Ces't fini, locó, ces't fini

Después de varios días de ausencias (si, mis neuronas estuvieron como de vacaciones, últimamente) decidí poner manos a la obra con algunas cositas. Fin de semana largo, mas que casero, literalmente, es domingo 8:30 pm y después de una noche lluviosa de sábado, hoy no tengo muchos pronósticos de salidita. Ayer pasé mi día remoloneando en mi camita, viendo tres pelis, comiendo mucho. Día perfecto si tenes tu autoestima bien arriba, si intercambias sms de a ratos con algún chongo, si recibís algún mail o noticia inesperada. Día complicado si estas al borde del abismo de "los días femeninos", sin bañarte hace dos días, con un millón y medio de cosas que caminan por la cabeza - sin resolver obvio-, si acabas de reaccionar de lo que es ser "la/el fija/o" de alguien, en fin, día complicadito, como verán, al menos para mí. Quiero pensar que alguien en esta divina ciudad la pasó bomba ayer. Y pienso. y acá hago un breve stop. Porque mientras escribo me surge una duda atroz. ¿Es propio de nosotras las mujeres esto de pasar horas pensando al pedo?¿horas maquinandonos sin ningún sentido?. No tengo registro de escuchar a ningún amigo hombre contandome de como se estuvo maquinando con algo, o de la angustia que le generó tener tal pensamiento. No sé, me late que es propio de nosotras, sobretodo cuando estamos al pedo. Como si nos faltaran motivos para angustiarnos, jaja.
Todos estos últimos días, mas allá de estar estresada por ejemplo por lo soreta que es mi jefa y su buchona hobbit "embarazada" (please mujer como te salvo el embarazo si no esa panza no tenía arreglo), por la concreción de mis vacaciones, por la no respuesta de uno de los últimos contactos que me quedaba para impulsar mi carrera como actriz, a pesar de todo esto, igual tenía un nudo marinero en la panza que no podía desatar. Y creo que ayer me di cuenta un poquito de por a donde puedo empezar a desatarlo. Como en general mis ideas pierden su coherencia al pasar de mi cabeza a la vida real, encontré una manera muy gráfica de explicar este nudito.
Hace un tiempo, en teatro, me enseñaron sobre como se componen la estructura dramática de las obras y lo importante que es tener en claro esta estructura para poder comprender los personajes y la obra en su totalidad. Es algo mas o menos así :

La Fuerza 1 (F1) es la acción inicial que se intentará llevar a cabo hasta el final. La fuerza 2 (F2) surge después de la F1 y a partir de un factor desencadenate y es opuesta a la F1. Ambas chocan por un objeto de conflicto. Es mas fácil entender con un ejemplo. Si tomamos "Romeo y Julieta" la estructura sería la siguiente:
F1: el odio de Montescos y Capuletos
F2: el amor de Romeo y Julieta
Objeto de conflicto: Romeo y Julieta
Fact. desencadenante: la fiesta donde se conocen
El odio de los Montescos y los Capuletos es anterior a que los enamorados se conozcan, sin embargo este amor surge como fuerza opuesta a aquel odio legendario, en aquella fiesta de disfraces donde se conocen y quedan perdidamente enamorados (fact. desencadenante) poniendo a los enamorados como objeto de lucha de las dos familias.
Suena complejo, ya sé, me costó mas de un año entender solamente los ejemplos, pero por primera vez me atrevo a hacer un análisis solita y decifrar la estructura de mi propia obra: mi vida hoy. Sería algo así:
F1: la necesidad desmedida de estar en pareja
F2: la idealización compulsiva de absolutamente todo hombre que se cruza en mi vida
objeto de conflicto: yo o en realidad mis ilusiones y deseos

factor desencadenante: mi relación con mi papá

Que tul?, es algo mas o menos así. Por supuesto que queda excesivamente acotado, pero es concreto. Es un buen ejercicio. Por que escribiendo me doy cuenta que yo, nada mas que yo, soy mi peor obstáculo. En absolutamente todos los sentidos: personales, laborales, etc etc. Ahora, ¿por qué? que se yo. A que carajo le tengo miedo que me dejo paralizar tan sencillamente, no sé. Pero me arté de está situación. ces't fini, locó, cest fini...