Débil, ¿y qué?

Viernes 9:43 pm, ya cené con vino tinto, sola, dormí una siesta de casi 4 horas gracias a un relajante muscular, miro una de mis peli de amor favoritas que encuentro de casualidad en TNT. ("Algo parecido al amor") peli que tiene la mejor música del mundo, siempre y cuando estes enamorada obvio. si estoy preparando mi suicidio, se preguntarán. No. Anoche dormí solo 3 horas, me acosté a las 3 y me desperté 6:30 para trabajar. Ok, eso da 3 horas y media. En fin, porque dormí tan poco, se preguntarán... Solo quiero decir que la carne es débil (siempre me gustó esa frase), va en realidad MI carne es débil, estoy aburrida de mis vicios, y no deja de sorprenderme la capacidad que tengo de dar oportunidades, (una manera elegante de decir que tengo el si fácil a veces) cuando me conviene ,obvio. Sin mas preámbulos, ante ustedes confieso que: ... ayer salí con el susodicho...
Pero esperen, no todo es como lo están pensando. Omití que hubo un llamado previo, una discusión prevía que por primera vez en mi vida no pude manejar (soy una gran discutidora, por deporte, esta vez me sentí una jugadora de hockey amateur, con una palo banana). Un llamado que me sorprendió que no esperaba, de un número que ya había borrado de mis contactos (siempre hago lo mismo, cuando intento olvidarlos, el 1° paso es la desaparición de la agenda de contacto - phsycho!). un llamado que concluyó con una invitación al cine, que agradecí pero no acepté. Un llamado que, admito, muy en el fondo, deseaba que pasara. Un llamado que "superadamente" esperé. En definitiva, la salida, fue muy productiva, poco puedo hablar y describir, ya que me inunda como un miedo extraño a quemar la situación -mi espíritu artista es sumamente supersticioso- me "taro" y no puedo casi contar las cosas que hablamos, solo puedo decir que la pasé bien, que nos besamos poco y hablamos mucho, que nos miramos con una complicidad extraña, que caminamos hasta el auto debajo de la lluvia y me moría de ganas que sacara sus manos del bolsillo para agarrar las mías. Que me sentí una lela, como me sentía a los 13, cuando espiaba a mi vecino por quien moría de amor.
Solo sé que hoy, me sentí distinta, feliz, y tuve todo el día en la cabeza aquella frase que me dijo mi profesor de teatro hace un tiempo, "siempre te enamoraste de quien se enamoró de vos, vos nunca te enamoraste por vos misma" - me siento débil ante el susodicho, no se que significará, solo sé que nunca me paso.