2 x 1/2

Ok, ahora que me propuse no tenerle miedo a "estar solita", ahora que me propuse ocuparme de mí, no dejar de hacer nada de lo que disfruto, hacer cosas que he dejado de hacer por no tener con quien compartirlo, me enfrento a un nuevo dilema. Desde hace un tiempo se impuso en esta bendita ciudad el 2x1. Todo es 2x1, recitales, obras de teatro comerciales, obras del circuito off, entradas a cines, tragos, entradas a boliches... Parece ser que los únicos que pueden gozar de los beneficios de esta hermosa ciudad son los que andan de a 2. Y se preguntarán "pero nena, despechada y resentida, no te das cuenta que podes ir con una amiga, una hermana, prima, madre, vecina, etc etc etc ?!?!? Buena pregunta, acá la respuesta: ya agoté todas mis posibilidades, he arrastrado a amigas, hermana, madre, hermana con novio, y todas las combinaciones posibles. Es agotador pensar, por ejemplo " bueno a ver, quien carajo me puede acompañar a trastienda a escuchar a este hijo del vecino que me encanta!" En algún momento se me cruzó la idea de ir directamente a las boleterias y enganchar a alguien que quiera disfrutar,y ayudarme a disfrutar, de mi beneficio. Pero se imaginan que patético podría resultar: " ay, perdoname tengo 2x1 con club la nación , pero soy yo sola, no queres compartir conmigo mi beneficiooo..." POR DIOS! es completamente indigno. Por eso me di de baja en Club la Nación, que se metan la tarjeta donde no brilla el sol. Es más hoy se me ocurrió por que no hacen un 1 x 1/2, si en definitiva el negocio es lo mismo, o no?
Este jueves voy a escuchar a Loli Molina, con mi hermana y su novio, el sábado a Natiruts y Nonpalidece con una amiga, en fin de acá a febrero tengo mi listita de eventos a los cuales asistiré acompañada, ya confirmado. y desde lo mas profundo de mi ser solo, les pido perdón a todos aquellos que arrastré en mis planes extraños, quedense tranquilos ya me ubiqué, ya maduré, y ya me banco asistir sola, sin 2x1.
Ahora, che, que pena que no dejan entrar caninos a algunos lugares, empiezo a creer que mi perra Tiny sería mi compañera perfecta...
Fuck you 2x1, aguante el 1x1/2!!!

Mis otras cosas

Hace unos días y después de un domingo/lunes de furia total, con ojos hinchados, angustia descargada e increíblemente las cosas mas claras, decidí volver a tomar las riendas de MI vida. Si, digo MI vida porque evidentemente últimamente me dediqué mas a hacer una especie de "casting/disección" de aquellos masculinos en mi vida. Va, aquelloS es relativo, en realidad quiero decir que puse el foco en el lugar equivocado durante unos meses, y el costo fue bastante alto. Entonces decidí, va decidí también es relativo, circunstancias me obligaron a las piñas a decidir, ocuparme de MI. De mi profesión, mi búsqueda laboral, mi interior, mi placard, mi mundito. Ocuparme también es relativo, porque nunca dejé de ocuparme de estas cosas, el tema es COMO me ocupé. Y llegué a la conclusión que si a algunas de las cosas anteriormente mencionadas le hubiera puesta la energía, le hubiera dedicado el tiempo y hubiera sido contundente, como lo fui con, por ejemplo, la disección del susodicho, o la ilusiones humo creadas por un nuevo personaje, hoy por hoy MIS OTRAS COSAS estarían en una situación muy diferente.
En pleno orden, durante estos días encontré un papel que escribí con mi primer novio a los 15. Una muestra de lo enamorada que estaba, de lo ingenuos que eramos, me recordó lo sencillo era y lo bien que se sentía estar bien. Siento que no fue casual, me conectó con una partecita mía lejana que sentía medio perdida:

"B. Q. y J.P. se comprometen a concubinar a partir de que ambos hayan cumplido 22 años. En caso de hacerse previamente deberá ser de mutuo acuerdo. Solo causas económicas, sociales, o prematura podrán impedirlo. Ambos deben comprometerse a colaborar en el lugar de residencia (ya sea económicamente o con los "quehaceres" de la casa). La fidelidad deberá ser un requisito primordial en caso de no cumplirlo el "damnificado" se quedará con la propiedad y con todo lo que esta contenga.
Por ende B.Q. Y J.P. se comprometen a:
-Respetarse y cuidarse mutuamente
-La "repartición" de las fiestas navideñas será arreglada de la manera mas justa posible
-Como para ambas familias los domingos en familia son de gran importancia deciden separarse para así poder cumplir con las tradiciones de ambas familia"

B.Q. J.P

Lo transcribí, tal cual esta escrito en el papel. 15 años, mi primer gran amor, en plena rebeldía, usaba el apellido de mi mamá, pero tenía las cosas muchisimo mas claras. Era una persona mucho mas simple que ahora , no le buscaba "el pelo al huevo" ni la "quinta pata al gato". Las cosas eran y punto. Y en un punto me pregunto ¿cuándo me perdí de esa mujer? no lo sé, pero sé que el martes en mi habitación y a través de este papel la volví a encontrar para no perderla mas.

Mas abono para tierra fértil

Crecemos rodeados de dichos: "al que madruga, dios lo ayuda", "persevera y triunfaras", "calavera no chilla", buen al menos yo crecí rodeada de dichos gracias a mi querida madre que se los conoce todos y es una especie de freak de los dichos. Hay uno en particular que empiezo a creer que no es taan certero " un clavo saca otro clavo". Siempre surgen debates con respecto a este último, sobre todo cuando intentamos utilizarlo para ejemplificar fracasos/éxitos amorosos. Siempre creí que si, debía ser así, hasta que lo experimenté y me di cuenta que el primer clavo puede transformarse en una especie de pelo encarnado (perdonen queridos hombres pero no tienen idea de lo doloroso que es) que decide aflorar a joderte la vida cuando menos lo esperas. Peeeero ante los últimos acontecimientos cambié mi teoría. Resulta ser que el susodicho, resurgió como el ave fénix de las cenizas. No le bastó con escuchar 20.502.346 "No's", sigue apareciendo. Pero ya no con mensajes de textos cancheros, si no con llamadas e invitaciones CASI concretas, pobre CASI. No pude definir si es que es hijo del rigor, un discapacitado sentimental, un canchero barato, o un drogadicto con 42.256.125 personalidades. Creo que es una mezcla. Pero como en abstinencia de cinismo, decidí no "mofarme" de la situación. Aunque después de haberme transformado casi en su trapo de piso, bien merecido lo tendría. Pero buen, me encaminé en el sendero de la espiritualidad, de la bondad, de los discursos de Tinelli, Susana y Mirtha, para salvar al país y al mundo. No puedo contradecirme y comportarme como una auténtica turra. (Me veo tentada continuamente, lo admito). Yendo al punto de la cuestión, transformé aquel dicho "un clavo saca a otro clavo" en "un clavo no saca a otro clavo pero lo clava tan profundo que lo termina transformando en una especie de fortalecedor y permite que el segundo se clave con mas seguridad" ¿Qué tul? Si hoy me siento mas segura, con mis ideas mas claras, con certeza de lo que no quiero para mi, es gracias a lo que atravesé con mi primer clavo de esta etapa: El susodicho.
Por último termino, con uno de mis dichos preferidos : "siéntate a la sombra y verás pasar el cadáver de tu enemigo" Todo, pero todo vuelve, queridos, hasta la mas mínima hija putez, believe in me

Delayed Devotion

Estoy, hasta hoy y desde hace unas semanas, sin hablar, sin escribir, sin comunicar nada de nada de lo que estoy pensando. Para variar, estoy pensando. Hoy día soleado, en mi jardín, después de cortar las flores secas, podar algunas plantas, limpiar la pileta, acomodarlo y ponerlo lindo , me di cuenta que como viene el verano, cambié la rasqueteada y encerada del piso por la poda y limpieza de mi jardín. Evidentemente necesito dejar de pensar un toque, mi casa va quedar sin plantas ni flores, ni pasto para cortar. Calmate. Me cuesta hablar de mi ahora, sencillamente, porque creo que no me lo vi venir, y cuando me pasa esto, no me sale ser graciosa, ácida, contundente, nada, tartamudeo al tratar de hablar, no me salen las palabras, ni las idea, me taro por completo. Asi estoy, tarada.
Casi como si hubiera sido una premonición hace dos meses decidí meterme de lleno con la homeopatía. Según mi homeópata el foco a combatir urgente es mi ansiedad camuflada. Así que desde hace casi un mes y medio tomo 4 gotitas 4 veces por día de una mezcla de 4 flores. Obvio que estos últimos días por decisión propia, dupliqué la dosis hasta llegar casi al final de mi goterito feliz. Pero estoy mejor, eh, mucho menos ansiosa... Hasta hoy. Mi cabecita limitada funciona como por capítulos. Uno no puede leer el capitulo 1-5 y 7 de un libro al mismo tiempo. Yo soy igual, me ocupo de las distintas áreas de mi vida por partes. Y ahora estoy en la parte en que me ocupo de mi como mujer. Por eso empecé homeopatía, retomé mis clases de danza que me hacen tan feliz, cerré puertas a todo tipo de agente tóxico (incluido el susodicho - creo que por fin me entendió). Retomé un camino en el cual creí tener todo bajo control, hasta hoy. Hoy me levanté felizmente confundida, hasta trastornada. Pero bien eh, estoy bien, ojo. Creo que me levanté tan trastornada porque comprobé lo que me temía: pienso hasta cuando estoy durmiendo. Y agota, creanme.
Ayer después de mucho tiempo, en serio y sin exagerar: mucho tiempo tuve una salida digna a cenar. Sin cancelaciones de último minuto, sin "ceno con los chicos y después salimos a tomar algo", una salida pensada organizada y concretada. Claramente, con el goterito de mi flores en la mano, me pasé todo el día en mi cabeza boicoteandola. era obvio que algo iba a salir mal. Por suerte a las 15:45 pm me esperaba mi terapia para ponerme un correctivo y enseñarme a disfrutar. Y así fue, disfruté cada instante de la noche de ayer como hace mucho que no disfrutaba. Como no estaba sentada con un extraño, no pude jugar a ninguno de los personajes que llevo en mi cartera para estas ocasiones. Tenía que ser yo, realmente yo. Y me aterraba, pero cuando me di cuenta que a él también le aterraba, me relajé y disfruté. A pesar de conocernos hace tantos años, creímos saber mucho el uno del otro, pero error. Sabíamos poco y nada.
Mas torpe que nunca, mas tartamuda que nunca, y con las palabras que no me salían como quería, transité la situación de ayer. Y hoy, mas confundida que ayer, con mi jardín prácticamente pelado, espero, ansiosa, obvio, que se repita...