Mi trama

Siempre tuve y aún tengo, una absoluta facilidad para obsesionarme con cosas. Me obsesiono con una película, la adopto, la gasto y la olvido. Me obsesiono con una banda, busco toda su discografía, la gasto y la olvido. Me obsesiono con un libro y al leerlo me detengo en cada hoja y la releo una y mil veces. Me obsesiono con Lost y lloro porque termina. Repentinamente me obsesiono con el orden y tiro todo a la merd. Me obsesiono con un trago y paso meses tomando lo mismo cada fin de semana. Me obsesiono, si, suelo obsesionarme. En una dosis "normal", claro. No soy una psycho obsesiva, no, no ...
Gracias a un regalo de mi último cumpleaños me obsesioné, por supuesto, con Jorge Drexler. No ando acechándolo, ni tratando de cruzármelo de casualidad por las calles del mundo, pero no me canso de escucharlo. Y no es uno de mis cantantes preferidos, sin embargo hay algo en sus letras, una forma de trasmitir todo de manera tan sencilla y clara, que me resulta terriblemente atractivo. Por consejo de quien me regalo el primer disco, me bajé el último (si buen soy una más de la lista de los que consumimos material pirateado). Y me obsesioné nuevamente con él, pero particularmente con "La trama y el desenlace". No fue la primera canción que me llamó la atención, sin embargo hoy me resulta bastante familiar. Desde hace unos días que el estribillo "Amar la trama, mas que el desenlace", me queda dando vueltas en la cabeza. En la intimidad de mi habitación la canto a gritos como tratando de asimilar y hacer propia la frase.
Particularmente, yo, siempre amé el desenlace. Hasta ahora, de todo lo que encaré me obsesionaba el desenlace. La ansiedad me hacía imaginarme de novia, conociendo a la familia de cada "buen muchacho" con el que salí. Me hizo creer que a los 20 iba a estar gobernando Hollywood, en vez de concentrarme en el camino, nunca dejé de pensar en la meta. Ojo, realmente creo que tener metas es importante y prácticamente fundamental. Pero cuando las metas tienen más importancia que el camino mismo a ellas, entramos en terreno peligroso. No sé si pasa por la rapidez con la que nos obligan a vivir, o por el miedo a no concretar las metas, muchas veces en el camino nos perdemos y terminamos teniendo que hacer un recorrido mil veces mas largo. Hoy me doy cuenta que prácticamente los últimos 5 años, amé solo los desenlaces y ¿a dónde llegué? Nowhere. En realidad nowhere en relación a donde "quería" llegar, creo que si llegué a donde "debía" llegar. Y no me voy a poner mística con esto, ni hablar de la misión de cada uno, de las vidas pasada, del budismo, de la meditación, yoga, ni tantra. No. Es algo mas sencillo e incluso primitivo. Cada cachetazo que recibimos, duele y llega un momento que paramos y pensamos "buen loco para un toque, no estoy entendiendo" y es ahí mismo donde entendemos todo. Suena confuso, pero a quién le haya pasado me va a entender. Hace un mes, exactamente, puedo asegurar que tenía todo más que enquilombado, mi cabeza, mis sentimientos, mis "ideales", mi trama y mi desenlace. En medio de semejante cocktail de cosas recibí el cachetazo que mas me dolió en mucho tiempo y reaccioné. Me sentí tan perdida que justamente peor no podía estar. Desde ese día casi como si fueran fichas de ajedrez, todo ese cocktail se me empezó a ordenar. sin forzar, ni generar nada. Ese último cachetazo me ordeno.
Hoy, estoy segura, no puedo dejar de cantar "amar la trama mas que el desenlace", porque realmente estoy disfrutando el camino a mis meta, tanto que ya ni pienso en ellas.

Nota: especialmente dedicado a quien le pareció "sencilla" la entrada anterior. No hay nada peor para un artista que un público, en este caso un lector, insatisfecho. Espero haberte atraído mas esta vez. Si no voy a develarle al mundo tu segundo nombre...