martes, 31 de marzo de 2009

Martes de mimitos

Martes de mimitos, era justo lo que necesitaba. De acá en adelante lo que venga va a ser bueno, ya peor no puede ser. ojo mirada positiva, totalmente, sin rencores a lo que paso o a quien paso, free. Mimitos a mi alma y a mi corazón son los que fui encontrando y los que fui necesitando. Mimitos que me llenaron de energía para seguir, solo es Abril que para seguir, mejor dicho para empezar. Si, para empezar. Como debe ser. Mimitos, caricias, abrazos, besos, cosas que las mujeres necesitamos, cosas que necesitamos para activar esa glándula misteriosa sin nombre que nos hace feliz y nos devuelve el color de rosa. Muy de mujeres esto. Un hombre jamas lo entendería, intuyo que intentaría suplirlo con sexo. Que ERROR, cuan equivocados están a veces. Cuan equivocadas estamos nosotras a veces.
En fin mimitos, caricias, abrazos, besos, que hasta ahora cualquiera puede intuir que los recibí de alguien del sexo opuesto, pero error. Mimitos, caricias, abrazos, besos, de mi mama, lo necesitaba ella se dio cuanta y me los dio. Ni se los tuve que pedir, Aprendan animales masculinos, es mucho mas sencillo de que lo piensan.

martes, 24 de marzo de 2009

sin la certeza

La incertidumbre, creo que es uno de los peores estados, un estado vacío, oscuro, enroscado.
Sorpresivamente hace un tiempo descubrí que hay un estado que me molesta muchísimo mas. Jamás lo hubiera imaginado, o si?: la certeza de no hay alguien que me desee, alguien que me ame en secreto, alguien que piense en como conquistarme, alguien que mire su celular 1352 veces un viernes a la noche para ver si le escribí, alguien que se imagine y proyecte conmigo. Peor aún sentir todo esto y no tener idea de si es correspondido.
No entiendo bien por donde me pega esta situación, o si?. SI. me da en mi ego, en mi auto estima que hace poco más de un año entro en coma y esta despertándose.
Ahora pienso, como puedo soportar este estado? sera la historia de mi vida? será que me acecha de nuevo el fantasma de la idealización y es todo producto de mi increíble imaginación? será, será, será... que se yo que fuckin será.

En realidad, bien en el fondo de mi ser poco claro, se que es: es mi imposibilidad de transitar esta parte del camino sola...

sábado, 21 de marzo de 2009

Chasing Pavements

I've made up my mind,
Don't need to think it over,
If I'm wrong I am right,
Don't need to look no further,
This ain't lust,
I know this is love but,

If I tell the world,
I'll never say enough,
Cause it was not said to you,
And that's exactly what I need to do,
If I'm in love with you,

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere,
Or would it be a waste?
Even If I knew my place should I leave it there?

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere

Solo queria compartirlo, pocas veces senti que una cancion estaba escrita para mi como esta. La recomiendo. pero no para un sabado a la noche: suicidio

buen sabado a todos mis lectores/lectoras

viernes, 13 de marzo de 2009

Ayer lloré...

Aunque tenia escrita otra entrada para hoy, no puedo eludir los ojos de huevo con los que me desperté hoy. Ayer lloré. Lloré tanto como hace mucho que no lloraba. llorécon angustia y rechazo y sin consuelo. Descargué y desarmé algo que tenia hace mucho y no me había dado cuenta. Busqué soluciones, peor no podía ver nada, no encontré ninguna salida. Me replantee tantas cosas que terminé agotada. chiquilla yo? la reconcha de tu madre. Si tal vez soy chica, pero no una chiquilla.
Decidí tirarme a este año sin saber. por primera vez en mi vida sin saber nada de nada. fue mucho esta semana. no resito un solo mas no. voy a dejar que este año haga de mi lo que quiera

domingo, 8 de marzo de 2009

love is a loosing game?

Ayer, mientras tomaba los restos de mi vino (¿?), esperaba que llegaran mis amigas y escuchaba "love is a loosing game" me pregunté ¿es realmente un loosing game?. Me di cuenta que probablemente nunca perdí nada durante ninguna de las relaciones en las que estuve, nada valioso. Por lo que derivé en la conclusión de que tal vez nunca estuve realmente in love. Es cursi y casi un cliche mi pregunta, así y todo me la pregunté: ¿habré estado enamorada alguna vez?. Llegué a la conclusión que tal vez si una vez estuve cerca del amor pero todavía no descifré si realmente enamorada. Entonces volví a llegar a otra conclusión: tantos años con diferentes parejas, ¿para qué? ¿para no poder descifrar si estuve enamorada?.
Las mariposas ( si, si voy a hablar de las mariposas), si las sentí, pero ¿quién no las siente? el tema es cuanto duran y si son reales o una ilusión (atención!). Todo esto me llevó a ooootra conclusión: las mariposas mas ciertas que sentí hasta hoy aparecieron cada vez que me subí a un escenario, cada vez que preparé una escena para una clase, cada vez que me paré frente a una cámara. Cada vez que tuve que hacer una elección o tomar una decisión con respecto a mi profesión. Hasta hoy. Hoy pienso y siento que mi profesión egocéntrica y egoísta por primera vez cedió un poco espacio. Cedió y puedo empezar a sentir por alguien real. Alguien que no se si me corresponderá alguna vez, pero me intriga. Alguien que me inspira volver a escribir, después de tanto tiempo.
Creo que mi profesión me esta metiendo los cuernos...
Y pienso, por favor que lleguen rápido mis amigas porque de esto último, si que no estoy preparada para sacar una conclusión...