.
Miro la tv y le creo a los actores que dicen que empezaron su carrera porque acompañaron a un amigo a un casting, a los que los vieron representantes en el aeropuerto, a los que dicen nunca haber querido ser famosos. Dije que a veces hasta le creo a Nazarena Velez! por dios! ni hablar de las lágrimas de Guido Suller por el pollo al horno con papas, un poco me conmovieron. Creo todo todo.
Y si, no puedo creer nada mas en Zeitgeist. Es desesperante, triste y frustrante. Siento la necesidad de creer en todo, no puedo discernir. Necesito creer en la gente, en las cosas , en lo que pasa, en que lo que no pasa por algo es, en mi besos, en los abrazos, en las miradas. Soy desmedidamente crédula y recién hoy me dí cuenta!
Maldito Tusam , ya no te creo mas, y maldito mago que se dedica a develar los trucos, me rompió la ilusión.