No, no tengo gripe porcina loco!

Hoy le escribo al amor. Le escribo porque viaje 40 minutos con el olor a un perfume conocido, y me acordé del nudito que sentía cada vez que te veía. Le escribo al amor porque por ahora es el sentimiento mas pleno que tengo. Le escribo al amor porque amo a la persona en que me convierto cuando estoy enamorada (y es correspondido, obvio). Amo a la gente enamorada.
Amo la pasión, la inconsciencia, y el desenfreno que enciende en mi el amor.
Una vez me dijeron: "escribís porque no estás enamorada, el día que te enamores, dejas de escribir, vas a ver..." Es triste pensar que las mejores creaciones surgen del "no-amor". No lo sé. Si sé que desde hace unos 9- 10 meses puedo afirmar con seguridad que no estoy enamorada, que desde entonces soy muy feliz y que desde entonces no puedo dejar de escribir...

Listita

Con el tiempo me di cuenta que era adicta a varias cosas. De todas hay algunas bastante peligrosas. Si tuviera que hacer una comparación en escala desde lo que mas me gusta hasta lo que menos me gusta sería algo asi:
1°- Me gusta tanto el mate cocido, como los hombres que no saben lo que quieren
2°- Me gusta tanto el queso Tolem, como comprarme ropa
3°- Me gusta tanto las frutigram rosas, como sacarle los puntitos negros a los demás

y en último lugar me gusta tanto la remolacha, como la gente simple... puajjj
Siendo que es un ranking solamente de las cosas que me gustan y que considero peligrosas, no está tan mal después de todo.

Aclaración: no esta incluido el vino tinto, una linda noche de amor, los sugus verdes, ni la tortilla de papas, ya que por ahora no me resultan peligrosos. Adivinen en que puesto estarían!...

-Human Nature-

Una de mis canciones favoritas, aca va, la comparto, enjoy:

Express yourself, don't repress yourself

And I'm not sorry
It's human nature
and I'm not sorry
Im not your bitch don't hang your shit on me

You wouldn't let me say the words I longed to say
You didn't want to see life through my eyes
[Express yourself, don't repress yourself]
You tried to shove me back inside your narrow room
And silence me with bitterness and lies
[Express yourself, don't repress yourself]

Did I say something wrong?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I stay too long?
Oops, I didn't know I couldn't speak my mind
[What was I thinking]

You punished me for telling you my fantasies
I'm breakin' all the rules I didn't make
[Express yourself, don't repress yourself]
You took my words and made a trap for silly fools
You held me down and tried to make me break
[Express yourself, don't repress yourself]

Did I say something true?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I have a point of view?
Oops, I didn't know I couldn't talk about you
[What was I thinking]

Express yourself, don't repress yourself
Express yourself, don't repress yourself

[I'm not apologizing]
[Would it sound better if I were a man?]
[You're the one with the problem]
[Why don't you just deal with it]

[Would you like me better if I was?]
[We all feel the same way]
[I have no regrets]
[Just look in the mirror]

[I don't have to justify anything]
[I'm just like you]
[Why should I be?]
[Deal with it]

Golpe de suerte?

Si menos mal que me golpee la cabeza, fue una la única manera de que me dignara a llorar y destrabar la angustia que tenia. Llore sin ruidito, pero con congoja demás por haber sido un simple golpe. (va, no tan simple porque golpee-rebote- volví a golpear)
Me banqué mi carita hinchada y con marcas rojas por un rato, me vi " slumdog millionaire", comí conejo de pascua de chocolate blanco y como si esa formula hubiera sido el mejor remedio, volví a empezar. Me acomodé en mi eje, again. Saqué a pasear a mi perra y ya estoy como nueva.
Como cuesta. Cuesta tanto encontrar la manera de salir adelante como llevarla a cabo. Pero, una vez mas, lo logré y como dice esa canción "Nothing will ruin my parade" (nada, ni nadie-agregaría yo-, arruinará mi desfile)

"No basta con aprender del pasado. Pide luz, para ser iluminado y entender el mensaje de lo que esta pasando AHORA"

Speechless

Cuando las palabras no sirven, no llenan espacios ni dan caricias. Cuando no encontramos LA palabra. Cuando nos quedamos sin palabras... ya no hay mucho mas para hacer. Salvo cuando alguien, a pesar de todo esto, esta esperando que algo hagamos. Es como estar sin estar, como simular, y a mi no me sale bien la simulacion, no al menos en la vida real. Entonces elijo no simular.
Sigo con mi vida cargando con la mochila que se me llena cada vez que no puedo disimular que no se simular. Un nudito chiquito que hace rato que vengo trabajando para desatar...

Au revoir sms - mail - messenger y la re put....

Basta, basta, basta, hombres y mujeres de este siglo, que nos esta pasando? porque no dejamos de incomunicarnos? porque no dejamos de abreviarnos? de acortar todo?
Donde quedaron las cartas de amor, las conversaciones hasta la madrugada, por teléfono? los operativos para espiar al vecino que me gustaba. Las promesas utópicas de amor y matrimonio, los nombres de los hijitos, los casamientos actuados...
Ahora solo nos queda lo express. mensajes abreviados, charlas por messenger hasta las 4 am, rupturas por mail, mil mensaje al celular para arreglar un encuentro, muro de facebook y todo lo que no decimos pero insinuamos... pfff en que nos convertimos?
hoy oli un perfume conocido, se me puso la piel de gallina y volví a preguntarme, en que momento deje de ser una romántica empedernida? No lo se. Si se cuando volví a serlo: hoy.

"Deja fluir..."

"Deja fluir, deja fluir", "che, tenes que dejar fluir", "sabes que?, tendrías que dejar que todo fluya", "es sencillo, dejalo que fluya"... Fluir, que fluya, deja fluir, y la re-puta madre que lo parió. Me cago en todo lo que fluya. Es tan sencillo, realmente? porque carajo todo el mundo me lo pinta como una sencillez? me cago en todos que dan semejante consejo como si fuera una receta de cocina, "sabes que agregale un huevo, un poquito de azúcar... y dejalo que fluya" la puta madre. No se dan cuenta que soy una afectada, una autentica histérica, una niña creciendo, una mujer asustada! Aparte, by the way, realmente todo el mundo deja que TOOODO fluya? si es así, porque la gente anda tan loca por la calle, en el trabajo, en todos lados? que onda? NO PROYECTEN MAS CONMIGO hagamos todos un esfuerzo por dejar fluir , pero todos juntos, tipo grupo auto ayuda, pero no me insistan ni sugieran, como si fuera tan sencillo, que deje de fluir. Siento que si no empezaran a fluir patadas e insultos... Ouch!!

Martes de mimitos

Martes de mimitos, era justo lo que necesitaba. De acá en adelante lo que venga va a ser bueno, ya peor no puede ser. ojo mirada positiva, totalmente, sin rencores a lo que paso o a quien paso, free. Mimitos a mi alma y a mi corazón son los que fui encontrando y los que fui necesitando. Mimitos que me llenaron de energía para seguir, solo es Abril que para seguir, mejor dicho para empezar. Si, para empezar. Como debe ser. Mimitos, caricias, abrazos, besos, cosas que las mujeres necesitamos, cosas que necesitamos para activar esa glándula misteriosa sin nombre que nos hace feliz y nos devuelve el color de rosa. Muy de mujeres esto. Un hombre jamas lo entendería, intuyo que intentaría suplirlo con sexo. Que ERROR, cuan equivocados están a veces. Cuan equivocadas estamos nosotras a veces.
En fin mimitos, caricias, abrazos, besos, que hasta ahora cualquiera puede intuir que los recibí de alguien del sexo opuesto, pero error. Mimitos, caricias, abrazos, besos, de mi mama, lo necesitaba ella se dio cuanta y me los dio. Ni se los tuve que pedir, Aprendan animales masculinos, es mucho mas sencillo de que lo piensan.

sin la certeza

La incertidumbre, creo que es uno de los peores estados, un estado vacío, oscuro, enroscado.
Sorpresivamente hace un tiempo descubrí que hay un estado que me molesta muchísimo mas. Jamás lo hubiera imaginado, o si?: la certeza de no hay alguien que me desee, alguien que me ame en secreto, alguien que piense en como conquistarme, alguien que mire su celular 1352 veces un viernes a la noche para ver si le escribí, alguien que se imagine y proyecte conmigo. Peor aún sentir todo esto y no tener idea de si es correspondido.
No entiendo bien por donde me pega esta situación, o si?. SI. me da en mi ego, en mi auto estima que hace poco más de un año entro en coma y esta despertándose.
Ahora pienso, como puedo soportar este estado? sera la historia de mi vida? será que me acecha de nuevo el fantasma de la idealización y es todo producto de mi increíble imaginación? será, será, será... que se yo que fuckin será.

En realidad, bien en el fondo de mi ser poco claro, se que es: es mi imposibilidad de transitar esta parte del camino sola...

Chasing Pavements

I've made up my mind,
Don't need to think it over,
If I'm wrong I am right,
Don't need to look no further,
This ain't lust,
I know this is love but,

If I tell the world,
I'll never say enough,
Cause it was not said to you,
And that's exactly what I need to do,
If I'm in love with you,

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere,
Or would it be a waste?
Even If I knew my place should I leave it there?

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere

Solo queria compartirlo, pocas veces senti que una cancion estaba escrita para mi como esta. La recomiendo. pero no para un sabado a la noche: suicidio

buen sabado a todos mis lectores/lectoras

Ayer lloré...

Aunque tenia escrita otra entrada para hoy, no puedo eludir los ojos de huevo con los que me desperté hoy. Ayer lloré. Lloré tanto como hace mucho que no lloraba. llorécon angustia y rechazo y sin consuelo. Descargué y desarmé algo que tenia hace mucho y no me había dado cuenta. Busqué soluciones, peor no podía ver nada, no encontré ninguna salida. Me replantee tantas cosas que terminé agotada. chiquilla yo? la reconcha de tu madre. Si tal vez soy chica, pero no una chiquilla.
Decidí tirarme a este año sin saber. por primera vez en mi vida sin saber nada de nada. fue mucho esta semana. no resito un solo mas no. voy a dejar que este año haga de mi lo que quiera

love is a loosing game?

Ayer, mientras tomaba los restos de mi vino (¿?), esperaba que llegaran mis amigas y escuchaba "love is a loosing game" me pregunté ¿es realmente un loosing game?. Me di cuenta que probablemente nunca perdí nada durante ninguna de las relaciones en las que estuve, nada valioso. Por lo que derivé en la conclusión de que tal vez nunca estuve realmente in love. Es cursi y casi un cliche mi pregunta, así y todo me la pregunté: ¿habré estado enamorada alguna vez?. Llegué a la conclusión que tal vez si una vez estuve cerca del amor pero todavía no descifré si realmente enamorada. Entonces volví a llegar a otra conclusión: tantos años con diferentes parejas, ¿para qué? ¿para no poder descifrar si estuve enamorada?.
Las mariposas ( si, si voy a hablar de las mariposas), si las sentí, pero ¿quién no las siente? el tema es cuanto duran y si son reales o una ilusión (atención!). Todo esto me llevó a ooootra conclusión: las mariposas mas ciertas que sentí hasta hoy aparecieron cada vez que me subí a un escenario, cada vez que preparé una escena para una clase, cada vez que me paré frente a una cámara. Cada vez que tuve que hacer una elección o tomar una decisión con respecto a mi profesión. Hasta hoy. Hoy pienso y siento que mi profesión egocéntrica y egoísta por primera vez cedió un poco espacio. Cedió y puedo empezar a sentir por alguien real. Alguien que no se si me corresponderá alguna vez, pero me intriga. Alguien que me inspira volver a escribir, después de tanto tiempo.
Creo que mi profesión me esta metiendo los cuernos...
Y pienso, por favor que lleguen rápido mis amigas porque de esto último, si que no estoy preparada para sacar una conclusión...

En el final

Repaso en mi cabeza cada segundo, cada momento, cada cosa que dije y que hice. Me pongo colorada. Desconosco al el ser que se apoderó de mi en ese momento, no me importa porque me gusta. ¿será que somos muchas personitas en una? muchos personajes que se unen en un ser social, controlado para poder convivir. Será que en la intimidad actuamos del personaje que realmente somos y que nos enseñaron a censurar.
Solo me arrepiento de haber empezado por el final. De que no haya nada mas. De que me dijeras lo que hace tanto que quiero escuchar y no poder responderte por la angustia que me inundaba. Angustia por miedo a haber arruinado una posibilidad.
Ahora solo me queda esperar. Y odio esperar. No soy paciente No se jugar este juego. No con estas reglas. HOY ME DI CUENTA QUE NO SE JUGAR A SER NOVIOS

En visperas del suicidio

Asi me senti, pero ya no me siento. No. Pienso en transitar sola y con dignidad este dia de enamorados. Con dignidad porque, anque suene a consuelo, yo estoy enamorada. Estoy enamorada de mi profesion que me hace sentir a veces des-amor, que me hace llorar, que me hace reir, que me contiene, que a veces se hace rogar y me la hace dificil... no es menor, amo mi profesion.
Puedo decir que por ahora es mi gran amor. Y no es menor.
No puedo ignorar los cupiditos, corazones, chocolates y bla bla que decoran la ciudad. No, no puedo, ni quiero. Ya me toco por muchos años. Este año me toca de otra manera y brindo por eso.
Creo que este amor, no me va a usar, no me va a cagar con plata ni colgarme a las 12 de la noche. Creo que este amor no me va a decir " uf, te juro que nunca me habia pasado", tampoco es miserable, ni vago, creo que este amor es correspondido sano y tan ambicioso como yo. y me alegro tanto. No le tengo que obligar que se arregle ni que se saque las havaianas para ir a cenar, porque estoy segura que esta a la altura de las circunstancias. sabe como coquetear con migo.
Brindo por mi gran amor, mi profesion. Brindo porque nunca se acabe nuestro amor y tengamos muchos muchos hijos.
me siento en paz, no es consuelo

Un dia común

Transpirados, en el colectivo, el se sienta, ella paga el boleto. Ella lo busca para darle un beso, el se da vuelta. Hablan, en realidad, ella habla, el mira la ventana. Con sus manos tatuadas, pienso que pensará el. Ella rompe su alfajor Jorgito con sus dedos y se lo da en la boca. Toma un poco de Sprite, que no comparten.
El, repentino, la sorprende con un beso en su oreja como si estuviera diciendo "si mi amor te estoy escuchando" Ella sonrie, tira el papel del alfajor por la ventana y se calla.

yo miro, cínica, la escena en el asiento de atrás.

Todavia con olor a playa

Aca sentada en verano, pienso. Pienso en lo que me queda por aprender, pienso en lo que aprendí. En lo que omití y lo que acepté. Lo que permití. Lo que quieor para mí, y lo que sé que puede llegar a venir, y no puedo resolver si lo quiero o no. Entiendo que es diferente, y me asusta. Pero decido, sin consulta y con arrogancia.
Huelo un recuerdo que elegí y también me asusta. No voy a reincidir, no quiero repetir.
Hoy me propongo cambiar lo que me dolió por lo desconocido. Dar una oportunidad sin juzgar, pero con juicio. Como decia papá, con juicio. Asumo mi edad, hoy asumo mi talento, mi capacidad, mis miedos y mis miserias. Me van a acompañar

Aqui y Ahora

Mi Aquí y Ahora, en este momento es mi cumpleaños. Es todo lo que puedo responder. Si bien por mi experiencia en teatro debería salirme rápido la respuesta. No puedo. No puedo, porque no puedo dejar de pensar, evaluar, pronosticar. Mi aquí y ahora creo que es mas positivo de lo que imagino, y aun así no entiendo porque me da tanto miedo verlo, disfrutarlo. Me Paraliza, tal vez, darme cuenta algunos logros que conseguí este año, algunas cosas q descubrí, cosas reveladoras. Después de todo creo que fue un mejor año de lo que creí, y esta terminando mejor que lo que pronosticaba. Mi aquí y ahora...

Bye bye olor a nafta hello Givenchy

Hello Givenchy. Ese es mi deseo navideño, mas que navideño para el 2009, para mis casi nuevos 23 años.
Bye bye olor a nafta y todo lo que viene con vos, au revoir. Quien me conoce sabe a q me refiero, y eso me alcanza. Para quien no me conozca, lo dejo a su imanación.
Ces't fini el olor a nafta en mi vida, ahora sé pedir, pido concretamente Givenchy. Glamour, amor, "te paso a buscar para ir a cenar", "saqué entradas para el teatro, te gusta no?", "viajemos un fin de semana, solos", "buen día mi amor", comprensión, un ser CULTO, (que me di cuenta que por estos tiempos escasean)
Sé que existe, no voy a ser tan injusta, existe, existe, existe. Me convenzo.
Te espero, acá sentada, con mi copa de champagne y mi olor a Givenchy, para que vengas a brindar con migo... no me hagas esperar

Los "X" Files

Después de robarle el nombre a un capitulo de MI SERIE preferida( al lado de LOST, obvio) Me dí cuenta que era mucho mas que un titulo. Antes de ayer abrí mi "x-file". Demasiado creo. Abrí el archivo con más telaraña de todos. Pasé la tarde hablando del "ex - intrascendente". Me di cuenta que no había sido tan intrascendente, como creía, a pesar de haber pasado tantos años. Me asusté porque después de una tarde de revisar ese bendito archivo, soñé con el...
¿cuál es el mensaje que no puedo descifrar? Tal vez nunca nadie vaya a ser intrascendente en la vida de una chica como yo. Eso es lo que tengo que aprender...

Diciembre

Siempre hago balances en diciembre. Es casi una costumbre. En general, gracias a la bendita auto -critica, nunca estoy conforme con el resultado.
Este Diciembre, contra todos los pronósticos, no hice, ni pienso hacer, ningún balance. Esta vez , que no tengo vacaciones compartidas, ni pensar en regalo masculino para navidad, no pienso hacer un fuckin' balance.
Esta vez estoy feliz con mi vida. Feliz con lo que va a venir, pero sobre todo feliz de haberme re-encontrado con migo misma...