Mi halloween

Yo tengo mi propia historia de Halloween. Historia que no tiene "trick or treat", caramelos, disfraces, historias de terror, casas decoradas ni niños asustados. Mi halloween tiene que ver con una pérdida, alguien que ya no está, un dolor con el que trato de aprender a convivir, mil preguntas que nunca van a tener respuestas... Mi halloween, desde hace algunos años, me obliga a recordar mi infancia, mis cumpleaños, sus cumpleaños, viajes, charlas, abrazos. Mi halloween le pone resaltador amarillo a todos los recuerdos que tengo con mi papá, porque hoy sería (o es, no se como es correcto decirlo), su cumpleaños. Me obliga a recordar todo lo que tuve, y agradecer, pero también enfrentar todo lo que no voy a tener con él. Digo que mis halloweens, ponen resaltador a estos recuerdos, porque sencillamente todos los días pienso en él, pero son estos los días que se hacen especialmente insoportables.
Este halloween en particular, me llega con lluvia y viento, con ganas de no salir nunca de la cama, con las películas piratas que tardan 3 hrs en cargarse por que Internet esta mas lento que nunca, con incertidumbre y cuestiones sin resolver como mujer, en fin me llega un toquecito complicado. Me llega con una combinación de angustia rara, una mezcla de melancolía, decepción, y necesidad. Necesidad de respuestas claras, acciones concretas, necesidad de confianza en mí para poder encarar lo todo lo que se viene. Necesidad de que el susodicho deje de acecharme (porque, claro, ahora pasó de ser Houdini a ser una especie del "psicópata americano"), necesidad de un abrazo sincero, como los de papá. Necesidad de que alguna vez algún hombre con el que me cruce se calze lo que se tiene que calzar donde se lo tiene que calzar, y con la seguridad de que los días de lluvia están hechos solo, pero solo realmente, para los enamorados que gozan de la posibilidad de hacer cucharita. Mientras el resto de los mortales, hacemos malabarismos para pasarlos lo mas felizmente: pintándonos las uñas, depilándonos, hablando por tel con amigas, viendo football africano, etc etc
Tal vez, también me llega con la certeza de que tengo que cambiar de receta, y en vez de ser tan crédula y creerle a Tusam y su desafío de hielo, ser un poco mas pícara y prenderme en el engaño con Tusam.

¡La batidoraa!

En menos de una semana mi cabeza, mi tranquilidad y estabilidad, mis miedos e inseguridades, todo todo todo se dio vuelta cual batidora.
Una aparición repentina y arrepentida del susodicho, una promesa de salida que obviamente no concretó, una patada en el culo que le puse, una invitación a un casamiento inesperada pero ansiada, un casamiento con sentimientos genuinos, un beso deseado pero inesperado, una sensación extraña, un clavado al vacío y mi mejor amiga que una vez mas me da una lección. Todo, sin escalas, en menos de una semana, sin anestesia, difícil es imaginarlo con pocos detalles, lo sé. Pero por ahora siento la necesidad de mantener algunas cosas así, con pocos detalles. Si, profundizo, en que el susodicho, como dice una amiga, "consume de la buena" o tiene 4.578.269 personalidades. Aparece, diciendo recordarme en un casamiento (¿?) y queriendo devolverme un guante que me olvidé en su auto. Promete salida el viernes: cena. Cancela ante festejo de su cumpleaños (que simulé no haber recordado), pospone cena a domingo: nunca aparece. Lunes 9am, mensaje de texto: "me quedé dormido, perdón, un papelón". Aprecio la autocritica, porque sí fue un papelón, y no respondo sms. 15pm, llamada. Sin palabras
De todas formas, esto no me sorprendió, ya no sé por que. Si hay algo que me resulta totalmente des-erotizante es que alguien ya no me sorprenda. que se torne predecible. Creo que por esto, lo mas interesante que viví en el último tiempo, transcurrió el sabado. Y me cuesta escribir sobre esto porque se que es probable que los protagonistas lo lean. Elijo contar lo que verdaderamente me llegó al corazón. Aunque suene cursi o rococó, fue así. Elijo contar como mi mejor amiga del alma, me cedió un espacio que sé que le cuesta horrores. Elijo contar como mi mejor amiga dispuso luchar contra un gran miedo, por mí. Y como aceptó embarcarse en una situación confiando ciegamente en mí. Y sí, la verdad prefiero preservar lo que pasó porque es intimo, entre ella y yo, pero sí quiero decir que me hizo feliz. Sentí y siento que vale la pena escribir, sobre como nos sorprenden los amigos/amigas en situaciones limites. Y por limites no me refiero solamente a situaciones que pongan en peligro nuestra integridad física o mental. Me refiero a situaciones que nos lleven a enfrentar fantasmas y miedos personales.
Te quiero con todo mi corazón amiga, por esto y por todo lo que hiciste y haces por mi. Gracias, una vez mas. Prometo acá que siempre vas a ser mi amiga del alma, mi hermana elegida.

¡¡¡Mamma Mía!!!

A pesar de que la mayoría de las personas consideren que días como el de ayer- el día de la madre- son meramente económicos, es imposible eludir que nos genera mínimamente una reflexión. Simplemente por el hecho de ver la ciudad empapelada con carteles alusivos, las florerias abiertas hasta la madrugada, los descuentos y cuotas, y las mil publicidades de tv. Es difícil mantenerse ajeno. Tampoco es mi intención, honestamente soy una víctima de las fechas comerciales (día de la madre/padre, día del niño - aún recibo regalo-, día de la secretaria, día del portero, día del abuelo/abuela, y hace poco incorpore el día del preceptor/a), también de las religiosas (pascuas-navidad, ¿año nuevo?). Amo festejar. Mas allá de todo esto, tuve una sensación especial este día de la madre.
Todas las madres de mi familia estaban particularmente felices. La reina madre, mi abuela, fiel a su estilo oficio de anfitriona, realmente creo que es la mejor anfitriona, junto a mi abuelo, por supuesto. Mis tías que llevan pocos años como mamás estaban de particular buen humor. Y mi mamá... se emocionó al leer nuestra tarjeta, como en los 24 días de la madre que lleva festejando.
Yo reflexioné, creo que por primera vez entendí que algún día seré madre e imaginé que seguramente terminaré entendiendo varias cosas. Sentí y entendí que la verdadera vocación y profesión de mi mamá fue, es y será ser Mamá. Y creo que le debo todo por eso. Tal vez hoy no me sienta identificada con esa elección, pero descubrí que sí con la pasión, tenacidad y amor con la que encaró su vocación. Llegué a la conclusión que ojalá, si algún día soy madre, sea la mitad de buena de lo que es la mía. Tal vez ayer, casi mágicamente terminé de entender varias cosas que me alejaban un poco de como piensa mamá. Entendí sus miedos, incertidumbres, angustias, sobre todo porque desde hace unos años es como el "Pantene en 2 en 1" : mamá y papá en una.
En definitiva, ayer, tal vez, sí fue un día meramente comercial con descuentos del 25% y cuotas por todos lados. Pero también creo que fue una buena oportunidad para parar nuestro carro y pensar. Pensar en nuestras madres, sus sacrificios, miedos, limitaciones, su amor y en nosotros como hijas/hijos, como personas, como futuros padres...

PD: Recomiendo con muchos signos de exclamación "Away we go", peli dirigida por San Mendes (director de Belleza Americana). Trata sobre una pareja , que van a ser padres y deciden viajar por USA y Canada en busca del lugar ideal para criar su niño. En el camino visitan amigos y familiares que los ayudan a enfrentar sus miedos, "post-parto", como futuros padres y como pareja. Imperdible. La pueden ver desde www.ver-pelis.net

Ces't fini, locó, ces't fini

Después de varios días de ausencias (si, mis neuronas estuvieron como de vacaciones, últimamente) decidí poner manos a la obra con algunas cositas. Fin de semana largo, mas que casero, literalmente, es domingo 8:30 pm y después de una noche lluviosa de sábado, hoy no tengo muchos pronósticos de salidita. Ayer pasé mi día remoloneando en mi camita, viendo tres pelis, comiendo mucho. Día perfecto si tenes tu autoestima bien arriba, si intercambias sms de a ratos con algún chongo, si recibís algún mail o noticia inesperada. Día complicado si estas al borde del abismo de "los días femeninos", sin bañarte hace dos días, con un millón y medio de cosas que caminan por la cabeza - sin resolver obvio-, si acabas de reaccionar de lo que es ser "la/el fija/o" de alguien, en fin, día complicadito, como verán, al menos para mí. Quiero pensar que alguien en esta divina ciudad la pasó bomba ayer. Y pienso. y acá hago un breve stop. Porque mientras escribo me surge una duda atroz. ¿Es propio de nosotras las mujeres esto de pasar horas pensando al pedo?¿horas maquinandonos sin ningún sentido?. No tengo registro de escuchar a ningún amigo hombre contandome de como se estuvo maquinando con algo, o de la angustia que le generó tener tal pensamiento. No sé, me late que es propio de nosotras, sobretodo cuando estamos al pedo. Como si nos faltaran motivos para angustiarnos, jaja.
Todos estos últimos días, mas allá de estar estresada por ejemplo por lo soreta que es mi jefa y su buchona hobbit "embarazada" (please mujer como te salvo el embarazo si no esa panza no tenía arreglo), por la concreción de mis vacaciones, por la no respuesta de uno de los últimos contactos que me quedaba para impulsar mi carrera como actriz, a pesar de todo esto, igual tenía un nudo marinero en la panza que no podía desatar. Y creo que ayer me di cuenta un poquito de por a donde puedo empezar a desatarlo. Como en general mis ideas pierden su coherencia al pasar de mi cabeza a la vida real, encontré una manera muy gráfica de explicar este nudito.
Hace un tiempo, en teatro, me enseñaron sobre como se componen la estructura dramática de las obras y lo importante que es tener en claro esta estructura para poder comprender los personajes y la obra en su totalidad. Es algo mas o menos así :

La Fuerza 1 (F1) es la acción inicial que se intentará llevar a cabo hasta el final. La fuerza 2 (F2) surge después de la F1 y a partir de un factor desencadenate y es opuesta a la F1. Ambas chocan por un objeto de conflicto. Es mas fácil entender con un ejemplo. Si tomamos "Romeo y Julieta" la estructura sería la siguiente:
F1: el odio de Montescos y Capuletos
F2: el amor de Romeo y Julieta
Objeto de conflicto: Romeo y Julieta
Fact. desencadenante: la fiesta donde se conocen
El odio de los Montescos y los Capuletos es anterior a que los enamorados se conozcan, sin embargo este amor surge como fuerza opuesta a aquel odio legendario, en aquella fiesta de disfraces donde se conocen y quedan perdidamente enamorados (fact. desencadenante) poniendo a los enamorados como objeto de lucha de las dos familias.
Suena complejo, ya sé, me costó mas de un año entender solamente los ejemplos, pero por primera vez me atrevo a hacer un análisis solita y decifrar la estructura de mi propia obra: mi vida hoy. Sería algo así:
F1: la necesidad desmedida de estar en pareja
F2: la idealización compulsiva de absolutamente todo hombre que se cruza en mi vida
objeto de conflicto: yo o en realidad mis ilusiones y deseos

factor desencadenante: mi relación con mi papá

Que tul?, es algo mas o menos así. Por supuesto que queda excesivamente acotado, pero es concreto. Es un buen ejercicio. Por que escribiendo me doy cuenta que yo, nada mas que yo, soy mi peor obstáculo. En absolutamente todos los sentidos: personales, laborales, etc etc. Ahora, ¿por qué? que se yo. A que carajo le tengo miedo que me dejo paralizar tan sencillamente, no sé. Pero me arté de está situación. ces't fini, locó, cest fini...

Plagio, pero vale la pena

Hace unos días recibí un mail de una amiga. Creo que nunca me sentí tan comprendida. No sé quién lo habrá escrito, pero si creo que puedo asegurar que esta pasando momentos similares a los míos y a los de todos los que tenemos "veinti - tantos". Tantas confusiones, desiluciones, esperanzas, amores, des-amores, enojos... Tantos sentimientos tan difíciles de explicar. Sin embargo alguien lo pudo poner en palabras, que hasta ahora, siento que son las mas precisas. A medida que pasan los días pienso mas y mas en este mail y no podría resultarme mas perfecto.
Hoy sin historias del susodicho, de vínculos truncos, de mis torpezas, ni anécdotas, espero que disfruten tanto de estas palabras como yo:

" Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. (sí, hay nombre para todas las crisis..)Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño Que hace unos años y valorás mas la familia.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal.
O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba.
Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taanto.
Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que vos no le compres....
Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sentis genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.

Por momentos tratas de aferrarte al pasado,
pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... (aclaramos que esto nos mete mas presion y mas frustraciones. .. 'si ando asi en la mejor estapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!')
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???"

Friday night A-live

Si, bueno, la verdad mi friday night no tuvo invitados especiales como el programon "saturday night live", pero puedo confirmar que tuvo momentos "cómicos" a lo Bridget Jones. Los viernes cuestan, y punto. No hay con que darle. Salir un viernes es casi una odisea, en mi caso sin tomar Red Bull, casi imposible (Por suerte, si bien me quedé sin "proveedor oficial" el boyfriend de mi hermana suele conseguirnos y cuando no, los compraré, en definitiva mi dignidad vale mas que $7,00) En fin, mi viernes tuvo una amena salida con mi amiga, en busca del vestuario ideal para su big date. Mucha charla de mujeres y muchos nervios después, llegué a mi casa a la hora en la que todo el mundo sale de su casa para encontrarme con el clima "pre-salida" de las otras dos mujeres que viven conmigo (mamá y mi hermana). Sin bañarme, con rodete, copita de vino, y mi perra incondicionalmente al lado, me pedí rica comidita china. Mientras esperaba, busqué en Internet opciones de pelis para mi lovely friday. Claro que no conté con que Fibertel, tan eficiente como siempre, tenía la conexión mas lenta que nunca, JUSTO AYER! Un amigo eh. ¿qué onda che, yo que me quedo sola en mi casita no voy a ni poder ver una peli pirata en paz? ¿mientras la mayoría de buenos aires se divierte yo voy a tener que luchar contra mi conexión de internet? Que injusticia, por dios!. Resignada, me di cuenta que ya había pasado casi una hora desde mi pedido, conteniendo mi rabieta llame a la chinita. Aparentemente se habían confundido y le dieron mi pedido a otro y "en 10 minutos sale, quedate tranquila". Pensé en aprovechar el tiempo y hacerme una "mascarilla facial", si hombres esas cosas son las que hacemos las mujeres para vernos bellas. Cosas que suelen ocupar los viernes y sábados solas. Cosas como home- depilation, emparejamiento de cejas, limpieza y orden de placard, emprolijamiento de manos y uñas, baños de crema para el pelo, baños de inmersión, etc etc. Buen en fin me hice mi mascarilla, quedé divina, pasaron 40 minutos mas y mi comida seguía sin venir. Realmente creí por un momento que me estarían filmando y que todo esto sería una joda. Encima que voy a cenar sola, tengo que rogar por mi comidita china. ¿qué esta pasando con mis viernes? Viernes como hoy son cuando empiezo a extrañar las clases de teatro que tenía el año pasado los viernes a la noche, viernes como hoy extraño ver temporadas completas de Lost, con vinito y en cucharita, pero también viernes como hoy se me ocurren las mejores cosas para escribir e inmediatamente recuerdo porque ya no hago cucharita ni me paso encerrada mis viernes a los años mirando temporadas de Lost (ejemplo de como tener dos visiones completamente opuestas de la misma situación, jajaja). Viernes como hoy pienso que mi principe azul anda por ahi perdido, con su GPS averiado y por eso no encuentra mi casa.
Pero meanwhile, mientras mi príncipe encuentra su rumbo, ¿qué onda si me alquilo un "compañerito de viernes"? - puede ser también de domingos lluviosos- Viernes como hoy después de tres brochettes de pollo con arroz y salsa Teriyaki y 4 arrolladitos primavera (que me regalaron por la demora y el quilombo que hice obvio), empiezo a delirar, así que mejor me retiro a mis dulces aposentos - au revoire- buen saturday para todos